编程反怼
“你写的这个代码有bug，运行不了。” “我还没写完呢，这只是伪代码。” “伪代码也是代码，有bug就是你的问题。” “那你的脑子也是伪脑子，有bug也是你的问题，毕竟你连伪代码都看不懂。”
编程反怼
随机笑话
小明问老师："什么是沉浸体验？" 老师回答："就是你上课时完全听不进去的样子"
教育
仓鼠跑轮累趴了，主人嘲笑：“就这点体力？”仓鼠翻白眼。一周后，它用瓜子壳拼出：“你每天躺沙发刷手机，有什么资格说我？”
萌宠
老婆说：“家里必须‘断舍离’！”老公指着游戏机说：“这个不能扔，它是我的‘电子榨菜’。”
生活
洛天依的演唱会门票售罄，粉丝抱怨：“根本抢不到！” 洛天依在微博回应：“‘抱歉，我的服务器也抢不到。’
生活
甲："你知道量子力学和爱情的区别吗？" 乙："不知道。" 甲："量子力学你越观察越复杂，爱情你越观察越简单。"
爱情
老婆问老公："为什么你炒股总亏钱？"老公回答："因为我是‘价值投资者’。"老婆不解："什么意思？"老公叹气："就是买了就套，套了就等，等了就亏。"
价值
妈妈给女儿读绘本：“小兔子说‘我要去采蘑菇’。”女儿问：“它为什么不叫上我？”妈妈问：“你想去？”女儿说：“不，我想告诉它蘑菇有毒。”
童趣
买家："这版权能打折吗？"卖家："可以，但你要先买下原价版权，我再给你打折券。"
交易
小明在群里刷屏，被管理员警告。小明回复："我只是想让大家知道，我还在群里。"
社交
婆婆叮嘱月子不能碰水，老公递来毛巾：“这是干洗。”
婆媳
老板对员工说：“这个项目是团队合作的挑战。”员工低声说：“就像把一群猫赶进同一个纸箱，然后让它们合作拆箱。”
管理
老婆："你说婚后带我环游世界，现在连小区都没出过！"老公："我在手机地图上画了个饼，你看，这一秒我们就在南极。"
婚姻
护花使者对花说："你冷吗？"花回答："不冷。"护花使者说："那你为什么一直发抖？"花说："因为你在给我浇水！"
幽默
“你手机里有多少个表情包？” “大概两千个。” “那你平时聊天用得上吗？” “用不上，但每次找表情包的时间比聊天时间还长。”
日常
“用旧报纸折了个帽子，同事问我‘这能防水吗？’” “我说‘当然，它连我的智商都能防住。’”
废物利用
游客问南极科考员：“这里冷吗？”科考员说：“你试试脱下手套。”游客脱了，手马上冻僵了。游客说：“真冷！”科考员说：“知道冷还问？快戴上，别耽误我测气温。”
对话
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方又问：“那你存款多少？” 男方答：“银行存款没有，但我精神很富有。” 女方起身要走，男方忙说：“等等，我还有个优点！” 女方问：“什么优点？” 男方说：“我特别会安慰自己。”
幽默
穿成宫斗文里的秀女，嬷嬷教导：“要夸皇上英明神武。”面圣时我紧张道：“皇上…您真像我爸。”满殿寂静中，皇上扶额：“朕记得选秀年龄是十六至二十？”
宫斗
两个90后聊天，甲说：“我现在每月定投基金，为养老做准备。”乙问：“投了多少？”甲答：“50块，这叫分散风险，万一活不到老呢？”
理财
两个程序员在讨论性取向。A问：“你是同性恋吗？” B回答：“不，我是Java程序员。” A震惊：“天啊！那比同性恋还糟糕！”
荒诞
头扁梗戴帽子总掉，他抱怨：“这帽子怎么老戴不住？”售货员说：“您这头型得定制。”头扁梗问：“怎么定制？”售货员说：“把帽子也压扁就行。”
日常
观众问："主播为啥总捂胸口？" 主播答："怕你们看到我的良心会痛！"
幽默
“第一次去女朋友家，她爸让我去楼下买烧烤。” “然后呢？” “我买了十串羊肉串、五串鸡翅、两串韭菜。” “然后呢？” “她爸说：‘小伙子，你只买这么点，是看不起我家冰箱吗？’”
家庭
菜市场肉摊前，大爷盯着价格牌叹气：“这猪肉价，简直是在‘割肉’啊。”摊主笑道：“您这比喻，股民听了都得流泪。”
生活
网红抄袭段子被扒，直播时宣称："这是跨平台内容迁移！" 弹幕刷屏："下次迁移记得带脑子。"
调侃
朋友说：“我在网上买了个虚拟女友。” 我问：“然后呢？” 他说：“然后她发来一条消息：‘您的体验卡已到期，请续费。’
情感
小偷写信给失主："请把门锁修好，昨晚我撬了半小时，邻居以为我在装修！"
犯罪
婆婆对邻居炫耀："我媳妇可孝顺了，天天给我买保健品！"邻居问："效果怎么样？"婆婆叹气："效果不知道，反正她盼着我活到两百岁。"
婆媳
教授问学生：“为什么你的论文题目是《论拖延症》？”学生答：“我打算明天开始写。”
学术
老师提问："谁能用沉默是金造句？"小明起身站了十分钟说："这就是我的答案。"
校园趣事