“你为什么要凌晨三点去爬泰山？”“因为那时候门票打折。”“那为什么下山后直接去赶高铁？”“因为回程票便宜，但我的腿已经不听我指挥了。”
省钱
“我开了2倍速，为什么人生依然像0.5倍？” “因为你加速的只是别人的故事，不是自己的。”
黑色
“为什么加速看视频的人，都特别累？” “因为他们连休息都按了快进键。”
现实
“视频加速到4倍，为什么快乐没翻倍？” “因为痛苦是原速播放的，快乐是跳帧的。”
毒舌
一个学生问老师：“老师，什么是存在主义？”老师回答：“存在主义就是当你问‘什么是存在主义’的时候，你已经在体验存在主义了。”学生说：“那我现在是不是一个存在主义者？”老师说：“不，你只是一个问问题的学生。”
哲学
哲学家对服务员说：“我要一杯咖啡，但不要咖啡。”服务员困惑地问：“那您要什么？”哲学家说：“我要的是‘咖啡’这个概念，而不是它的现象。”服务员端来一杯水说：“这是‘水’的概念，您先喝着。”
哲学
柏拉图对苏格拉底说：“老师，我昨天梦见自己变成了一只鸟。”苏格拉底问：“那你飞了吗？”柏拉图回答：“没有，我一直在想‘我到底是不是鸟’这个问题。”苏格拉底说：“那你还是个人。”
哲学
尼采走进酒吧，对酒保说：“我要一杯酒，因为上帝死了。”酒保回答：“那您要喝什么酒？”尼采说：“随便，反正一切价值都需要重估。”酒保递给他一杯啤酒说：“这是重估后的啤酒，比以前贵两块钱。”
哲学
笛卡尔在咖啡馆里沉思，服务员问他：“先生，您要喝点什么？”笛卡尔回答：“我想，所以我不要。”服务员说：“那您到底要不要？”笛卡尔说：“我思，故我在，但此刻我不在要咖啡的状态里。”
哲学
上完写作课回家，老板让我写周报。我写：“本周完成了PPT美化、咖啡续命和工位冥想。” 老板问：“冥想也算工作？” 我说：“老师说了，写作要真诚，这就是我的真实工作内容。”
社畜梗
写作课老师说：“要写出打动人心的句子。” 我交作业：“亲爱的同事，你的外卖到了。” 老师：“这算什么？” 我说：“这是每天最打动我的一句话。”
自嘲梗
写作课教“如何构建冲突”。我写：“早上闹钟响了，我关掉。又响了，我又关掉。第三次响时，发现是老板的电话。” 老师说：“冲突不够激烈。” 我说：“那改成老板站在床边？”
社畜梗
写作课作业要求用“比喻”。我写：“加班就像一段没有结局的连载小说，你永远不知道下一章是凌晨几点。” 老师：“太悲观了。” 我说：“那改成‘像一段畅销小说’？反正读者（老板）永远嫌篇幅不够长。”
自嘲梗
写作课讲“如何让文章有节奏感”。我交了一篇：“打卡。开会。改PPT。开会。吃外卖。开会。下班。” 老师：“节奏感呢？” 我说：“每句后面都有个无形的‘然后加班’。”
社畜梗
特种兵旅游第一天：“我还能再走三万步！” 第二天：“我昨晚梦见自己变成了一台共享单车，被人骑了三十公里。”
自嘲
朋友问我：“特种兵旅游是什么体验？” 我说：“就是别人用脚丈量世界，我用脚丈量医院急诊室的距离。”
吐槽
导游说：“我们这次行程很轻松，每天只走两万步。” 特种兵游客：“两万步？那岂不是半天就结束了？剩下的时间我还能再刷三个景点。”
夸张
“听说你周末去北京旅游了？”“对，周五晚上火车去，周一一早回来。”“玩了哪些地方？”“故宫、天坛、长城、颐和园……”“等等，你只待了一个周末？”“嗯，我还顺便在火车上补了个觉。”
高效
“为什么我的手机总是自动关机？” “因为你没给它充电，它生气了。”
反常识
“为什么手机掉进马桶里会坏？” “因为它在水里不能呼吸。”
逻辑错位
“为什么我的手机屏幕碎了？” “因为你没给它贴膜，它觉得没安全感。”
归因错误
“为什么手机电量掉得这么快？” “因为你老是用它打电话，它累了。”
规则漏洞
“为什么我的手机没信号？” “因为你把它放在口袋里，它看不见基站。”
反常识
一位穿着破旧工装的老大爷走进机场头等舱候机室，保安拦住他：“先生，这里是头等舱候机室。”老大爷不紧不慢地掏出一张机票：“我知道，我飞纽约。”保安看了一眼机票，上面写着“头等舱”，尴尬地放行。登机后，空姐问：“先生，需要什么饮品？”老大爷说：“给我来杯白开水，我自带茶叶。”旁边一位西装革履的富豪不屑地说：“坐头等舱就喝这个？太掉价了。”飞机起飞后，富豪突然心脏病发作，老大爷从口袋里掏出一根银针，几针下去救了他。富豪感激涕零：“您一定是名医！”老大爷笑笑：“我是你们公司新聘请的首席医学顾问，刚参加完国际会议回来。”
身份反转
一个穿着拖鞋、背心的中年男子在机场候机，旁边一个年轻白领嘲笑他：“大叔，这年头坐飞机还穿拖鞋？你以为是去菜市场啊？”中年男子没说话。登机后，飞机即将起飞，广播突然响起：“各位乘客，本次航班机长因突发疾病无法执飞，我们需要一位有经验的飞行员协助。”中年男子站起身走进驾驶舱。十分钟后，飞机平稳起飞。白领目瞪口呆，乘务长解释道：“那位先生是退役空军王牌飞行员，今天休假回老家。”
身份反转
一个穿着校服、背着书包的瘦弱男孩坐在经济舱最后一排，旁边的胖子嫌弃地说：“小孩儿，你坐飞机去上学啊？是不是没坐过飞机，紧张得发抖？”男孩腼腆一笑。起飞后，飞机遭遇强气流，乘客们惊慌失措，男孩却镇定地拿出一个笔记本开始计算。空姐注意到后，问他在写什么，他说：“我在算这个机型的翼载荷和气流修正值，放心，这种颠簸在安全范围内。”后来空警查证，这个男孩是国际航空安全协会最年轻的专家，刚刚参加完全球航空论坛。
身份反转
一个穿着老式中山装、戴着厚眼镜的老头在登机口排队，后面的年轻人不耐烦地推他：“老同志，快点行不行？别耽误我们起飞。”老头慢悠悠地回头看了他一眼。上飞机后，老头坐在靠窗位置，旁边是个西装革履的商务精英。商务精英拿出笔记本工作，老头问：“小伙子，你搞什么工作？”商务精英傲慢地说：“我是金融分析师，说了你也不懂。”飞机起飞后，老头从兜里掏出一支笔，在餐巾纸上写了几行公式递给他说：“按照这个模型，你刚才的股票分析错了三个关键参数。”商务精英一看，吓得手机都掉了。后来乘务长过来敬礼：“董事长，您今天怎么坐经济舱？”
身份反转
一个戴着草帽、穿着解放鞋的农民大伯走进机舱，空姐礼貌地引导他入座。旁边一位浓妆艳抹的女士捂着鼻子说：“这什么味道啊？飞机上怎么什么人都让上？”大伯没吭声。飞机起飞后，女士不停地抱怨座位不舒服，大伯从行李架里拿出一个软垫递给她：“垫着吧，我自家缝的，舒服。”女士嫌弃地推开。这时，飞机广播响起：“各位乘客，本次航班将飞越我国最新研发的气象卫星监测区域，该卫星的总设计师也在机上。”女士四处张望，只见大伯站起来，对大家点了点头。全机舱掌声雷动。
身份反转
“老公，关灯吧。” “不关，我要看看你这头猪是怎么吃老虎的。” “你才是猪！我是老虎！” “那正好，关灯后老虎也看不见，猪也看不见，咱俩扯平。”
夫妻
“老板，这灯怎么关不掉？” “你按那个红色按钮。” “按了，没反应啊。” “哦，忘了告诉你，那个按钮其实是老虎的鼻子，你扮猪吃虎按错了。”
职场
“服务员，麻烦关一下灯。” “先生，我们这是自助餐厅，灯自己关。” “那怎么关？” “您得先扮成猪，然后等老虎来吃您，灯就自动灭了。”
餐厅