"我尝试了极简主义，把家里所有东西都扔了，现在只能坐在地板上发呆。" "那你感觉怎么样？" "很轻松，因为连烦恼都没地方放了。"
生活
“老板，您说做好事会有福报，可我昨天扶老奶奶过马路，今天钱包就丢了。” “这就是福报啊，破财消灾。” “那您前天捐了十万，怎么昨天就中彩票了？” “那是我的福报比你大。”
职场
“师父，什么是福报？” “你上辈子积德，这辈子投胎到有钱人家，这就是福报。” “那上辈子积德的人，这辈子都在享福吗？” “不一定，比如你上辈子积德，这辈子投胎到我家，结果我天天跟你讲道理。”
哲理
“大师，我总感觉福报不够用。” “你每天刷手机三小时，这叫浪费福报。” “那您每天念经，福报一定很多吧？” “我念经是工作，你的福报都用来付我工资了。”
幽默
“施主，您捐一百元，就能获得无量福报。” “那捐一万元呢？” “您就能获得无量平方的福报。” “那我捐一百万呢？” “您就能获得……一个专门给您讲福报的和尚。”
宗教
“为什么黑洞不擅长社交？” “因为它总是把所有的注意力都吸引到自己身上。”
科学
“黑洞去酒吧点了一杯酒，酒保说：‘抱歉，我们不提供无限续杯。’”
幽默
“黑洞为什么是完美的约会对象？因为它从不透露任何秘密。”
搞笑
“一个黑洞走进图书馆问：‘有关于自传的书吗？’ 管理员答：‘没有，你只会吸收一切。’”
冷笑
“黑洞和太阳打赌谁更受欢迎，黑洞说：‘我只要一出现，所有人都会注视我。’”
诙谐
医生对病人说：“你的病很重，但有个好消息，你死后器官捐献能救五个人。”病人问：“那我的悲剧能净化他们吗？”医生答：“不能，但能净化你的账单。”
医疗
一位母亲对儿子说：“你爸爸去世了，但记住，悲剧能净化心灵。”儿子哭道：“那为什么我还在为他的遗产打架？”母亲叹气：“因为净化不了账户余额。”
家庭
老师对学生说：“考试不及格是悲剧，但能净化你的懒惰。”学生反问：“那为什么我补考又挂了？”老师答：“因为净化需要付费，你没交。”
教育
朋友对失业者说：“被裁员是悲剧，但能净化你的灵魂。”失业者冷笑：“我的灵魂干净了，可房东说净化不能抵房租。”
职场
牧师对信徒说：“失去一切是悲剧，但上帝用它净化你。”信徒问：“那我的车被偷也算？”牧师点头：“是的，但警察说净化不负责追赃。”
宗教
"极简主义者的衣柜里只有一件衣服，但他还是觉得太挤了。"
极简
"极简主义者去餐厅点餐，服务员问他要什么，他说：'只要一个空盘子，谢谢。'"
幽默
"我把手机里的应用删到只剩一个——'删除应用'的应用。"
科技
"极简主义者结婚，司仪说：'请新郎新娘交换戒指。' 新郎说：'不用了，我们决定交换眼神就够了。'"
婚礼
“你知道为什么河南人吵架从来不摔手机吗？” “因为怕砸到地上的井盖。”
地域黑
“上海人问路：‘请问外滩怎么走？’ 本地人：‘侬先往东走，看到第一个垃圾桶右转。’ 问路人：‘为什么是垃圾桶？’ 本地人：‘因为阿拉上海宁讲究垃圾分类啊！’”
地域黑
“一个东北人和一个广东人比抗冻。东北人：‘我零下30度只穿短袖！’ 广东人：‘我零上10度就穿羽绒服了。’ 东北人：‘那你输了。’ 广东人：‘不，是你输了——因为你来我这里会被冻成冰棍。’”
地域黑
“为什么新疆人切羊肉不用刀？” “因为他们怕割到切糕。”
地域黑
“福建人为什么不爱吃辣？” “因为他们的‘胡建’话里没有‘辣’这个音。”
地域黑
同事问我“你减肥减得怎么样了？”我答“从‘今天开始减肥’变成了‘今天开始想减肥’。”
减肥
我宣布今年要瘦成闪电，结果被老板叫去加班，现在成了“闪电侠”——闪电般吃夜宵的侠。
社畜
“你减肥flag倒了几次？”我掰手指“第一次是奶茶，第二次是炸鸡，第三次……算了，手指不够用。”
自嘲
立下减肥flag后，每天在工位啃草，结果同事递来蛋糕说“吃吧，不差这一口”，我含泪接过“这是对flag的祭奠。”
社畜
“你的减肥计划呢？”我指着电脑屏幕“在这——‘Ctrl+Z’撤回昨天的火锅。”
自嘲
动物园里，饲养员对游客说：“别靠太近，这只猴子会模仿人。”游客刚后退一步，猴子就喊：“他说得对，刚才我差点模仿你掏钱买票。”
动物
饲养员问大象：“你为什么总把鼻子泡在水里？”大象回答：“因为我在练潜泳，准备去应聘海洋馆。”
职业