挪用
业主问物业：“我们小区的维修基金到底用在哪了？” 物业经理指着崭新的喷泉说：“看，这就是用维修基金修的。” 业主疑惑：“可我们小区从来没有喷泉啊？” 经理淡定回答：“没错，所以钱花完了，喷泉没修成。”
挪用
老王看到小区公告栏写着：“维修基金已用于修缮大门。”他盯着崭新的铁门看了半天，对邻居说：“这大门不是去年才换的吗？”邻居小声说：“公告写错了，其实是经理家的门坏了。”
挪用
业主问物业：“我们的维修基金到底用在哪了？”物业经理指着崭新的喷泉说：“看，这就是用维修基金修的。”业主疑惑：“可我们小区没有喷泉啊？”经理淡定回答：“没错，所以钱花在别的小区了。”
挪用
随机笑话
甲："你说灵魂会不会迷路？"乙："不会吧？"甲："那为什么我每次做梦都找不到回家的路？"
灵魂
开放式关系夫妻参加社区“最恩爱家庭”评选，评委问：“你们的爱情秘诀是什么？”丈夫答：“互不干涉。”妻子补充：“对，比如他不知道我男朋友是评委您。”
讽刺
刷到熬夜短视频，朋友评论：“你这黑眼圈快比熊猫还正宗了！” 我回复：“你不懂，这是我和月亮签的打工协议。”
自嘲
头条新闻'全面推行幸福指数考核'，市民揉着加班脸："现在哭算负面数据吗？"。
黑色
一位作家在新书发布会上说：“我这本书，如果你买了觉得不好看，可以随时来找我。”台下一位观众问：“找您干嘛？”作家回答：“我可以告诉你，下一本书什么时候出版。”
自嘲
老婆开车总是不减速，老公说："你能不能开慢点？" 老婆回答："不能，我的人生没有减速带！"
夫妻
“为什么现在彩礼越来越高？” “因为丈母娘觉得，女儿是招商银行，儿子是建设银行。”
彩礼
小明问爸爸：“为什么电视里的人死了又活？”爸爸说：“那是演员。”小明想了想说：“那他们演技真好，连死都演得那么像。”
冷幽默
介绍人问：“为啥相亲又黄了？” 男生叹气：“她说喜欢甩锅，我夸她厨艺好，结果她说：‘误会了，我指的是推卸责任’。”
笑话
用户抱怨：“电表总在我关灯后自己亮起来！” 技术人员沉思后答：“它可能得了幽闭恐惧症，需要开灯睡觉。”
滑稽
老板说：“周一要打起精神！” 我默默打开电脑，屏幕上写着：“系统正在加载周一，请稍候…”
幽默
朋友问：“你们公司弹性班，是不是很自由？” 我答：“对，就像橡皮筋，老板拉一拉，我们就得弹一弹，而且随时可能绷断。”
比喻
反向相亲现场，女生问男生：“你有房吗？”男生摇头。女生又问：“有车吗？”男生又摇头。女生笑了：“那太好了，我就喜欢和你一起奋斗！”男生突然掏出钥匙：“其实我有别墅和跑车，但我想找个不爱钱的。”女生当场翻脸：“你耍我？”
现实
女主播PK时突然痛哭：“他昨天骗了我十万！”男主播慌张捂镜头：“妈你别闹，我观众看着呢！”
反转
外卖员送餐到高档小区，保安刁难：“骑电动车的不准进！”外卖员默默离开。几分钟后，一辆劳斯莱斯开来，车窗摇下，外卖员对保安说：“现在能进了吗？我给自己家送个外卖。”
利益纠葛身份错位
亲戚问：“你现在住哪儿？” 我说：“住珠江边。” 亲戚说：“江景房啊！” 我说：“是桥洞。”
幽默
装修师傅问："干湿分区要明显吗？"业主答："必须的！上次我媳妇滑倒，湿区直接变‘卧区’了。"
装修
甲："你怎么总拒绝我？" 乙："因为我是‘拒’人千里之外的人"
谐音
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，后创造女人？” 爸爸回答：“大概是因为任何一幅杰作诞生之前，都会先有一堆草稿吧。”
家庭
投资人看着财报说：“你们连续亏损五年了。”CEO淡定道：“但我们的用户增长率是300%！”资本推手鼓掌：“漂亮！明天继续融资！”
烧钱
撞见男友和学妹撑伞，我举起手机拍照。男友冲过来说：“别误会！我们在排练话剧《雷雨》。” 学妹突然依偎得更紧：“学长，剧本里周萍和四凤是亲兄妹，我们这样不太好吧？” 男友瞬间僵住，我微笑收起手机：“继续排，我正好缺个伦理剧素材。”
错位
小明问老师：“老师，为什么我每次考试都考零分？”老师说：“因为你总是在试卷上画圈圈。”
校园
郭靖和黄蓉在街上走，黄蓉问郭靖：“靖哥哥，你最羡慕我哪一点？”郭靖想了想说：“蓉儿，我最羡慕你的轻功。”黄蓉好奇：“为什么呀？”郭靖憨憨地回答：“因为你总是‘嗖’一下就飞走了，而我只能‘咚咚咚’地跑。”
武侠
同事问我：“你每天加班到凌晨，是在赎前世的罪吗？” 我摇头：“是在还房贷的债。”
社畜
哲学系学生熬夜写论文，突然摔笔喊道：“我证明出来了！人类唯一的理性选择，就是承认理性根本不存在！”然后倒头大睡。
校园
闺蜜说："住300平别墅好烦，每天从卧室到门口取快递要走5分钟"，我默默把合租屋的快递地址改成菜鸟驿站。
凡尔赛
健身房里，一个人问教练："为什么我练了这么久还是没效果？"教练回答："因为你每次练完都去吃火锅！"
健身
梦见皮带开口说话：“主人，我受够了每天闻你的啤酒肚！”我震惊：“那你想怎样？”皮带说：“我要请假去海边度假，让海风吹散这油腻的味道。”醒来发现皮带真的松了一扣。
奇幻
老婆问老公："你炒股赚了多少钱？" 老公说："赚了一个亿。" 老婆惊喜："真的？" 老公说："梦里。"
讽刺
北京小伙儿跟发小吐槽：“人说咱俩是‘纯釉’？我琢磨瓷器的釉还能刮下来，您这友谊压根儿抠不动啊！”
谐音