“施主，您捐一百元，就能获得无量福报。” “那捐一万元呢？” “您就能获得无量平方的福报。” “那我捐一百万呢？” “您就能获得……一个专门给您讲福报的和尚。”
宗教
去面馆吃面，我对老板说：“老板，来碗牛肉面，多放牛肉，少放面。” 老板看了我一眼：“那我直接给你炒盘牛肉得了。” 我说：“也行，那再给我来碗面汤。”
搞笑
“医生说我的病很罕见，”病人说，“他说只有百万分之一的人会得。”朋友问：“那你为什么哭？”病人说：“因为那个百万分之一就是我。”
医疗
“爸爸，为什么我们要在爷爷的葬礼上放烟花？”儿子问。父亲叹了口气说：“因为他生前说过，如果他能看到自己死后大家高兴的样子，他宁愿死。”
家庭
“法官，我真的没杀人，”被告说，“我只是在梦里杀了他。”法官回答：“那为什么他身上有你的指纹？”被告说：“因为我在梦里也戴了手套。”
法律
“老板，我要求加薪，”员工说，“否则我就辞职。”老板笑道：“你以为我会怕吗？你辞职后，我就能雇两个比你便宜的人。”员工说：“那正好，我辞职后就能找两份比你工资高的工作。”
职场
“医生，我还能活多久？”病人问。医生看了看报告说：“大概十秒。”病人惊恐道：“那我该做什么？”医生说：“先别动，你身后有辆卡车。”
黑色
“你的钱包为什么总是鼓鼓的？” “因为我把它当枕头用，里面塞满了‘梦’想。”
谐音
“我丢了一个钱包，里面有五百块钱。” “别难过，至少你丢的是钱，不是钱包。” “可钱包里还有我的身份证。” “那更糟，现在你连‘身份’都丢了。”
双关
“为什么你的钱包总是瘪的？” “因为它最近在‘减肥’，只吃信用卡和会员卡。”
拟人
“你钱包里那张照片是谁？” “是我老婆，她负责‘看管’我的钱。” “那为什么还有一张钞票？” “那是她的‘工资’。”
语义
“我的钱包会‘说话’。” “真的吗？它说什么？” “它每次打开都说：‘我啥也没了。’”
拟人
“大师，我天天行善积德，怎么还没福报？” “你每天在朋友圈发‘日行一善’，然后配九张自拍，这叫积德？”
讽刺
“老板，您说做好事会有福报，可我昨天扶老奶奶过马路，今天钱包就丢了。” “这就是福报啊，破财消灾。” “那您前天捐了十万，怎么昨天就中彩票了？” “那是我的福报比你大。”
职场
“师父，什么是福报？” “你上辈子积德，这辈子投胎到有钱人家，这就是福报。” “那上辈子积德的人，这辈子都在享福吗？” “不一定，比如你上辈子积德，这辈子投胎到我家，结果我天天跟你讲道理。”
哲理
“大师，我总感觉福报不够用。” “你每天刷手机三小时，这叫浪费福报。” “那您每天念经，福报一定很多吧？” “我念经是工作，你的福报都用来付我工资了。”
幽默
“为什么黑洞不擅长社交？” “因为它总是把所有的注意力都吸引到自己身上。”
科学
“黑洞去酒吧点了一杯酒，酒保说：‘抱歉，我们不提供无限续杯。’”
幽默
“黑洞为什么是完美的约会对象？因为它从不透露任何秘密。”
搞笑
“一个黑洞走进图书馆问：‘有关于自传的书吗？’ 管理员答：‘没有，你只会吸收一切。’”
冷笑
“黑洞和太阳打赌谁更受欢迎，黑洞说：‘我只要一出现，所有人都会注视我。’”
诙谐
医生对病人说：“你的病很重，但有个好消息，你死后器官捐献能救五个人。”病人问：“那我的悲剧能净化他们吗？”医生答：“不能，但能净化你的账单。”
医疗
一位母亲对儿子说：“你爸爸去世了，但记住，悲剧能净化心灵。”儿子哭道：“那为什么我还在为他的遗产打架？”母亲叹气：“因为净化不了账户余额。”
家庭
老师对学生说：“考试不及格是悲剧，但能净化你的懒惰。”学生反问：“那为什么我补考又挂了？”老师答：“因为净化需要付费，你没交。”
教育
朋友对失业者说：“被裁员是悲剧，但能净化你的灵魂。”失业者冷笑：“我的灵魂干净了，可房东说净化不能抵房租。”
职场
牧师对信徒说：“失去一切是悲剧，但上帝用它净化你。”信徒问：“那我的车被偷也算？”牧师点头：“是的，但警察说净化不负责追赃。”
宗教
"极简主义者的衣柜里只有一件衣服，但他还是觉得太挤了。"
极简
"我尝试了极简主义，把家里所有东西都扔了，现在只能坐在地板上发呆。" "那你感觉怎么样？" "很轻松，因为连烦恼都没地方放了。"
生活
"极简主义者去餐厅点餐，服务员问他要什么，他说：'只要一个空盘子，谢谢。'"
幽默
"我把手机里的应用删到只剩一个——'删除应用'的应用。"
科技
"极简主义者结婚，司仪说：'请新郎新娘交换戒指。' 新郎说：'不用了，我们决定交换眼神就够了。'"
婚礼