一个鬼魂飘进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯水。”酒保说：“对不起，我们这里不卖水。”鬼魂说：“那你们卖什么？”酒保说：“我们卖酒，但你不喝。”鬼魂说：“为什么？”酒保说：“因为你是鬼，喝了酒会醉得更厉害，然后飘得更歪。”
荒诞讽刺
“老板，您说碎片化阅读能让人完整，我刷了三年短视频，现在连本书都拿不稳。” “恭喜你，你已获得‘完整废人’成就，下月加薪取消。”
职场
“老师，您说把知识碎片拼起来就是完整，我拼了一学期，交上去的论文被批‘碎得很有创意’。” “那是你漏了最重要的碎片——钱。”
教育
“心理咨询师说，接受自己的碎片才算完整，所以我每天把镜子摔碎再照。” “那为什么你脸上全是血？” “因为完整的代价是流血。”
哲理
“今天在电梯里遇到同事，我假装看手机，结果手机没电自动关机了。” “然后呢？” “然后我对着黑屏说：‘好的，我马上到。’”
社交
“我鼓起勇气参加聚会，全程坐在角落玩手指。” “有人来和你说话吗？” “有，他问我是不是在数自己活着的日子。”
自嘲
“为了避开邻居，我每天提前半小时出门。” “今天终于碰上了？” “不，他搬走了，但我的生物钟已经坏了。”
日常
“我在网上学了一百句社交开场白。” “效果如何？” “现在我的手机通讯录里多了100个外卖备注。”
孤独
“我决定主动约朋友吃饭。” “他答应了吗？” “他说‘下次一定’，然后我查了一下，他的‘下次’是2029年。”
无奈
"你头怎么这么扁？" "我妈生我的时候，医生问我妈要顺产还是剖腹产，我妈说'我要一个平面图'。"
自嘲梗
"兄弟，你头扁得能当尺子用。" "这叫空气动力学设计，我跑得快的时候风阻比你小。"
科学梗
"你的头怎么像个被拍扁的包子？" "别乱说，我这叫'后现代极简主义头颅雕塑'，懂吗？"
艺术梗
"医生说宝宝头型要睡圆，你妈是不是给你睡了个熨斗？" "不，我妈给我睡的是诺基亚。"
怀旧梗
"你头扁得手机放上去都不会滑下来。" "那当然，我自带头部支架功能，看视频都不用买手机架。"
实用梗
一个男人搬进了一间闹鬼的房子，每天晚上都能听到一个声音说：“我是鬼，我要杀了你。”男人忍了一个月，终于崩溃了，对着空气大喊：“你到底想怎么样？”那个声音沉默了一会儿，说：“不好意思，我是楼下邻居，你家的地板隔音太差了。”
黑色幽默
一个人在深夜的墓地看到一个白衣女鬼在哭泣，他鼓起勇气问：“你为什么哭？”女鬼抽泣着说：“我生前是个程序员，死后还要在这里加班修bug。”那人问：“那你为什么不投胎？”女鬼说：“投胎要写简历，我懒得写。”
荒诞讽刺
一个女孩在午夜照镜子，突然镜子里的自己开口说：“你的口红颜色真丑。”女孩吓了一跳，然后冷静地说：“那你说什么颜色好看？”镜子里的自己说：“我死了三百年了，我怎么知道现在的流行色。”女孩说：“那你为什么还在镜子里？”镜子里的自己说：“因为房东不让我搬走，说镜子是固定家具。”
黑色幽默
一个男人在鬼屋里被一个鬼追，他边跑边喊：“你为什么追我？”鬼说：“因为你踩了我的脚。”男人低头一看，地上有个墓碑，上面写着“请勿踩踏”。男人说：“你都死了还这么较真？”鬼说：“死了也要讲素质，不然投胎会扣分。”
现实讽刺
"老师，您说元素周期表是化学家的圣经，那为什么它没有提到水？" "因为水是化合物，不是元素。" "那为什么它没有提到空气？" "你出去！"
化学课堂
"为什么化学家总是把氨水放在冰箱里？" "因为标签上写着‘氨水（NH₃·H₂O）’，而他们觉得‘氨水’应该冷藏。"
化学日常
"你知道钠和钾打架会怎样吗？" "不知道。" "钠会大喊‘K！’然后钾就爆炸了。"
元素笑话
"一个质子对另一个质子说：‘你觉得我们会被加速器撞到吗？’另一个质子回答：‘别担心，我们只是暂时分开。’"
物理化学
"为什么苯环不去参加派对？" "因为它有芳香性，但不喜欢社交。"
有机化学
领导说：“年轻人要多加班，这是福报。” 我点头：“对，所以我昨天把您的车胎扎了，这样您也能享受一下修车的福报。”
反杀
领导说：“你最近工作状态不对，是不是对我有意见？” 我答：“没有，我只是在模仿您开会时打哈欠的频率，想看看是不是能传染。”
反讽
领导说：“这个方案不行，你根本不懂市场需求。” 我回：“是的，所以我按您上个月失败的案例改的，这样至少能保证亏损额度一致。”
打脸
领导说：“你PPT做得太差了，连实习生都不如。” 我笑：“那实习生昨天刚被您骂哭，我至少还能笑着听您吹牛。”
怼人
领导说：“公司不是家，别指望温情。” 我点头：“明白，所以我把您办公室的加湿器换成了醋，帮您醒醒脑。”
整蛊
“医生，我抽烟时总感觉肺疼。” “那你别抽烟了。” “可是不抽烟时，我肺不疼，但头疼。” “头疼又是怎么回事？” “因为不抽烟时，我总想着抽烟，一想就头疼。” “……那你还是抽吧，至少头疼比肺疼好治。”
医疗
“老板，来包烟。” “您要什么牌子的？” “要那种抽了能让我变聪明的。” “抱歉，没有这种烟。” “那来包抽了能让我变有钱的。” “也没有。” “那你们卖的是什么烟？” “普通烟，只伤肺不伤脑。” “太好了！我脑子本来就不够用，就买这个保智商！”
生活
“老公，你每天抽两包烟，什么时候能戒？” “等我抽完这一箱。” “那这一箱抽完呢？” “再买一箱，抽完就戒。” “这不是永远戒不了吗？” “不，这叫‘渐进式戒烟法’——每抽完一箱，就离戒烟更近一步。” “那你现在离戒烟多远？” “大概还有三百箱。”
家庭