一只树懒在写年终总结，老板问“你的工作进度呢？”树懒慢悠悠回答：“在……第……三……段……第……五……行……的……省……略……号……里……”，老板崩溃：“你写个应用文都要用三天吗？”
职场
陈志朋去菜市场买葱，老板说“帅哥来点啥？”他说“我要小虎队那个‘青苹果’。”老板递给他一把葱：“这是‘葱苹果’。”他急了：“我说的是‘青苹果’！”老板：“‘葱苹果’就是葱啊，你翻红翻得连葱都不认识了？”
谐音梗
王心凌在奶茶店点单，说“我要‘爱你’特调。”店员问“啥？”她重复“就是‘爱你’啊！”店员递给她一杯柠檬水：“这是‘酸你’，不是‘爱你’。”她气到跺脚：“我翻红了你还不认识？”店员：“翻红？那给你加两勺红糖，免费。”
谐音梗
苏醒去理发店，对托尼说“给我剪个‘破亿’的发型。”托尼一愣：“啥叫‘破亿’？”苏醒比划：“就是很火那种！”托尼拿起推子：“懂了，给你剃个‘破皮’——头皮都破了，亿没破。”
方言梗
张栋梁在面馆喊“老板，来碗‘北极星’面！”老板端上清汤面：“这是‘北极星’？明明就是‘白极星’（白净净）。”张栋梁说“我翻红后叫这个！”老板：“翻红？我给你加勺辣油，红透透的，这下‘红极星’了。”
谐音梗
0713男团上综艺，王栎鑫对导演说“我们要唱‘活该’。”导演：“啥？‘活该’？”王栎鑫点头。导演转身对场务喊：“给他们拿三盒‘活该’牌方便面——‘活该’面，吃了就翻红！”
方言梗
“老板，我加班到晚上十点，能报销打车费吗？” “行啊，你打个车，发票给我。” 第二天老板看着发票：“怎么是救护车的票？” “您说打车，我打的是120，直接送ICU了，这不反杀了吗？”
反杀
“小李，今天加班到九点，我让你妈给你留了饭。” “老板，我加班到十二点，您能让我爸把车开过来接我吗？” “你爸？” “对，您爸，他开殡仪馆的车，说顺路。”
反转
“小王，周末加班，给你三倍工资。” “老板，我昨天梦见您说‘加班是福报’，今天我就把福报给您带回来了。” “什么福报？” “我替您报名了‘深夜冥想营’，今晚通宵，您去享受福报吧。”
反讽
“老张，今晚加班，客户要方案。” “老板，我老婆刚生了，我得陪产。” “那正好，客户是妇产科主任，你过来加班，他给你老婆接生，一举两得。” “老板，我刚查了，客户是兽医。”
神转折
“小刘，加班到十点，公司管夜宵。” “老板，我加班到凌晨三点，您管早餐吗？” “管，楼下包子铺。” “那太好了，我顺便把您那份也定了，您明天七点来吃，正好赶上上班。”
反杀
“皇上，臣妾今日新学的曲子，您听吗？” “朕今日批了三十七道折子，其中二十三道是弹劾你爹的。” “那臣妾改日再弹。”
宫斗
“皇后娘娘，嫔妾的猫丢了。” “哦？本宫记得你的猫是纯白的。” “是啊，但昨晚它掉进了墨缸里。” “那就不算丢了——你找找御书房里的奏折。”
宫斗
“太医，本宫近日总觉得胸闷气短。” “娘娘，您这是孕脉。” “胡说！本宫还没侍寝呢！” “那可能是昨儿晚膳的土豆发芽了。”
宫斗
“贵妃娘娘，您让奴婢在皇上茶里下的是？” “只是些泻药，让皇上多跑几趟茅厕，没空去新宠那里。” “可是娘娘，皇上已经喝了三天了，现在他直接坐在恭桶上批折子。”
宫斗
“太后，您为何总喜欢把绿头牌倒着放？” “因为哀家想让皇帝知道，翻错了牌子，比国破家亡还难收场。”
宫斗
海狸先生写项目申请书，用树枝和泥巴搭了个文档结构。评审会上，河狸评委说“你这逻辑太硬了”，海狸先生委屈：“我明明还加了防水涂层啊！”，河狸叹气：“应用写作要的是可读性，不是可啃性。”
动物
猫头鹰熬夜写会议纪要，白天交给老板时眼睛睁得滚圆。老板问“怎么没写结论？”猫头鹰说：“我……我转不过头去看屏幕了。”，老板指着显示器：“结论就在第三页！”猫头鹰僵硬地转动脖子：“您说的对，但我现在只能把‘同意’写成‘同……意……’。”
职场
章鱼给八爪鱼写邮件，正文用了八种颜色标注不同观点。章鱼问“你觉得我的应用文怎么样？”八爪鱼回信：“我读了前三条，第四条被你的墨汁染黑了，第五条缠在触手上，第六条……等等，你发的是附件还是触手？”
动物
蜜蜂写工作计划，把所有步骤都画成六边形蜂巢。蝴蝶评审说“你这格式太密了”，蜜蜂急得嗡嗡叫：“我每个格子都标了序号！”蝴蝶叹气：“问题是你的‘1’和‘2’之间隔着一整个蜂室的距离啊。”
职场
“上帝啊，请给我一百万卢布吧。” “好吧，但你要先给我你的地址。” “不用了，我直接去天堂取就行。”
神迹
“医生，我总觉得我是一辆火车。” “别担心，这很正常。你从什么时候开始有这种感觉的？” “从六岁起，那时我爸妈说我像火车一样横冲直撞。” “那为什么不早点来？” “因为我一直在隧道里。”
荒诞
“你相信有会飞的猪吗？” “当然，我昨天还看见一头猪飞过教堂。” “真的？它长什么样？” “它穿着披风，嘴里叼着钟楼上的公鸡。”
奇幻
“为什么你的雨伞总是漏雨？” “因为它是用云做的，只有下雨时它才会醒过来。” “那你怎么不换一把？” “可它是我曾祖父的遗物，他说这把伞能接住彩虹。”
超现实
“老张，你种的萝卜怎么长得像人？” “哦，那是去年埋的仇人，他变成萝卜来求我原谅。” “那你打算怎么办？” “先炖汤，再给他超度。”
魔幻
“妈妈，为什么我们要把垃圾分开扔？” “因为如果垃圾不分类，它们就会变成一堆，然后互相指责对方没做好。”
环保
一个塑料袋对另一个塑料袋说：“我们真是‘袋’代相传啊。” 另一个塑料袋叹气：“是啊，五百年后还在土里聚会。”
环保
“为什么环保人士不买电动汽车？” “因为他们怕充电时，电老虎会从插座里跳出来说‘我还没节能呢！’”
环保
“爸爸，什么是碳足迹？” “就是你出门开车、开空调、吃肉，然后地球对你翻了个白眼。”
环保
一个易拉罐对回收箱说：“我还能再活一次吗？” 回收箱回答：“别急，明天你就变成自行车，然后被骑去捡下一个易拉罐。”
环保
问：“什么是量子佛系？” 答：“就是当你问禅师‘我该不该努力’时，他回答：‘你的努力和躺平处于叠加态，直到你观测结果时才会坍缩。’”
量子佛系