堵车堵得心烦，一司机下车抽烟，见前车司机也站着，就问：“”哥们，前面啥情况？“”前车司机说：“”别提了，前面有个大爷在散步，后面车都不敢动。“”司机纳闷：“”大爷散步咋了？“”前车司机叹气：“”大爷是交警他爹，退休了还爱指挥交通。“”
讽刺
“其实我挺喜欢你的，但我妈非说咱俩八字不合，我也没办法。” “没事，我算命的也说咱俩相克，要不咱俩一起甩锅给老天爷？”
甩锅
“你是个好人，但我前女友突然回来找我了，我得对她负责。” “明白，你这锅甩得挺熟练，是不是经常练啊？”
相亲
“不是我挑，是我妈说属羊的不好，她非让我找个属龙的。” “那巧了，我爸说属鼠的克我们家，咱俩这锅甩得真对称。”
甩锅
“其实我对你挺满意，但我哥说你长得像他前女友，他看了难受。” “那你也帮我带句话：我闺蜜说你像她家楼下卖煎饼的，她看了倒胃口。”
相亲
“为什么共享单车的定位总是显示在河中间？” “因为社畜的灵魂已经沉底，但肉体还在通勤。”
社畜
“扫码成功，请开锁。” “开锁失败，请重试。” “扫码成功，请开锁。” “开锁失败，请重试。” “算了，我走路上班吧，反正迟到已经扣钱了。”
自嘲
“您已骑行15分钟，费用1.5元。” “我月薪3000，每分钟价值0.26元，骑这破车我亏了1.24元。” “那您还骑？” “因为走路更亏，会让我觉得自己连1.5元都不值。”
社畜
“为什么共享单车的车座永远调不了？” “因为生活已经够颠簸了，不需要你手动增加难度。”
自嘲
“这辆单车怎么骑起来像在蹬风火轮？” “因为它的刹车和你的希望一样，早就失灵了。”
社畜
“我用花呗买了杯奶茶，结果还款日发现利息够再买一杯。” “那你咋办？” “我又用花呗买了第二杯，用省下的钱还了第一杯的利息。”
循环
“花呗额度涨到5万了，感觉自己是土豪。” “然后呢？” “然后我买了台电脑，分12期，结果第二期就还不上了。” “那电脑呢？” “被花呗回收了，现在我用分期买了个键盘，在网吧打游戏。”
反杀
“我妈问我花呗欠多少，我说两千。” “实际呢？” “两万。” “那你怎么圆？” “我说后面加了个零，是两万，不是两千。” “她信了？” “她查了账单，然后说‘那你欠的是二十万？’”
升级
“花呗客服打电话说我有逾期，我说没钱。” “然后呢？” “他说可以延期，但要收手续费。” “你答应了？” “我说‘那再借我点钱交手续费吧’，他沉默了三秒，挂了。”
反杀
“我同事用花呗买了部手机，结果还不上，就把手机卖了。” “那亏了？” “没亏，他用卖手机的钱还了花呗，然后花呗额度又恢复了，他又买了一部同样的手机。” “这不循环了吗？” “对，现在他手机和债务都在，就是人瘦了。”
循环
堵车时，一哥们猛按喇叭，旁边司机摇下车窗喊：“”别按了！我老婆在产房，你按喇叭能帮她使劲吗？“”哥们回：“”我老婆也在产房，我按喇叭是给她加油！“”
幽默
堵车一小时，老婆对老公说：“”你下去看看，是不是前面出事故了？“”老公下车走了半天回来，老婆问：“”怎么样？“”老公说：“”不是事故，是前面有个卖切糕的，大家都在排队买，把路堵了。“”
搞笑
堵车时，一司机看见前车后备箱没关好，就按喇叭提醒。前车司机探出头喊：“”别按了！我这是敞篷车！“”后车司机愣住：“”那你后备箱里怎么坐着个人？“”前车司机淡定：“”那是我老婆，她嫌车里热。“”
荒诞
堵车严重，一司机无聊数前车车牌，突然发现前车是“京A88888”，激动地拍照发朋友圈。半小时后，交警敲他车窗：“”先生，您涉嫌跟车过近，请出示驾照。“”司机懵了：“”我跟车过近？堵成这样我动都没动！“”交警指指手机：“”您朋友圈定位暴露了，您车头都快亲上那辆88888了。“”
现实
“老师，为什么我的楷书总写不好？” “因为你用的是宋体。” “宋体怎么了？” “宋体是印刷体，不是书法体。” “那书法体是什么？” “书法体是‘你写的字’。” “……”
书法梗
“老板，我要一份行书体。” “抱歉，我们只有草书体。” “那草书体多少钱？” “草书体免费，但你看不懂。” “为什么？” “因为草书体是医生开的处方。”
网络梗
“你学过书法吗？” “学过，我专攻瘦金体。” “那写个字看看。” “好。” （写了个“瘦”） “这明明是‘饿’字！” “瘦金体嘛，饿到瘦。”
书法梗
“为什么隶书看起来那么扁？” “因为它被压扁了。” “谁压的？” “秦始皇，他统一度量衡时顺便压了字。” “那为什么没压圆？” “因为圆的是篆书，篆书是圆的。”
幽默梗
“你在写什么？” “我在写狂草。” “狂草不是字吧？” “狂草是字，但只有狂人看得懂。” “那你看得懂吗？” “看不懂，因为我是正常人。”
经典梗
“你为什么总是不回我消息？” “……” “你说话啊！” “……” “好吧，我懂了。” “你懂什么了？” “你终于回我了。”
冷暴力
“我们冷战吧。” “好。” 三天后。 “你还在生气吗？” “我没生气，我只是在享受冷暴力带来的宁静。” “那你为什么三天没吃饭？” “因为没人给我点外卖。”
冷暴力
“老公，你是不是在用冷暴力对我？” “没有啊。” “那你为什么一直盯着手机？” “我在看冷暴力的教程。” “学得怎么样了？” “刚学到‘如何让对方先开口’这一章。”
冷暴力
“你为什么不理我？” “我在练习冷暴力。” “那你练习多久了？” “从你问我第一句话开始。” “那现在呢？” “你破了我的功。”
冷暴力
“医生，我老婆对我冷暴力，怎么办？” “她多久没跟你说话了？” “三天。” “那你先回家，我给她打个电话。” “不行，她也不接你电话。” “为什么？” “因为她也对你冷暴力。”
冷暴力
侦探问嫌疑人：“你昨晚十点在哪里？”嫌疑人说：“在家睡觉。”侦探说：“但你的邻居说听到你家里有争吵声。”嫌疑人说：“哦，那是我在和自己辩论案情。”
冷幽默
一个侦探对助手说：“根据现场线索，凶手一定是个左撇子。”助手问：“为什么？”侦探说：“因为所有的指纹都是右手的。”
反转