老张在网上买了个“开箱”服务，结果收到一个箱子，里面写着“请扫码开箱”。他扫完码，手机弹出：“恭喜您，成功‘开箱’您的钱包！”老张骂了一句：“这哪是开箱，这是开‘饷’啊！”
方言梗
老板对员工说：“你每天早退，是不是觉得我太仁慈了？”员工回答：“不是的老板，我是觉得时间太仁慈了，它总是走得特别快。”
职场
同事问我：“你怎么又早退？”我说：“我赶着去参加一个紧急会议。”同事追问：“什么会议？”我答：“我和枕头之间的睡眠峰会。”
搞笑
老师：“你为什么早退？”学生：“我身体不舒服。”老师：“哪里不舒服？”学生：“我的屁股想家了，它说它想念椅子。”
校园
警察拦下一个早退的上班族：“你为什么这么早下班？”那人说：“我家里有急事。”警察：“什么急事？”他答：“我的闹钟坏了，我得回去修它，不然明天又要早退。”
职场
“老婆，你坐月子怎么胖了这么多？” “医生说这是‘月子胖’，正常现象。” “可你明明吃的是我的月子餐啊！” “哦，那是‘父爱如山’的副作用。”
搞笑
“老公，我是不是胖了？” “没有啊，你这是‘月子胖’，是幸福肥。” “真的吗？那我再吃一块蛋糕。” “你刚才已经吃了三块了……” “那是为了给宝宝囤奶！”
幽默
闺蜜问我：“你坐月子胖了多少斤？” 我叹气：“20斤。” 她惊呼：“天哪！那你怎么恢复？” 我淡定：“等孩子断奶，我就把老公也断奶了。”
调侃
“医生，我老婆坐月子后胖了30斤，怎么办？” “别担心，这叫‘月子胖’，会慢慢瘦回去的。” “可是她天天骂我，说是我害的。” “那你就让她骂，骂累了就瘦了。”
轻松
“妈，我坐月子胖了，是不是该减肥了？” “傻孩子，月子胖是福气，你看我当年胖了50斤。” “那您后来怎么瘦的？” “后来你爸嫌我胖，我就把他瘦了。”
爆笑
为什么电影里的角色从不关冰箱门？因为导演说“这样能增加跨媒介的镜头感”。
影视
小说主角对编剧大喊：“我在书里明明是短发！”编剧回答：“但演员戴假发更上镜。”
改编
漫画里的超级英雄跳进动画片后抱怨：“为什么我的台词变成‘啊’和‘呀’了？”导演说：“因为这是跨媒介的拟声词统一。”
动漫
广播剧里的旁白突然对听众说：“请想象我现在在翻白眼，因为导演让我用声音表演表情。”
音频
游戏角色被改编成电影后质问编剧：“我明明有八种结局，为什么你只让我谈恋爱？”编剧叹气：“因为票房需要浪漫元素。”
游戏
小明在网上买了个“开箱”神器，结果快递到了，他拆开一看，里面是个空箱子。他打电话问客服：“这开箱神器怎么是空的？”客服淡定回答：“亲，您已经开了箱，神器就是‘开箱’本身啊。”
谐音梗
小李买了个“开箱”盲盒，拆开后发现是个锤子。他疑惑地问卖家：“这锤子干嘛的？”卖家说：“用来‘开箱’啊，下次您直接砸开，省得拆。”小李苦笑：“那我不成了‘开箱’工人？”
谐音梗
阿强在直播间抢了个“开箱”套餐，收到后箱子写着“开箱有喜”。他打开一看，是张纸条：“恭喜获得‘开箱’技能——以后每次拆快递，自动消耗100元。”阿强怒吼：“这哪是开箱，这是‘开香’槟庆祝破产啊！”
方言梗
王叔买了个“开箱”玩具，快递一到，他儿子抢着拆。结果玩具里蹦出个喇叭喊：“恭喜您成为第100位‘开箱’用户，奖励再买一个！”王叔叹气：“这开箱，开的是‘箱’还是‘相’（相亲）啊，没完没了。”
谐音梗
“你敷面膜的样子好像一个杀手。” “为什么？” “因为你把脸蒙住了，看起来像是要杀人灭口。”
幽默
“我女朋友敷面膜时突然问我：‘如果我是鬼，你还爱我吗？’ 我说：‘爱，但你得先把面膜摘了，不然我分不清你是鬼还是黄瓜。’”
情侣
“为什么敷面膜不能笑？” “因为面膜会皱，然后你看起来就像一张被揉过的旧报纸。”
搞笑
“敷面膜时千万别照镜子，否则你会以为家里进了一个外星人，还自带保鲜膜。”
生活
“室友敷着面膜开门拿外卖，小哥吓得把奶茶扔了，大喊：‘我还没成仙，别收我！’”
段子
“老板，你家的汉堡里怎么有根头发？” “先生，那是我们新推出的‘千丝万缕’系列。”
职场
“医生，我总觉得自己是个隐形人。” “下一位！”
医患
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，它不会喝太多的。”
餐饮
“老公，我美吗？” “美得像幅画。” “那你怎么不多看看我？” “因为画是挂在墙上的。”
夫妻
“为什么你总是迟到？” “因为我在梦里堵车了。”
日常
老师问小明：“你为什么不交作业？”小明说：“老师，我昨晚熬夜看星星了。”老师疑惑：“看星星和作业有什么关系？”小明回答：“因为星星眨眼睛说：‘作业明天再写吧！’”
校园
顾客在餐厅抱怨：“服务员，这汤里有一只苍蝇！”服务员淡定地说：“先生，别担心，它不会喝太多的。”
生活