房子
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："真的，因为这是微缩模型。"
房子
随机笑话
炒股新手问老股民：“什么是割肉？” 老股民说：“就是亏本卖出股票。” 新手说：“那我今天割肉了，亏了5000块。” 老股民笑道：“你那不算割肉，我昨天割肉，把结婚戒指都卖了，老婆知道后说：‘你这才叫真割肉！’”
反转
渣男说：“我其实很爱你，但我妈不同意我们在一起。” 朋友吐槽：“你上次分手说你爸不同意，上上次说你家狗不同意，这次轮到你妈了？”
推脱
日记：今天老板说'你效率很高'，我偷偷查了词典，原来'很高'的意思是'比树懒快一点'。
职场
我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通
小明问小红："你知道共感觉是什么吗？"小红回答："当然知道，就是看到数字会想到颜色！"小明点点头："没错，比如我看到5就觉得它是蓝色的。"小红惊讶地说："啊？5明明是红色的！"
搞笑
朋友问："你家户型图怎么像根辣条？"我答："这是跑道房，飞机看了都想降落。"
造型
我："爸，给我点钱买衣服。" 老爸："衣服够穿就行。" 我指着他新夹克："那你为啥买新的？" 老爸掀开衣角露出二维码："乖，扫一下付款码——这件是你妈送我生日礼物，现在明白‘够穿’的代价了？"
亲情
西部法官问犯人："你为什么要偷那匹马？"犯人回答："因为它跑得比我快。"
讽刺
外星人研究人类报告："他们用‘昨天吃太饱’解释今早失忆，用‘手机自动关机’证明时间跳跃，用‘肯定放这儿了’重构空间逻辑。"
规则
情侣合拍变鬼脸大赛，女孩问："为什么你翻车比翻书快？"男孩说："因为书要脸，我不要！"
幽默
房产销售炫耀："15年我劝客户买深圳楼盘，他说再等等——现在每天骑共享单车来问我租房。" 客户突然从共享单车筐里举起喇叭："请注意！此人当年也劝我买P2P！"
讽刺
A对B说："我昨天发了一条动态，结果一个赞都没有。"B说："那你试试把WiFi打开。"
网络
AI写了个笑话："人类为什么总加班？因为他们不会Ctrl+S"。
讽刺
"意识流小说根本看不懂。" "因为你没喝咖啡。" "不，因为你没喝醉。" "不，因为作者自己也没看懂。"
文学
老师问学生：“如果你的口袋里有10块钱，但你丢了5块，你还剩什么？” 学生回答：“一个洞。”
校园
HR问离职原因，员工掏出手机播放录音："公司是我家～"HR打断："这怎么了？"员工冷笑："昨天你说‘谁在家偷懒就滚出去’。"
双标
房产销售推销毛坯房：“这房最大的优点就是可塑性强！”客户反问：“是指冬天塑风夏天塑雨的那种塑性吗？”
销售
顾客对服务员说：“你们这儿的菜让我幸福感爆棚。”服务员问：“是因为美味吗？”顾客说：“不，是因为价格让我清醒地认识到，穷也是一种幸福。”
消费
"我被催眠后说了什么？""你说自己是冰箱。""那为什么我醒来后觉得冷？""因为你一直开着门站了半小时。"
催眠
白羊座朋友看到路边烤全羊，他大喊：“这羊咋这么白养啊！”
星座
英语老师对留学生说：“你的作文里写道‘我去了墓地，那里非常安静，适合学习’，这有点诡异。” 学生困惑地回答：“但您说过，学英语需要‘死记硬背’。”
外语
HR对经常早退的员工说："你每天提前溜号，考勤系统都记录着呢！"员工震惊："咱公司考勤机不是坏半年了吗？"
考勤
和网恋女友视频，她一直用卡通头像挡脸。我说：“你让我看看你真容吧。”她回：“我怕你看了会失望。”我坚持，她终于移开头像，结果是个表情包，上面写着：“惊喜吗？我是男的。”
反转
违章大妈求情："我女儿和你们队长是同学！" 交警开完罚单抬头："阿姨，我们队长今年小学二年级。"
求情
视频会议时忘记关摄像头，穿着睡衣边跳舞边煮泡面。直到同事发来消息："舞蹈不错，但水烧干半小时了。"
疏忽
HR问："什么班上了像没上？"打工仔掏出钉钉："当然是‘已读不回班’，这个班的班长叫老板"
摸鱼
顾客对服务员说：“这牛排太硬了，根本切不动！”服务员淡定回答：“先生，您可能拿的是菜单。”
餐饮
爸爸戴着MR眼镜手舞足蹈，孩子吐槽：“您这动作比‘真香’定律还抽象，是在给空气贴膜吗？”
家庭
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
我问朋友：“你怎么总是一个人逛街？”朋友说：“半个人逛街我怕吓着你！”
生活