“医生，我老婆坐月子后胖了30斤，怎么办？” “别担心，这叫‘月子胖’，会慢慢瘦回去的。” “可是她天天骂我，说是我害的。” “那你就让她骂，骂累了就瘦了。”
轻松
催眠师对病人说：“现在你是一只鹦鹉。” 病人立刻开始重复：“现在你是一只鹦鹉。” 催眠师皱眉：“别学我说话。” 病人：“别学我说话。” 催眠师无奈：“你被解除了。” 病人：“你被解除了。” 催眠师崩溃：“我才是催眠师！” 病人：“我才是催眠师！”
反转
“你能催眠我让我忘记自己是谁吗？” “当然可以。” 催眠师打了个响指：“你现在是一张白纸。” “太好了，那我叫什么名字？” “你叫……等等，我忘了。”
尴尬
一只海獭在工位上仰泳，老板路过问：“你在干嘛？”海獭说：“我在进行‘水面漂浮式冥想’，这是硅谷最新的高效工作法。”
职场
树懒在会议室里举手发言：“关于这个项目，我建议先观察三个月。”同事问为什么，树懒慢慢说：“因为我的PPT还在‘正在加载’。”
摸鱼
猫头鹰白天在办公室盯着天花板发呆，领导批评他，猫头鹰眨眨眼说：“我在用‘夜视模式’扫描未来的风险。”
动物
考拉抱着键盘睡着了，被叫醒后辩解：“我在执行‘深度休眠式思考’，这是澳洲总部批准的创新流程。”
搞笑
仓鼠在跑步机上疯狂跑动，主管问：“你这是在锻炼？”仓鼠喘着气说：“不，我在模拟‘紧急响应速度训练’，为随时可能来的加班做准备。”
社畜
老师问小明：“你为什么早退？”小明说：“老师，我家里有事。”老师又问：“什么事？”小明说：“我家的狗要生孩子了。”老师疑惑：“狗生孩子跟你早退有什么关系？”小明答：“我得回去看着，免得它早产。”
校园
老板对员工说：“你每天早退，是不是觉得我太仁慈了？”员工回答：“不是的老板，我是觉得时间太仁慈了，它总是走得特别快。”
职场
同事问我：“你怎么又早退？”我说：“我赶着去参加一个紧急会议。”同事追问：“什么会议？”我答：“我和枕头之间的睡眠峰会。”
搞笑
老师：“你为什么早退？”学生：“我身体不舒服。”老师：“哪里不舒服？”学生：“我的屁股想家了，它说它想念椅子。”
校园
警察拦下一个早退的上班族：“你为什么这么早下班？”那人说：“我家里有急事。”警察：“什么急事？”他答：“我的闹钟坏了，我得回去修它，不然明天又要早退。”
职场
“老婆，你坐月子怎么胖了这么多？” “医生说这是‘月子胖’，正常现象。” “可你明明吃的是我的月子餐啊！” “哦，那是‘父爱如山’的副作用。”
搞笑
“老公，我是不是胖了？” “没有啊，你这是‘月子胖’，是幸福肥。” “真的吗？那我再吃一块蛋糕。” “你刚才已经吃了三块了……” “那是为了给宝宝囤奶！”
幽默
闺蜜问我：“你坐月子胖了多少斤？” 我叹气：“20斤。” 她惊呼：“天哪！那你怎么恢复？” 我淡定：“等孩子断奶，我就把老公也断奶了。”
调侃
“妈，我坐月子胖了，是不是该减肥了？” “傻孩子，月子胖是福气，你看我当年胖了50斤。” “那您后来怎么瘦的？” “后来你爸嫌我胖，我就把他瘦了。”
爆笑
为什么电影里的角色从不关冰箱门？因为导演说“这样能增加跨媒介的镜头感”。
影视
小说主角对编剧大喊：“我在书里明明是短发！”编剧回答：“但演员戴假发更上镜。”
改编
漫画里的超级英雄跳进动画片后抱怨：“为什么我的台词变成‘啊’和‘呀’了？”导演说：“因为这是跨媒介的拟声词统一。”
动漫
广播剧里的旁白突然对听众说：“请想象我现在在翻白眼，因为导演让我用声音表演表情。”
音频
游戏角色被改编成电影后质问编剧：“我明明有八种结局，为什么你只让我谈恋爱？”编剧叹气：“因为票房需要浪漫元素。”
游戏
小明在网上买了个“开箱”神器，结果快递到了，他拆开一看，里面是个空箱子。他打电话问客服：“这开箱神器怎么是空的？”客服淡定回答：“亲，您已经开了箱，神器就是‘开箱’本身啊。”
谐音梗
老张在网上买了个“开箱”服务，结果收到一个箱子，里面写着“请扫码开箱”。他扫完码，手机弹出：“恭喜您，成功‘开箱’您的钱包！”老张骂了一句：“这哪是开箱，这是开‘饷’啊！”
方言梗
小李买了个“开箱”盲盒，拆开后发现是个锤子。他疑惑地问卖家：“这锤子干嘛的？”卖家说：“用来‘开箱’啊，下次您直接砸开，省得拆。”小李苦笑：“那我不成了‘开箱’工人？”
谐音梗
阿强在直播间抢了个“开箱”套餐，收到后箱子写着“开箱有喜”。他打开一看，是张纸条：“恭喜获得‘开箱’技能——以后每次拆快递，自动消耗100元。”阿强怒吼：“这哪是开箱，这是‘开香’槟庆祝破产啊！”
方言梗
王叔买了个“开箱”玩具，快递一到，他儿子抢着拆。结果玩具里蹦出个喇叭喊：“恭喜您成为第100位‘开箱’用户，奖励再买一个！”王叔叹气：“这开箱，开的是‘箱’还是‘相’（相亲）啊，没完没了。”
谐音梗
“你敷面膜的样子好像一个杀手。” “为什么？” “因为你把脸蒙住了，看起来像是要杀人灭口。”
幽默
“我女朋友敷面膜时突然问我：‘如果我是鬼，你还爱我吗？’ 我说：‘爱，但你得先把面膜摘了，不然我分不清你是鬼还是黄瓜。’”
情侣
“为什么敷面膜不能笑？” “因为面膜会皱，然后你看起来就像一张被揉过的旧报纸。”
搞笑
“敷面膜时千万别照镜子，否则你会以为家里进了一个外星人，还自带保鲜膜。”
生活