“你知道吗？我的生活就像个循环。” “怎么讲？” “每天起床、上班、睡觉，然后被闹钟吵醒再重复。”
日常
程序员加班到凌晨，终于忍不住问主管：“我的加班费什么时候能发？”主管拍拍他肩膀说：“别急，我们已经把你的加班时间存进了‘未来假期银行’，等公司倒闭那天，你就可以一次性提出来了。”
黑色
“你吃饭了吗？” “吃了。” “你居然吃饭？你知道有多少人没饭吃吗？你太自私了！”
杠精
“今天天气真好。” “哪里好了？太阳这么大，紫外线那么强，你皮肤不要了？”
杠精
“我觉得这部电影不错。” “你懂电影吗？你看过几部？就这水平还评价？”
杠精
“我感冒了，好难受。” “感冒算什么？你知道癌症患者有多痛苦吗？你这叫矫情。”
杠精
“这道菜挺好吃的。” “好吃？你尝过米其林三星吗？没见过世面。”
杠精
“医生，我总觉得自己是个狗。”“躺下，让我检查一下。”“不行，医生，我不让躺。”“为什么？”“因为椅子上不准狗躺。”
医疗
“老板，我想请假。”“为什么？”“我老婆说，如果我不陪她逛街，她就回娘家。”“那你还来问我干嘛？”“因为我想确认一下，你和我老婆是不是一伙的。”
职场
“服务员，这汤里有只苍蝇！”“先生，别紧张，它不会喝太多汤的。”
餐厅
“老公，我美吗？”“美得像仙女。”“那仙女为什么没有男朋友？”“因为仙女住在天上，而男人都在地上。”
夫妻
“警察同志，我迷路了。”“你家住哪？”“我不知道。”“那你怎么出门的？”“我跟着导航走的，结果导航带我到河里了。”
警察
“妈妈，我是不是一个循环？” “为什么这么问？” “因为每次我犯错，你都会说‘我再说一遍’。”
家庭
程序员A：“我昨晚梦到自己被困在一个无限循环里。” 程序员B：“然后呢？” 程序员A：“然后我醒了，发现自己在写一个死循环。”
职业
“为什么循环总是很累？” “因为它一直在重复自己。”
冷笑话
一个递归函数走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。” 酒保说：“等等，我需要先给你一杯酒。”
编程
一只被封的作家猫头鹰在树上写作，松鼠问它：“你为什么不飞下来找吃的？” 猫头鹰叹气：“我被封了翅膀，只能写《论夜间活动的合法性》。” 松鼠说：“那你写完了谁看？” 猫头鹰回答：“树洞审查员。”
讽刺
被封的作家狐狸在森林里贴告示：“《偷鸡指南》被禁。” 兔子路过问：“那你现在写什么？” 狐狸低声说：“《如何合法吃草》。” 兔子大笑：“可你是狐狸啊！” 狐狸翻白眼：“所以我在等申诉期。”
荒诞
被封的作家乌鸦叼着稿纸飞过监狱，麻雀问：“你写的小说呢？” 乌鸦说：“被没收了，因为主角总在黎明前说话。” 麻雀疑惑：“那改成黄昏写？” 乌鸦哭：“黄昏也不行，说暗示天色变化。”
黑色
被封的作家刺猬蜷在洞口写回忆录，田鼠问：“你写什么呢？” 刺猬说：“《我如何失去所有刺》。” 田鼠惊：“那是自传？” 刺猬答：“不，是虚构，但每根刺都是证据。”
隐喻
被封的作家变色龙躲在树叶里写诗，蝴蝶问：“你为什么不换个颜色出来？” 变色龙说：“我写了《透明颂》，结果被指控隐藏身份。” 蝴蝶问：“那现在写什么？” 变色龙答：“《论如何用颜色写空气》。”
反讽
闺蜜和我一起减肥，她跟我说：“从今天开始，我们互相监督，谁偷吃零食就罚一百块。” 结果我半夜饿得睡不着，发现她正躲在被窝里啃鸡腿。我大喊：“你偷吃！” 她淡定地说：“我没偷吃，我是在帮你消灭诱惑，这钱该你出。”
闺蜜互坑
我和闺蜜去逛街，她看中一件衣服问我好不好看。我说：“显胖。” 她立马跟店员说：“这件包起来。” 然后转头对我说：“我就喜欢听你胡说八道的样子，这样别人就不会跟我抢了。”
闺蜜互坑
闺蜜打电话给我：“你快来救我，我被人堵在巷子里了。” 我火急火燎赶过去，发现她正和一个帅哥聊天。她看到我来了，对帅哥说：“看吧，我没骗你，我闺蜜真的会为了我拼命跑过来。” 然后拉着我就跑，边跑边说：“快跑，那是我相亲对象，我骗他说我有个暴力闺蜜。”
闺蜜互坑
我生日那天，闺蜜送我一个精美的盒子。我激动地打开，里面是一张纸条，写着：“亲爱的，这是我送你的空气，来自喜马拉雅山，纯天然无污染。” 我正想骂她，她又递过来一个盒子：“这才是真的礼物。” 我打开一看，是张贺卡：“祝你生日快乐，顺便提醒你，刚才那个空气盒子的包装纸是我从你上次送我的礼物上拆下来的。”
闺蜜互坑
闺蜜失恋了，我陪她喝酒。她哭着说：“他说我脾气太差，要分手。” 我安慰她：“没事，他配不上你。” 她突然不哭了，盯着我说：“那你为什么每次都把我的丑照发朋友圈？你这是在坑我啊！” 我赶紧说：“我那是为了帮你筛选真爱，你看，现在不就筛掉一个了吗？”
闺蜜互坑
“医生，我打麻将的时候老胡不了牌。” “那你试试打羽毛球。” “为什么？” “因为羽毛球有‘扣杀’（扣杀即胡牌）。”
医疗
“老板，你这麻将机怎么老洗不干净牌？” “你放点洗洁精试试。” “放了，结果牌全起泡了。” “那就对了，这叫‘发泡牌’。”
生活
“老公，我打麻将输了两千块。” “没事，我赢了一万。” “真的？你太厉害了！” “假的，我编的，就想让你开心点。” “滚！”
夫妻
“为什么打麻将不能带手机？” “因为一接电话就容易‘点炮’。” “那带iPad呢？” “那叫‘平板’式点炮。”
科技
“奶奶，您打麻将为什么总戴老花镜？” “因为看不清牌。” “那您怎么还赢？” “我靠听牌的声音。” “听声音能听出什么？” “能听出谁在偷偷换牌。”
家庭