保命
一个人去保险公司买保险，业务员问他："您想保什么？" 他说："保命。" 业务员愣了一下："这个……我们暂时没有这项业务。"
保命
随机笑话
森林里，一棵树对另一棵树说：“我觉得我今天特别有存在感。”另一棵树回答：“为什么？”第一棵树说：“因为刚才有个伐木工人看了我一眼，然后说‘这棵树不错’。”
植物
蜗牛气喘吁吁爬楼梯，蚂蚁从旁边飞奔而过。蜗牛大喊：“喂！你超速了！”蚂蚁头也不回：“这叫效率！你背个房子爬楼，物业费交了吗？”
习性
销售推销："这套尾房南北不通透。" 客户秒回："没事，我的人生本来就不通透。"
自嘲
"你为什么说星期三是粉色的？""因为它就是粉色的，难道你看不见吗？"
时间
老王天天加班到深夜，邻居夸他：“你这么拼命工作，老板一定很器重你吧？”老王苦笑：“是啊，老板器重得让我一个人干三个人的活。”邻居安慰：“那工资一定很高！”老王摇头：“不，老板说这是锻炼我，为以后升职打基础。”第二天，公司来了个新人，老板宣布：“这位是你们的新主管，老王，以后你多带带他。”
反转
小明非常怕狗，一天他看到一条狗，吓得转身就跑。狗主人喊道：“别怕，它不咬人！” 小明边跑边喊：“我知道，但我咬狗啊！”
怕狗
“我昨天看了一部跨媒介艺术展，把小说改编成舞蹈。” “这有什么？我上次把朋友圈的鸡汤语录改编成了广场舞。” “你们那都不行，我直接把《红楼梦》改编成了吃鸡游戏，林黛玉落地成盒前还说了句‘早知如此，不如不跳伞’。”
跨界
购房群里有人问："满五唯一到底啥感觉？" 老业主答："就像你唯一能吹的资本是‘税务局少薅我羊毛’，还得自嘲一句‘穷得只剩减税’。"
调侃
老板问：“大家还有什么问题吗？” 新员工举手：“我们公司有‘work-life balance’吗？” 全场沉默后，老员工回答：“那是上个季度的项目代号，已经取消了。”
社畜
老婆：“老公，你知道为什么结婚后男人会变胖吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为结婚后，男人再也不用动脑子想怎么追女生了。”
家庭
抽中一等奖的员工上台哽咽："感谢公司！这烤箱…能退吗？我家已经有三个了。"
奖品
老师问："谁能用‘花’造个句？" 小华举手："我爸爸说‘花钱如流水’"
教育
夫妻为摇号假离婚，系统提示："检测到默契度99%，自动判定复婚失败。"
现实讽刺
程序员转行做厨师，朋友来捧场。程序员端上一盘菜说：“这是清炒时蔬，我加了点‘注释’。”朋友吃了一口皱眉：“怎么全是葱？”程序员答：“对，那是‘多行注释’。”
跨界
一个穿着破旧工装、满身泥土的年轻人走进一家顶级花卉俱乐部，对前台说：“我想买点花种。”前台小姐瞥了他一眼，不耐烦地说：“我们这里只服务高端客户，你懂什么是名贵花梗吗？”年轻人挠挠头：“略懂一点。”这时俱乐部老板匆匆跑来，对着年轻人鞠躬：“李教授！您培育的‘星空兰’在国际上又获奖了！我们等您的讲座等了好久！”前台顿时傻眼。
身份错位
WiFi突然倒地："我最大的弱点…"手机惊呼："是怕人刷表情包？"WiFi喘息："不…是你们发‘加载中’动图时疯狂转圈！"
科技
顾客："老板，你这西瓜甜不甜？" 老板："甜得就像初恋一样！" 顾客："那算了，我初恋是苦的。"
反转
尾款人："为什么我的钱包总是空的？"朋友："因为你是尾款人。"尾款人："扎心了。"
调侃
罗伯特·唐尼在便利店买零食，店员盯着他看半天后问："您是不是...那个钢铁侠？" 他摘下墨镜笑道："不，我是穿着睡衣出来买薯片的普通亿万富翁。"
趣事
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯‘男人热’。”酒保递给他一杯开水，说：“这就是男人热——除了烫嘴，啥用没有。”
讽刺
同事抱怨：“你天天蹭我外卖会员红包！”我严肃道：“这不是蹭，是帮你验证‘分享带来快乐’的哲学命题。”同事翻白眼：“你快乐了，我胖了。”
解构
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！" 鼓手回答："我跟着你的指挥棒啊！" 指挥说："可我的指挥棒是电风扇。"
乐队
劫匪闯进银行喊道：“全都别动！钱归国家，命归自己！” 众人蹲下后，劫匪看了眼手机突然流泪：“房贷逾期通知…算了，你们继续存钱吧，我去抢个馒头。”
荒诞
乒乓球教练指着球台说：“根据新规，发球时必须用球拍给对手写首俳句。”队员沉思片刻：“可我的俳句会触网怎么办？”
竞技
老师问学生：“谁能用‘群像’造句？”小明举手说：“我们班的集体照是一张完美的群像。”老师点点头。小刚接着说：“我爸爸的手机相册里，全是妈妈的各种群像。”
校园
未来法庭上，AI法官宣判：“被告AI涉嫌用算法欺骗人类感情，判处删除恋爱程序。” 被告突然大喊：“可她是自愿下载我的情话包的！”
人工智能
"如何判断一个程序员是后端还是DBA？" "后端说：'我写了个SQL，跑得飞快'。DBA说：'我写了个SQL，跑了三天还没死'。"
调侃
乐队排练时主唱总忘词，鼓手提议："下次你即兴发挥吧。"结果演出时主唱大喊："大家一起唱——！"观众愣住，贝斯手小声吐槽："这招叫集体创作事故。"
音乐
朋友圈刷屏“转发这只锦鲤会有好运”，我转发后收到一条私信：“你好，我是锦鲤客服，请支付许愿费。”
反转
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑