氪金
玩家A："我昨天氪了648抽卡，结果全歪了！" 玩家B："你至少还有保底，我氪了328连保底都没触发！" 系统提示："您的银行卡余额不足。"
氪金
观众打赏后问："能比心吗？" 系统弹窗："动作‘比心’未购买，请先氪金踩坑。"
氪金
修真交流群里，有人问：“如何快速提升境界？” 群主回复：“充钱。” 众人哗然：“这不是游戏啊！” 群主淡定道：“充钱买灵石，灵石换修为，有何不对？”
氪金
粉丝A："哥哥新歌数据必须破亿！大家每人买300张！" 粉丝B："可我是学生党..." 粉丝A："买105张也行，300是基础！"
氪金
老婆查老公手机，发现他给游戏充了648，大怒道："你居然背着我氪金！" 老公淡定回答："我这是投资！" 老婆更怒："投资什么？" 老公："投资我们的未来，万一游戏公司上市了呢？"
氪金
随机笑话
外卖员打电话："您的外卖到楼下了，能下来拿吗？" 顾客："送上来吧，我腿断了。" 外卖员："可您订的是拐杖啊！"
生活
快递员打电话："你的到付包裹到了，请签收。" 我："多少钱？" 快递员："200。" 我："这么贵？里面是啥？" 快递员："不知道，但包装上写着‘冷鲜’……"
快递
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，下月起给你涨五十块工资！” 我叹了口气：“老板，现在猪肉都三十多一斤了…” 老板点点头：“那就涨六十！”
薪资
股民对朋友说："我最近在研究K线图。" 朋友问："有用吗？" 股民叹气："有，每次看完就知道自己是怎么亏的。"
技术
病人对医生说："我总觉得自己是一台冰箱。" 医生问："那您有什么症状？" 病人说："我一开门灯就亮，而且里面总是塞满食物，但别人说我只是在吃零食。"
医疗
女友："如果你爱我，就帮我洗碗。" 我："如果你爱我，就别让我洗碗。" 女友："那分手吧。" 我："碗在哪？"
恋爱
兔子看到自己的窝说：“这洞还没我KPI挖得深。”
自嘲
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器关掉，这样你就看不到错误了。"
调试
房贷族自嘲：“我每天睁眼就想房贷，这叫‘睁’眼说瞎话——钱没了。”
房奴
警察戴假发扮小偷混进贼窝，贼头吐槽："你这假发太劣质，一看就是穷人！"警察摘假发亮证件："跟我走一趟，你们的赃款够买100顶真发。"
反转
牛和马一起吃饭，牛问马：“你为什么总站着吃？”马回答：“因为我怕坐下就变成‘牛马不如’了。”
动物
天文爱好者感叹：“北斗七星真是方向感十足。” 朋友吐槽：“是啊，比我的导航还靠谱，至少它们从不说‘请重新规划路线’。”
科技
同事说：“上次借你的笔记能还我吗？”我拍脑袋：“哎呀忘带了！明天一定带。”其实笔记本早失踪了，糊弄学之明日复明日。
校园
新来的会计盯着咖啡机发呆，副总调侃：“没见过这么高级的辣妈吧？” 会计挠头：“我在想...要不要把变压预浸泡程序从7秒改成9秒？” 整个部门突然安静。
反差
废土上，一个幸存者问另一个："你觉得我们还有希望吗？"对方回答："有啊，我刚才在废墟里捡到了一瓶没开封的可乐！"
生存
文旅局长指着稻田画："这幅《凤凰展翅》吸引十万游客！"农民挠头："局长，那是无人机撒肥飞歪了留下的印子"
田园艺术
女友问：“我穿这件衣服好看吗？”直男说：“还行，就是显得你有点胖。”
穿搭
面试官问我：“你最大的缺点是什么？”我回答：“诚实。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”我说：“真的吗？我一点都不在乎你怎么想。”
面试
为什么镜子总是很诚实？因为它不会说谎。
生活
尼采说：“上帝已死。” 路人问：“那谁在管理宇宙？” 尼采回答：“超人，但他在刷短视频。”
哲学
老婆：“老公，如果我变成胖子你还会爱我吗？”老公：“当然会，你变成什么我都爱你。”老婆：“那我变成蟑螂呢？”老公：“那……我会用拖鞋爱你。”
家庭
主持人："跳车的人请把线索卡还回来。" 玩家："线索卡？我连人都不想当了！"
自嘲
HR通知："即日起取消免费下午茶。" 员工吐槽："终于不用喝兑水的橙汁了！"
福利
行为艺术家躺地上说："我在演绎死亡。" 清洁工过来："让让，我要演绎扫地。"
现实
作家协会开会，主持人说："请大家用一句话形容自己。" 一位作家举手："我是文字的搬运工。" 另一位立刻接道："我是标点符号的奴隶。" 最后一位慢悠悠地说："我是截稿日期的囚徒。"
幽默
程序员转正答辩时老板问："你遇到过最大的技术挑战是什么？"，员工答："每天忍住不把‘这需求做不了’说成‘这需求真傻逼’"，老板沉默半晌："明天去财务部结账吧"。
职场
一个学生问：“老师，什么是存在主义？” 老师回答：“你刚才走进教室时，是先迈左脚还是右脚？这就是存在主义。”
哲学
新科状元跪拜：“臣愿为陛下分忧！”皇帝挑眉：“那你先说说，朕的太子和晋王同时落水你先救谁？”
权谋
老王去办社保，工作人员说："您得先填表。" 老王问："填什么表？" 工作人员回答："‘表’填社保表！"
搞笑
退休的老赵去银行取钱，柜员问："您要取多少？"老赵说："取个整数，把零头留给你们年轻人吧。"柜员笑了："您账户里就剩5毛。"
银行