“为什么循环总是很累？” “因为它一直在重复自己。”
冷笑话
“老板，我每天加班三小时，为什么工资单上没有加班费？”老板说：“哦，那是‘自愿奉献时间’，不算加班。”员工又问：“那‘自愿奉献’能不能也奉献点奖金？”老板答：“不行，奉献是单向的。”
职场
HR在会议上宣布：“为了鼓励大家加班，公司决定把加班费改为‘奋斗积分’，积分可以兑换加班时长的双倍休息。”员工私下说：“那积分能换现金吗？”HR微笑：“不能，但积分可以换更多加班机会。”
荒诞
程序员加班到凌晨，终于忍不住问主管：“我的加班费什么时候能发？”主管拍拍他肩膀说：“别急，我们已经把你的加班时间存进了‘未来假期银行’，等公司倒闭那天，你就可以一次性提出来了。”
黑色
“你吃饭了吗？” “吃了。” “你居然吃饭？你知道有多少人没饭吃吗？你太自私了！”
杠精
“今天天气真好。” “哪里好了？太阳这么大，紫外线那么强，你皮肤不要了？”
杠精
“我觉得这部电影不错。” “你懂电影吗？你看过几部？就这水平还评价？”
杠精
“我感冒了，好难受。” “感冒算什么？你知道癌症患者有多痛苦吗？你这叫矫情。”
杠精
“这道菜挺好吃的。” “好吃？你尝过米其林三星吗？没见过世面。”
杠精
“医生，我总觉得自己是个狗。”“躺下，让我检查一下。”“不行，医生，我不让躺。”“为什么？”“因为椅子上不准狗躺。”
医疗
“老板，我想请假。”“为什么？”“我老婆说，如果我不陪她逛街，她就回娘家。”“那你还来问我干嘛？”“因为我想确认一下，你和我老婆是不是一伙的。”
职场
“服务员，这汤里有只苍蝇！”“先生，别紧张，它不会喝太多汤的。”
餐厅
“老公，我美吗？”“美得像仙女。”“那仙女为什么没有男朋友？”“因为仙女住在天上，而男人都在地上。”
夫妻
“警察同志，我迷路了。”“你家住哪？”“我不知道。”“那你怎么出门的？”“我跟着导航走的，结果导航带我到河里了。”
警察
“妈妈，我是不是一个循环？” “为什么这么问？” “因为每次我犯错，你都会说‘我再说一遍’。”
家庭
程序员A：“我昨晚梦到自己被困在一个无限循环里。” 程序员B：“然后呢？” 程序员A：“然后我醒了，发现自己在写一个死循环。”
职业
一个递归函数走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。” 酒保说：“等等，我需要先给你一杯酒。”
编程
“你知道吗？我的生活就像个循环。” “怎么讲？” “每天起床、上班、睡觉，然后被闹钟吵醒再重复。”
日常
一只被封的作家猫头鹰在树上写作，松鼠问它：“你为什么不飞下来找吃的？” 猫头鹰叹气：“我被封了翅膀，只能写《论夜间活动的合法性》。” 松鼠说：“那你写完了谁看？” 猫头鹰回答：“树洞审查员。”
讽刺
被封的作家狐狸在森林里贴告示：“《偷鸡指南》被禁。” 兔子路过问：“那你现在写什么？” 狐狸低声说：“《如何合法吃草》。” 兔子大笑：“可你是狐狸啊！” 狐狸翻白眼：“所以我在等申诉期。”
荒诞
被封的作家乌鸦叼着稿纸飞过监狱，麻雀问：“你写的小说呢？” 乌鸦说：“被没收了，因为主角总在黎明前说话。” 麻雀疑惑：“那改成黄昏写？” 乌鸦哭：“黄昏也不行，说暗示天色变化。”
黑色
被封的作家刺猬蜷在洞口写回忆录，田鼠问：“你写什么呢？” 刺猬说：“《我如何失去所有刺》。” 田鼠惊：“那是自传？” 刺猬答：“不，是虚构，但每根刺都是证据。”
隐喻
被封的作家变色龙躲在树叶里写诗，蝴蝶问：“你为什么不换个颜色出来？” 变色龙说：“我写了《透明颂》，结果被指控隐藏身份。” 蝴蝶问：“那现在写什么？” 变色龙答：“《论如何用颜色写空气》。”
反讽
闺蜜和我一起减肥，她跟我说：“从今天开始，我们互相监督，谁偷吃零食就罚一百块。” 结果我半夜饿得睡不着，发现她正躲在被窝里啃鸡腿。我大喊：“你偷吃！” 她淡定地说：“我没偷吃，我是在帮你消灭诱惑，这钱该你出。”
闺蜜互坑
我和闺蜜去逛街，她看中一件衣服问我好不好看。我说：“显胖。” 她立马跟店员说：“这件包起来。” 然后转头对我说：“我就喜欢听你胡说八道的样子，这样别人就不会跟我抢了。”
闺蜜互坑
闺蜜打电话给我：“你快来救我，我被人堵在巷子里了。” 我火急火燎赶过去，发现她正和一个帅哥聊天。她看到我来了，对帅哥说：“看吧，我没骗你，我闺蜜真的会为了我拼命跑过来。” 然后拉着我就跑，边跑边说：“快跑，那是我相亲对象，我骗他说我有个暴力闺蜜。”
闺蜜互坑
我生日那天，闺蜜送我一个精美的盒子。我激动地打开，里面是一张纸条，写着：“亲爱的，这是我送你的空气，来自喜马拉雅山，纯天然无污染。” 我正想骂她，她又递过来一个盒子：“这才是真的礼物。” 我打开一看，是张贺卡：“祝你生日快乐，顺便提醒你，刚才那个空气盒子的包装纸是我从你上次送我的礼物上拆下来的。”
闺蜜互坑
闺蜜失恋了，我陪她喝酒。她哭着说：“他说我脾气太差，要分手。” 我安慰她：“没事，他配不上你。” 她突然不哭了，盯着我说：“那你为什么每次都把我的丑照发朋友圈？你这是在坑我啊！” 我赶紧说：“我那是为了帮你筛选真爱，你看，现在不就筛掉一个了吗？”
闺蜜互坑
“医生，我打麻将的时候老胡不了牌。” “那你试试打羽毛球。” “为什么？” “因为羽毛球有‘扣杀’（扣杀即胡牌）。”
医疗
“老板，你这麻将机怎么老洗不干净牌？” “你放点洗洁精试试。” “放了，结果牌全起泡了。” “那就对了，这叫‘发泡牌’。”
生活
“老公，我打麻将输了两千块。” “没事，我赢了一万。” “真的？你太厉害了！” “假的，我编的，就想让你开心点。” “滚！”
夫妻