“我手机屏幕碎了，去维修店。” “师傅说这要换屏。” “我说‘换屏’？它本来就是个‘平’的，现在更‘平’了。”
双关
科学家在南极遇到一只企鹅，问它：“你冷吗？”企鹅回答：“不冷，我穿了燕尾服，正在参加全球变暖峰会。”
讽刺
两个探险家在南极迷路了，一个说：“我们得生火取暖。”另一个问：“用什么生？”第一个回答：“用企鹅的笑话，它们太冷了。”
冷语
南极的企鹅去理发店，理发师问：“要什么发型？”企鹅说：“保持原样，但别剪掉我的黑色西装。”
日常
“今天开始写手账，记录生活。” “然后呢？” “然后发现每天都是‘起床、吃饭、刷手机、睡觉’，于是手账变成了‘起床、吃饭、刷手机、睡觉’的复读机。”
日常
“你手账上贴的这是什么标签？” “这是‘今日目标’。” “那为什么下面写着‘未完成’？” “因为目标就是用来未完成的。”
自嘲
“为什么你的手账每页都画满小星星？” “因为我觉得生活需要仪式感。” “那为什么星星旁边写着‘好累’？” “因为画星星也很累。”
吐槽
“我买了一本超贵的手账本，决定从今天开始认真记录。” “然后呢？” “然后发现我连第一页都舍不得写，怕写坏了。”
纠结
“你的手账怎么全是空白？” “这叫‘极简风格’。” “那为什么中间有一行字写着‘今天忘了写’？” “因为极简到连‘忘了写’都忘了删。”
幽默
“全球变暖？不，这是地球在开暖气，我们只是忘了关。”
讽刺
“天气预报说今天有雨，结果太阳晒得我像烤串。气象局说：这是‘局部有雨’，你的局部不在下雨区。”
幽默
“北极熊开始穿短裤了，它们说：这不是全球变暖，这是时尚潮流。”
搞笑
“我问上帝为啥气候这么摆烂，上帝说：‘我在测试你们的适应能力，顺便省点空调电费。’”
荒诞
“环保人士说：‘少开车，多走路。’我走了十公里，结果被热浪吹成了烤红薯。”
自嘲
“我的手机掉水里了，赶紧捞起来。” “那你得先关机啊。” “关什么机？我关的是‘飞行模式’，希望它能飞起来。”
双关
“为什么你的手机总是没电？” “因为它老是在‘充电’——充的是我的耐心。”
双关
“你手机怎么老响？” “它在‘呼叫’我，可我没‘呼叫’它——它自己演独角戏。”
双关
“昨晚手机掉床底下了，找了半天。” “怎么不打开手电筒？” “开了，但它在‘暗处’躲猫猫——我怀疑它‘关机’是假象。”
双关
梦见皮带，第二天去上班，老板说：“你最近工作有点松啊。” 我吓得赶紧系紧皮带，结果他接着说：“我是说你纪律松，不是裤子松。”
职场
昨晚梦见皮带成精了，追着我喊：“你腰围又长了，快减肥！” 我边跑边喊：“别追了，我这就去办健身卡！” 醒来发现皮带正勒着我肚子。
搞笑
梦见皮带变成蛇，吓得我跳起来。老婆问：“咋了？” 我说：“梦见皮带咬我。” 她翻个身说：“那是你平时勒太紧，它想造反。”
家庭
朋友说梦见皮带是发财的预兆，我信了。结果第二天出门捡到一条旧皮带，刚要高兴，发现上面写着：“此皮带为狗链，请归还。”
糗事
梦见皮带断了，赶紧找裁缝。裁缝说：“这梦不好，说明你要被‘带’走了。” 我问去哪？他说：“可能是医院，因为你皮带勒太紧，肾虚。”
离谱
“为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25。”
编程
“算法老师问学生：如果你在森林里迷路了，你会用什么算法？” “学生回答：深度优先搜索，因为我会一直向左走。” “老师：那如果你一直走不出去呢？” “学生：那就递归，直到栈溢出。”
幽默
一个算法工程师去面试，面试官问：“你如何在一个无序数组中找到最大的数？” 他回答：“用快速排序。” 面试官说：“那复杂度太高了。” 他想了想说：“那我用冒泡排序，这样我就可以多聊一会儿。”
职场
“为什么算法工程师不喜欢大自然？” “因为里面充满了非线性关系和局部最优解。”
吐槽
“一个冒泡排序算法和一个快速排序算法同时掉进河里，哪个会先被救起来？” “冒泡排序，因为它会一直冒泡。”
段子
“你看到那边那个穿红裙子的女生了吗？她对我眨了三次眼，这肯定是心动暗号！”朋友说。我看了看说：“她只是在打喷嚏，而且已经打了四次了。”
情感
“她刚才在朋友圈发了一张日落照片，配文‘晚霞很美’，这绝对是给我的心动暗号！”同事兴奋地说。我冷静地回复：“她配图是网图，而且定位在另一个城市。”
社交
“他今天主动帮我拿咖啡，还特意把吸管插好，这不是心动暗号是什么？”闺蜜激动地说。我无奈地答：“因为他昨天把咖啡洒你桌上，这是补偿。”
恋爱