雪崩
雪崩时，雪人对雪山说：“你塌了。”雪山说：“你才塌了。”
雪崩
雪崩时，滑雪者大喊："快跑！"同伴问："往哪跑？"他说："随便，反正都是下坡。"
雪崩
随机笑话
妻子看电视时突然转头问丈夫：“如果我老年痴呆了，你还会每天陪着我吗？”丈夫头也不抬：“当然会啊。”妻子感动道：“你真好！”丈夫淡定补充：“反正你也记不住我陪没陪，到时候我就说天天陪着，实际去打麻将。”妻子微笑掏出手机：“刚录音了，现在你就得天天陪，不然我循环播放给儿子听。”
夫妻
医生对病人说："您必须戒酒，否则活不过半年。"病人问："那如果戒酒呢？"医生说："那可能活不过三个月——因为戒酒的痛苦太大了！"
戒酒
女生说：‘我好像胖了。’男生回答：‘是啊，我也觉得你该减肥了。’女生说：‘你给我等着！’
诚实
婚礼上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎犹豫了一下，说：“我愿意。”新娘立刻说：“他犹豫了，重来！”
婚礼
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有。”女方又问：“你有车吗？”男方回答：“有。”女方再问：“你有存款吗？”男方回答：“有。”女方高兴地说：“那我们结婚吧！”男方说：“等等，我还没说完，我有房贷、车贷和信用卡债。”
现实
A对B说："我最近在研究权谋。" B问："成果如何？" A叹气："老婆已经三天没让我进门了，说我算计她。"
权谋
AI语音诈骗："儿子快打钱到我新账户！" 大爷："你三岁尿床的被子是什么颜色的？" 电话瞬间挂断。
亲情
儿子上完画画班，爸爸问："今天画了什么？" 儿子举起一张白纸："我画的是牛吃草。" 爸爸疑惑："草呢？" 儿子："被牛吃光了。" 爸爸又问："牛呢？" 儿子："吃完草走了。"
美术
"我老公非要给我买辆保时捷，我说不要，他偏要买，烦死了！" "那你最后要了吗？" "要了，不过我现在天天开五菱宏光，保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
记者采访肖战：“你觉得自己为什么这么火？” 肖战回答：“可能因为我长得帅吧。” 记者追问：“还有呢？” 肖战想了想说：“还有就是……我粉丝长得也帅。”
明星
餐厅里，顾客抱怨："这筷子怎么这么短？" 服务员淡定回答："因为您点的是‘迷你’套餐。"
餐饮
为什么机器学习工程师总带着伞？因为他们怕遇到“过拟合”的雨天！
笑话
买家：'这个U盘容量怎么只有一半？' 卖家：'亲，这是我们的节能版U盘，省电又环保。'
搞笑
程序员去商店买电脑，店员问：“您需要什么配置的？”程序员回答：“我要一台能‘Hello World’的就行。”
数码
健身教练安慰学员：“别灰心，SB是Strong Beginner的缩写。” 学员苦笑：“那为什么体检报告写‘脂肪肝晚期’？”
健康
兔子对乌龟说："现在动物都搞直播带货，你壳上贴满广告位，躺着就能赚钱。"乌龟照做后，第二天发现被粘在高速公路上，身上写着"此处拆迁"。
现实
老板："996是福报。" 员工："那您先福报，我请假。"
吐槽
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要长大？"爸爸回答："因为小时候的裤子穿不下了。"
成长
抄歌词“爱情不是你想买”抄成“爱情不是你想卖”，朋友问：“你改行拍卖爱情了？”答：“不，是爱情自己拒收人民币。”
抄错冷笑
股民对老婆说：“我买了只会下金蛋的鸡！” 老婆问：“蛋呢？” 股民说：“鸡说，先交饲料费。”
财经
儿子问爸爸："遥控器怎么又不见了？" 爸爸淡定地说："因为它和袜子一样，都是家里神秘的失踪专家。"
家庭
老师："你作文写《我的梦想》怎么空白？" 学生："我的梦想就是不用写作业。" 家长："重写！梦想是考上哈佛！" 学生："那还是让我空白吧。"
学习
美女对闺蜜说：“我这张脸应该买保险。” 闺蜜点头：“对，保额别太高，不然保险公司会以为你要骗保——用脸砸核桃。”
颜值
程序员对妻子说："我每天备份记忆，但今早恢复时发现存的是空白文件。" 妻子指着冰箱里的空盘子："难怪你备份完总说‘数据已保存’，然后把早餐倒进垃圾桶。"
归因
老婆说冰箱灯不亮了，我打开检查发现是她忘了交电费。
家庭
"我昨晚用意识流写了首诗。" "是梦里写的吧？" "不，是马桶上写的。" "不，是老板让我加班时写的。"
生活
售楼小姐热情介绍："我们这限竞房，限房价、竞地价，性价比超高！" 客户疑惑："那为啥隔壁小区比这便宜？" 售楼小姐微笑："因为他们不限竞啊。"
房产
相亲时，男生说：“我希望找一个温柔体贴的女生。” 女生说：“我就是啊。” 男生嘴瓢接了一句：“那你会打人吗？”
搞笑
健身教练："跳过晚餐肌肉长得更快"，学员："跳过工资你长得更快信不信？"
健身
女友："你手机密码为什么改了？"男友："因为爱你啊，想给你个惊喜！"女友："那为什么解锁后是前女友的照片？"
情侣