采访
记者追问："您认为国足最大的进步是什么？" 教练沉思后说："我们现在能准确预测出局时间了。"
采访
公益主播采访一位老人：“您觉得我们的帮助有用吗？”老人点头：“有用有用，上次你们送的棉被，我盖着特别暖和。”主播欣慰地笑了，老人接着说：“就是上面印的‘公益赞助’四个字，掉色，把我秋衣染蓝了。”
采访
特约记者采访一位老农：“大爷，您觉得幸福是什么？” 老农说：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 记者追问：“那您觉得不幸福呢？” 老农想了想说：“特约记者来采访，问完还不走。”
采访
全媒体时代，记者采访一位大妈：“您对全媒体有什么看法？”大妈说：“全媒体？就是啥都管，连我跳广场舞都拍，还问我‘您幸福吗？’我回他‘我姓曾！’”。
采访
随机笑话
看房时租客问：“墙上这些霉斑怎么回事？”房东笑道：“这是天然抽象壁画，附赠的。”
房屋
快递小哥用方言喊：“李大姐，你的快递到喽！”李大姐问：“是哪个公司的？”小哥答：“是‘申通’的，不是‘神通’的，不能飞到你手上！”
快递
心理医生对病人说：“你总说有人跟踪你，现在能看到那个人吗？”病人盯着医生身后说：“他正站在你后面微笑。”医生缓缓转头后松了口气：“别闹了，那只是面镜子。”病人轻声道：“可你的诊室里…根本没有镜子。”
悬疑
昨晚梦见自己成了拳击手，对手一直躲闪，我生气地喊："你有种别跑！" 对方理直气壮地回答："废话，你梦里我还不能跑？"
梦境
闺蜜说："我请你吃饭！" 结果到了餐厅，她说："哎呀，忘带钱包了，你先付吧。"
互坑
老师问学生："你的梦想是什么？" 学生回答："我想当一只快乐的鸡娃，可惜我妈不同意。"
梦想
社交恐惧者在电梯里遇到邻居，邻居说：“今天天气不错啊！” 他盯着楼层数字回答：“嗯……按钮也挺亮的。”
紧张
国际会议上，英国代表问："为什么联合国文件要用六种语言？"德国代表推眼镜："因为少一种就会有人'译'（意）外晕倒。"
语言
爷爷指着族谱说：“你爸的职业，同上。”孙子问：“‘同上’是啥工作？”爷爷笑：“就是和我一样，种地！”
歧义
两个小朋友要共创一个积木城堡，一个说：“我要建高楼！”另一个说：“我要建花园！”最后他们决定：“咱们先各建各的，然后用乐高小人打仗，谁赢了听谁的。”
童趣
小明问妈妈："为什么筷子总是成双成对？" 妈妈回答："因为它们怕孤单啊！"
家庭
收音机突然播放老情歌，丈夫对妻子说：“你年轻时总唱这首。”妻子眼眶泛红：“可我已经十年没唱过了。”这时，窗帘后传来轻柔的女声哼唱：“因为现在是我在陪他呀。”
温柔恐怖
一个穿着破旧运动服的老头走进电竞比赛现场，工作人员拦住他说：“大爷，这里是职业联赛。”老头慢悠悠掏出金牌说：“我是十年前WCG冠军。”工作人员笑了：“那您来干嘛？”老头指着屏幕：“我孙子说这游戏叫《英雄联盟》，我想看看现在的小年轻怎么补刀。”
电竞
一位股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外：“你看，那是什么？”股民说：“那是韭菜。”禅师摇摇头：“不，那是明天的韭菜。”
股市
综艺里小孩被问到梦想，大声说："想当超人！"主持人逗他："那现在飞一个？"孩子愣住："剧组没给我威亚经费啊。"导演组笑到打鸣。
童趣
网红对粉丝说：“我素颜也超能打！” 粉丝回道：“是啊，打完还能顺便去演《西游记》里的猴哥。”
颜值
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："先把电脑关了，然后去楼下小卖部买包瓜子，边嗑边看别人跳楼。"
股市
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女孩？”我说：“像周末一样让人期待的。”她笑了：“你真浪漫。”我补充：“但现实是，我的生活像周一早晨的闹钟，反复而绝望。”
自嘲
用户："我订的比萨怎么还没到？" 客服："先生，我们是电脑客服，不管送餐。" 用户："那你们管什么？" 客服："比如您的电脑问题。" 用户："太好了，我的电脑确实有问题——它居然让我打给了你们！"
误会
游客问导游："南极有银行吗？" 导游说："有啊，全是‘冰’行！"
谐音
拆迁户吐槽："当初说回迁只要两年，现在孙子都上小学了。" 朋友安慰："急啥，等你曾孙结婚，说不定能赶上升级精装修！"
拖延
男孩问长老：“乌托邦有自由吗？” 长老抬手展示镣铐：“当然！自由到我们连钥匙都扔了——毕竟谁需要开门呢？”
悖论
程序员对妻子说：“晚上你去超市买一瓶酱油。” 妻子刚出门，他又喊：“顺便买包盐。” 妻子怒了：“你不能一次性说完吗？这就像糟糕的多线程调度！”
生活
相亲时太紧张，想说"我工作稳定"，结果嘴瓢成"我工伤鉴定"，对方回："那…医保交够年限了吗？"
社畜
学生迟到，老师问：“为什么迟到？”学生说：“我在路上帮一个老奶奶过马路。”老师欣慰地说：“很好，但为什么花了半小时？”学生说：“因为老奶奶一开始不过马路，我劝了她好久。”
校园
博主分享美食：“这个配方我调整了十几次，绝对零失败。” 热评第一：“我调整了锅的方向，现在锅失败了。”
生活
问：为什么程序员总在黑暗里工作？答：因为他们讨厌光线（Light）！
谐音梗
妻子打电话给加班丈夫：“快回来，家里有惊喜！” 丈夫狂奔到家，妻子指着冰箱说：“看，你昨晚忘带的便当，惊喜不？还新鲜呢。”
加班
游客问向导："南极冰层变薄是因为全球变暖吗？" 向导摇头："不，是企鹅们偷偷用冰做刨冰生意，说明书上没写这违规。"
规则
最近孤独经济很火，我问Siri："你觉得孤独经济是什么？"Siri回答："就是你现在和我聊天还要付钱的样子"。
科技