"台风来了，你为什么不关窗？" "我在等风把账单吹走。" "那你的钱包呢？" "也在等风。"
台风
同事问：“你的代码能跑吗？” 我答：“能跑，只是跑着跑着就迷路了。”
社畜
“你代码里为什么有这么多TODO？” “因为我的未来只有待办，没有完成。”
社畜
“您对人工智能取代人类工作有什么看法？” “它至少不会像我老板一样，一边开会一边打哈欠。”
职场
“医生，我总觉得自己是一台冰箱。” “别担心，你只是有点冷幽默。” “不，我走路的时候，灯会亮。”
医疗
“为什么你的葬礼上放的是《生日快乐》？” “因为活着的时候没人给我过。”
生活
“你相信一见钟情吗？” “不相信，但我相信一见钟钱。” “那是什么？” “看到账单就心跳加速。”
情感
“先生，您对这次航班延误有什么感想？” “至少我不用假装喜欢邻座的人了。”
交通
"为什么虐恋爱好者总是不用手机？" "因为他们喜欢被挂断。"
双关
"主人，您今天想怎么惩罚我？" "先给我倒杯咖啡，不加糖。" "这算惩罚吗？" "算，因为你得喝掉它。"
幽默
"为什么虐恋俱乐部里总有人带着卷尺？" "为了测量界限。"
冷趣
"在虐恋关系中，什么是安全词？" "就是当你说'不要停'时，对方真的会停。"
反转
"为什么虐恋者从不去看牙医？" "因为牙医总是说'张开嘴'，他们觉得太熟悉了。"
讽刺
"地震了，你怕吗？" "怕什么？我住平房。" "可你家是18楼啊。"
地震
"如果泰坦尼克号没有沉没，会怎么样？" "那小李子就能拿奥斯卡了。"
海难
"为什么火山爆发时大家都不跑？" "因为岩浆跑得比人快。" "那为什么你还站着？" "我在等它追上来合影。"
火山
"听说核泄漏后，那里的老鼠都变大了？" "是啊，现在它们都改名叫大象了。"
核灾
程序员问禅师：“大师，动静分离怎么做？” 禅师指了指瀑布：“你看那水，动的是水，静的是石头。” 程序员恍然大悟：“我明白了，把静态资源放到CDN，动态请求走服务器！” 禅师摇头：“不，我是说，你动的是嘴，我静的是心。”
IT梗
“老板，咱们网站太慢了，得做动静分离。” “怎么分？” “把动态页面和静态资源分开部署。” “那静态资源放哪？” “放CDN上。” “CDN贵吗？” “不贵，但需要您先买辆奔驰。” “为什么？” “因为CDN全称是‘Cao Dan Niu’。”
谐音
面试官：“你会做动静分离吗？” 应聘者：“会，我老婆看电视时我玩手机，她做家务时我睡觉，这就是动静分离。” 面试官：“那你怎么保证性能？” 应聘者：“她一动我就静，她静了我就动，这叫异步非阻塞。”
生活
“听说你网站做了动静分离？” “是啊，把CSS、JS都放到OSS上了。” “那动态页面呢？” “动态页面也放到OSS上了。” “那还叫什么动静分离？” “因为我的OSS服务器，一动就断，一静就通。”
运维
老师：“小明，什么叫动静分离？” 小明：“就是上课时老师动嘴，学生静听。” 老师：“那下课呢？” 小明：“下课就是学生动，老师静。” 老师：“那作业呢？” 小明：“作业是动态生成的，答案却是静态的。”
校园
一个旅行者问当地人：“请问从这里到那个小镇有多远？”当地人回答：“大概两英里。”旅行者又问：“那走路要多久？”当地人想了想说：“大约十分钟。”旅行者惊讶地问：“那为什么我走了二十分钟还没到？”当地人淡定地说：“因为你现在走的方向是反的。”
方向
一位游客在沙漠里迷路了，他遇到一个贝都因人，就问：“我怎样才能走出这片沙漠？”贝都因人指着远处说：“往那个方向走三天，你会看到一片绿洲，然后右转。”游客感激地走了三天，果然看到绿洲，右转后却发现自己又回到了原点。他愤怒地回去找贝都因人，贝都因人耸耸肩说：“我忘了告诉你，右转之后还要左转。”
迷路
在飞机上，一位乘客对空姐说：“请给我一杯咖啡。”空姐递给他后，他喝了一口大叫：“这咖啡怎么这么难喝！”空姐微笑着说：“先生，您点的就是难喝咖啡。”乘客愣住：“我什么时候点过难喝咖啡？”空姐说：“您说‘请给我一杯咖啡’，但您没说要好喝的。”
幽默
两个人去旅行，住在一个小旅馆。半夜，一个人说：“你听到楼上有人走来走去吗？”另一个说：“没有啊。”第一个人说：“那为什么我觉得天花板在晃？”第二个人说：“因为你睡在下铺。”
误会
一个游客在巴黎问路人：“请问去埃菲尔铁塔怎么走？”路人回答：“很简单，你一直往前走，看到那个最高的建筑就是了。”游客走了半小时，又遇到另一个路人，问：“埃菲尔铁塔在哪儿？”路人指着一个方向说：“那个就是。”游客疑惑地说：“可是刚才有人告诉我，最高的建筑就是埃菲尔铁塔。”路人说：“没错啊，但你刚才走反了方向。”
方向
我和闺蜜逛街，她说：“这件衣服你穿肯定好看。”我试了试，她说：“算了，你穿像孕妇。”然后她自己买了。
闺蜜互坑
闺蜜打电话说：“快出来，我请你吃火锅。”我飞奔到店里，她指着菜单说：“你请客，我忘带钱了。”
闺蜜互坑
我对闺蜜说：“我好像胖了。”她认真看了看说：“没有啊，你只是脸上的肉多了点，脖子也短了，腿也粗了。”
闺蜜互坑
闺蜜发消息说：“我相亲了，对方很帅，你快来帮我看看。”我赶到咖啡馆，她小声说：“其实我是让你来买单的。”
闺蜜互坑