喝水
朋友说：“减肥要多喝水。” 我每天喝八杯水，结果同事问我：“你是不是在为公司省水费？”
喝水
随机笑话
我："老板，听说隔壁公司都涨工资了"，老板："放心，我们也会涨的"，我："什么时候？"，老板："等他们降回去的时候"
扎心
监控员："你为什么在梦里皱眉？" 居民："报告，我正在练习批判性睡眠。"
荒诞
老板说："加班到凌晨奖励500！" 第二天员工问："钱呢？" 老板："是奖励给公司的精神！"
加班
三体监听员蜗牛收到地球信息后，以每小时五米的速度冲向控制台，边爬边骂：“你们这些人类，发信号就不能慢点？我这辈子都爬不到确认按钮！”
习性
导游说：“这块石头叫‘望夫石’，传说有个女人每天站在这里等丈夫回来。”游客问：“那她等到了吗？”导游说：“没有，但她等到了门票收入。”
旅游
AI合成的历史人物在视频里演讲，突然卡住不动。观众喊道：“快说下去啊！”AI回答：“缓冲中，这段历史资料需要付费解锁。”
历史
王健林在年会上说：“我们的文旅项目要‘万达’（玩大）。”一位广东同事小声说：“王生，唔系‘玩大’，系‘万达’啊，我哋明嘅，放心‘玩啦’！”
方言
“大师，我放不下前女友。” “你看这杯滚烫的水，痛了自然就会放下。” “可我是只水熊虫，这水温对我来说是温泉。” “那你看看窗外那辆洒水车。” “它是我前女友开的，我正是被她滋了一身才分的手。”
虐心
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："买个西瓜，如果看到西红柿，买两个。"然后程序员带回来了两个西瓜。妻子问："为什么买两个西瓜？"程序员回答："因为我看到了西红柿。"
循环
儿子：“爸爸，为什么妈妈总是说你没地位？”爸爸：“因为咱家是民主家庭，大事她做主，小事我当家。”儿子：“那什么是小事？”爸爸：“比如今晚吃啥。”
幽默
亲戚讽刺："你手机都用不起苹果？" 我点头："国产挺好。" 亲戚炫耀："看我最新款！" 我惊呼："哎呀！您中框掉漆是祖传包浆吗？" 亲戚瞬间黑脸。
毒舌
将军问士兵："你知道为什么我们总是打胜仗吗？"士兵摇头。将军说："因为敌人总是打败仗！"
胜利
小明对老师说："老师，我作业被狗吃了。" 老师说："那你把狗带来。" 小明说："不行，狗吃完作业后疯了，现在以为自己是只猫。"
猪和羊争论谁更聪明，牛插话："别争了，你俩加起来都没我‘牛’。"
机智
MR会议上全息投影突然卡顿，同事脱口而出：“你这延迟比‘网抑云’加载评论还离谱！”
职场
元宇宙婚礼上新郎的虚拟形象突然卡顿，司仪圆场：“这说明新郎对您的爱永恒定格。” 后台真实原因：显卡分期付款逾期。
婚恋
员工抱怨：“我天天加班，业绩还是上不去。” 主管回复：“公司倡导‘快乐工作’，你要调整心态。” 员工问：“那业绩怎么办？” 主管说：“那是你需要快乐的面对的现实。”
业绩
老婆："专家说晚饭不吃更健康"，老公："他们肯定没尝过你煮的泡面"
夫妻
同事问我：“你知道为什么程序员加班多吗？”我说：“为什么？”他回答：“因为他们总在debug人生。”
程序员
路怒司机摇下车窗对旁边车喊：“你开车是跟驾校教练学的吗？”对方淡定回道：“不，是跟驾校教练的仇人学的。”
幽默
蚂蚁们排队搬运糖粒，一只瓢虫过来蹭车。蚁后挥动触角：“非本巢成员，请先缴纳‘维修基金’再使用公共运输通道！”
动物
一位穿着破旧的老农走进豪车4S店，销售员不屑地说：“大爷，您走错地方了。”老农默默掏出一张黑卡：““把你们最贵的车，给我来十辆。””销售员当场跪下：““大爷，我错了！””
身份错位
梦见老板说“这个月奖金翻倍”，开心到踢被子。早上老婆一巴掌呼过来：“你蹬我干嘛？你奖金明明被扣光了！”
自嘲
A："我朋友减肥，每天只吃‘空气餐’。" B："那是什么？" A："就是对着满汉全席的照片深呼吸，说‘我吃饱了’。" B："结果呢？" A："结果他因为偷吃邻居家的外卖，被追了三条街，运动量超标，真瘦了。"
荒诞
老板对我说：“鉴于你工作努力，公司决定给你加薪。” 我激动得差点跳起来。老板接着说：“这样你就能更安心地加班，不用总担心工资低了。”
职场
男子许愿：“让我中彩票吧！” 连喊三十天后，天空传来声音：“你至少先买张彩票啊！” 男子恍然大悟：“原来命运也讲究KPI。”
荒诞
老板开会："为了降本，以后出差住酒店两人一间。" 销售举手："那客户投诉怎么办？"
差旅
“等机会的人说：‘机会是留给有准备的人。’ 我摸了摸口袋，发现连准备的硬币都没带。”
调侃
“我的瞳孔里藏着另一个世界！” “同学，你美瞳戴反了。”
校园
冬天太冷了，我问朋友："你怎么不穿羽绒服？" 他说："穷得连西北风都喝不起了，还穿什么羽绒服！"
穷困