方向
北京人指路："往东走五百米再往北" 重庆人懵了："您直接说左转还是右转吧！"
方向
倒车入库怎么也停不进去，保安过来指挥："往左打方向盘！" 我疑惑："哪边是左？"
方向
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会说：“往你心脏的那边。”
方向
随机笑话
网友评论：“弹幕飞过，我‘眼’花缭乱。”另一个回复：“那是因为你‘眼’里只有梗。”
搞笑
网红带货口红："不沾杯不掉色！" 粉丝试完吐槽："确实不掉，因为根本涂不上嘴。"
翻车
程序员说："代码要增效，我删了一半。"测试员哭了："功能也删了一半！"
科技
妈妈教育孩子：“你要好好学习，不然长大只能扫大街。”孩子反问：“那你小时候肯定没好好学习吧？”妈妈愣住：“为什么？”孩子说：“不然你怎么会知道我长大扫大街？”
家长
儿子问爸爸："爸爸，为什么你总是被妈妈骂？"爸爸回答："因为我是家里的顶梁柱，柱子不直，当然要挨锤！"
家庭
地铁里，一个人躺着占了好几个座位。乘客质问：“你怎么能躺平排队？”那人回答：“我这不是在排队，我是在示范什么叫真正的躺平。”
交通
为什么厨师不喜欢玩捉迷藏？因为每次都会被"炒"出来。
美食
盘古开天辟地后，累得躺下，上帝路过说：“兄弟，你这床有点大啊。”
神话
儿子问爸爸："为什么要鸡娃？" 爸爸回答："因为鸡娃才能下蛋啊！"
教育
"我的灵魂伴侣一定迷路了。" "为什么？" "不然怎么到现在还没找到我。"
等待
相亲对象得知我负债后问："你平时怎么周转？" 我掏出手机展示八个借贷APP："这是朕的八大内库，爱妃要参观下奏折上的还款日吗？"
社畜
仙人掌对沙漠旅人说："我储存的水够活十年。" 旅人虚弱地笑："而你的尖刺，确保这些水永远属于你自己。"
自然
游客喊："I need 'open water'!" 店员递矿泉水："开水就开水，什么‘欧喷窝特’？"
方言
钓鱼时，老张对朋友说："你知道吗？鱼其实很聪明。"朋友问："为什么？"老张回答："因为它们从来不会上我的钩！"
钓鱼
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
"年检员：'你的轮胎磨损严重。' 我：'那是因为我经常走心。'"
风趣
老板问会计："公司账上怎么只剩这么点钱了？" 会计回答："因为其他钱都去参加‘消失大赛’了。"
会计
周一早上，老板说："大家要充满干劲！" 我默默打开电脑，心想："干劲是什么？能吃吗？"
滑稽
程序员被裁员后蹲在路边哭，路人递上纸巾说："别难过，是公司输不起你的福报"
职场
老婆对老公说：“你把WiFi密码改了也不告诉我！”老公回道：“新密码是：‘你猜猜看’。”老婆怒道：“快说！”老公淡定：“就是‘你猜猜看’的全拼。”
数码
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 我说：“我没点外卖啊。” 小哥说：“是尾号1234的先生吗？” 我说：“不是。” 小哥沉默了一会说：“那您先拿着吧，我再去问问。”
外卖
《赛博朋克2077》刚发售时，玩家A对玩家B说：“‘快来夜之城！’”，玩家B回复：“‘不了，我怕我的显卡会哭着对我说：’‘兄弟，我顶不住了。’”
游戏
笛卡尔说：“我思故我在。” 但他忘了加上一句：“我怀疑故我可能不存在。”
哲学
一个程序员对朋友说："我的代码写得非常稳定。"朋友问："怎么个稳定法？"程序员回答："每天稳定地在凌晨三点让我发疯。"
职业
保险推销员对客户说："买保险就像穿衣服，不穿衣服出门会冷，不买保险出门会慌。"
比喻
待爆咖朋友抱怨：“我这么努力，怎么还没爆红？” 我笑：“你就像我的股票，一直待涨，结果跌成狗。”
自嘲
病人：“医生，我抽烟抽得很厉害。”医生：“有多厉害？”病人：“我每天抽三包。”医生：“那你试试每天只抽两包半。”病人：“这样就能治好？”医生：“不能，但这样你能多活几天。”
医生
相亲时女方问：“你月薪多少？”我答：“三千。”她冷笑：“三千够干嘛？”我摆烂：“够吃泡面，你要一起吗？”
摆烂
警察："你喝酒了？"司机："没有，我刚吃了醉虾。"
笑话
猫头鹰深夜开会宣布：“本群禁止发‘熬夜冠军’表情包。”麻雀反驳：“可您黑眼圈是祖传的！”
生活