我在公园长椅上稳定发疯，对路过的小狗说：“你今天过得怎么样？”小狗没理我。我又说：“没关系，我也经常忽略自己的内心。”旁边的大爷接话：“小伙子，你是在跟狗说话，还是在跟自己说话？”
日常
“你听说过数据库的‘孤独’吗？” “不，我只听说过‘主从复制’，但现实中我既没有主，也没有从，只有单身复制。”
调侃
“为什么数据库管理员不参加派对？” “因为派对上有太多‘连接’和‘会话’，而他们只想回家‘关闭连接’然后‘提交’睡眠。”
自嘲
“数据库管理员最怕听到什么？” “不是‘数据库挂了’，而是‘你昨天删的那个表，老板说需要恢复’——因为那意味着你要从备份里‘回滚’到上辈子。”
解压
“听说你买了个零首付的房子？” “对啊，月供只要三千。” “那不错啊。” “就是得先交三十万装修费。” “这算哪门子零首付？” “零首付是指首付为零，没说装修费为零啊。” “那你装修了吗？” “装修了，现在每月还贷加装修贷，总共八千。” “这比首付还狠啊。” “所以后来我又办了张零首付信用卡，套现还贷。” “这不就是拆东墙补西墙吗？” “不，这叫零首付循环经济。”
金融
“哥们，零首付买的车开得怎么样？” “别提了，刚提车就发现发动机有异响。” “那找4S店啊。” “找了，他们说零首付的车质保也打折，得加钱才能修。” “那你加了吗？” “加了，现在修好了，但月供加修理费分期，总共要还五年。” “这不比全款贵多了？” “但零首付啊，我一开始没掏钱。” “那你现在掏了吗？” “没掏，我又用零首付买了台新手机，分期还。” “你这不是滚雪球吗？” “雪球？不，这是零首付杠杆艺术。”
汽车
“听说你零首付创业了？” “对，开了家奶茶店。” “生意怎么样？” “第一天就亏了五千。” “怎么亏的？” “零首付进的设备，结果发现原料也要先付钱。” “那你怎么办？” “我又零首付办了张会员卡，预充值送原料。” “那会员卡的钱呢？” “用零首付贷款付的。” “这循环下来你欠多少了？” “不知道，反正每个月都有新零首付来填旧零首付。” “这不就是庞氏骗局吗？” “不，这叫零首付生态闭环。”
创业
“你零首付报的那个培训班怎么样？” “老师讲得挺好，就是毕业后推荐工作要另交钱。” “你交了吗？” “没交，我又零首付报了个‘如何零首付找工作’的课。” “然后呢？” “那个课说，要找到工作得先零首付买套职业装。” “你买了？” “买了，用零首付分期。” “现在你找到工作了吗？” “找到了，在零首付培训机构当销售，月薪三千，但得先完成十万业绩。” “这不就是传销吗？” “不，这叫零首付职业规划。”
教育
“你零首付买的房子住得舒服吗？” “舒服，就是物业费有点贵。” “多贵？” “每月两千，也是零首付分期。” “那水电呢？” “零首付预存。” “邻居怎么样？” “邻居也是零首付买的房，我们组了个群，叫‘零首付互助会’。” “互助什么？” “互相借钱还零首付的利息。” “那利息高吗？” “不高，月息三分，也是零首付借的。” “你们这不就是高利贷团伙吗？” “不，这叫零首付社区金融创新。”
生活
“刷单日赚千元，本金全返！” 我刷了三个月，终于成了平台VIP，然后平台老板把我拉进了一个群，群里全是刷成VIP的，大家互相刷单，最后我们集体把平台刷倒闭了。
黑色
“只要押金99，一单返利20！” 我刷了第一单，返利20；第二单，返利40；第三单，客服说“恭喜你解锁隐藏任务，再刷一单押金变999”。我刷完，客服说“现在你是我老板了，请把押金发给我”。
反转
“刷单不需要垫付，拍下立返！” 我拍了1000块的手机，客服说“亲，系统故障，请再拍一次才能退款”。我拍了第二次，客服说“亲，你已成功购买两台手机，请到付”。
黑色
“宝妈在家刷单，月入过万！” 我刷了半年，月入确实过万——都是我的本金。后来我学会了一招：拉新人赚提成。现在我的下家都月入过万了，而我成了他们的“导师”，每天教他们怎么拉新人。
反转
“刷单佣金高达50%！” 我投了5000，返了2500；投了10000，返了5000；投了50000，客服说“恭喜您达到提现门槛，请再刷一单50万的”。我刷完后，客服说“亲，您已刷新平台最高纪录，奖励您成为终身荣誉会员，终身不能提现”。
黑色
我最近在练习稳定发疯，效果显著。昨天对着镜子说：“你好，陌生人。”镜子里的我回答：“别装了，你信用卡还欠着钱呢。”
自嘲
医生说我需要稳定情绪，于是我每天准时发疯。今天下午三点，我对着电脑大喊：“Excel，你给我解释清楚，为什么求和结果不对！”Excel默默回了一句：“因为你把文本当数字了。”
职场
为了稳定发疯，我给自己定了个闹钟。闹钟一响，我就对室友说：“现在进入疯狂模式。”室友淡定回应：“你昨天忘关水龙头的时候就已经是了。”
生活
我尝试稳定发疯，每天固定时间给朋友发一句：“今天也是精神稳定的一天。”朋友回复：“你上次发这个是在凌晨三点，我当时在睡觉。”我回：“那说明我发得很稳定。”
社交
“帮我代付一下，明天还你。” “好。” 第二天，他死了。葬礼上，我对着他的遗照说：“钱不用还了。” 遗照笑了一下。
荒诞
“兄弟，代付个外卖，月底发工资还。” “行。” 月底他发来工资条：0元。 我问：“钱呢？” 他回：“老板说公司倒闭了，工资用外卖代付。”
现实
“代付2000，下周还。” 我代付了。 下周他给我发来一个链接：“帮我代付一下这个，我就有钱还你了。”
循环
“帮我代付一下手术费，出院马上还。” 我代付了。 他出院后成了植物人。 医生对我说：“好消息，他不用还钱了。”
讽刺
“代付个婚戒，求婚成功就还。” 我代付了。 他求婚成功，新娘是我老婆。 他发来消息：“戒指算我送你的结婚礼物，钱不还了。”
黑色
一个网红直播吃辣椒，辣得眼泪直流，粉丝刷屏问：“是不是真辣椒？” 他哭着说：“这是道具，我演得好吧？” 结果下一秒，他忍不住吐了出来。
美食
网红在直播间卖假包，被网友当场揭穿。他急中生智说：“这是高仿，但质量比正品好！” 助理小声提醒：“老板，你手上拿的是样品。” 他低头一看，标签上写着“义乌批发”。
带货
一个健身网红教大家做俯卧撑，结果做了三个就趴在地上喘气。粉丝问：“教练，你怎么不动了？” 他回答：“我在演示‘静止训练法’。” 话音刚落，手机掉地上，弹幕全是“演砸了”。
健身
网红在户外直播唱歌，被邻居投诉噪音。他对镜头说：“他们嫉妒我的才华。” 话音刚落，一只猫跳上窗台，对着他“喵”了一声。弹幕刷屏：“连猫都听不下去了。”
娱乐
一个美妆网红试新口红，涂完后说：“这个颜色显白又高级。” 结果镜头拉近，口红印在牙齿上。粉丝问：“这是新唇妆吗？” 她尴尬一笑：“这是限量版牙套色。”
美妆
一位作家获得了诺贝尔奖，记者问他：“您成功的秘诀是什么？”作家回答：“每天写10个小时。”记者又问：“那您不觉得枯燥吗？”作家说：“当然枯燥，所以我后来改成了每天写1个小时，然后花9个小时告诉别人我有多努力。”
幽默
一个获奖作家在签售会上，粉丝问：“您书里那句‘月光像碎银子’是怎么想到的？”作家说：“那天我喝醉了，把硬币撒了一地。”粉丝又问：“那‘她的眼睛像星辰’呢？”作家说：“那是被硬币晃的。”
讽刺
作家获得大奖后，朋友问他：“你现在最想做什么？”作家说：“我想写一本关于如何获奖的书。”朋友说：“可你还没写出来啊。”作家回答：“没关系，书名就叫《获奖的秘诀》，内容全是空白，反正大家会自己脑补。”
调侃