新手司机
乘客问司机：'你为什么总是急刹车？' 司机说：'因为我是新手，还不会踩油门。'
新手司机
随机笑话
游戏主播在打恐怖游戏，突然画面里出现一个鬼影。主播淡定地说：“别怕，这是我家二舅，他今天来串门。” 弹幕问：“二舅为啥在游戏里？” 主播答：“他最近迷上了元宇宙，非要住进去，我劝他别去，他说里面不用交房租。” 鬼影突然开口说：“外甥，给我打点钱，我买皮肤。”
游戏直播
朋友："你最近怎么总熬夜？" 我："帮偶像打榜啊，手指都戳出火星子了！"
熬夜
魔镜被白雪公主后妈砸烦了："天天问谁最美！要不你俩加微信自己拉票？"
童话比美
主播打LOL，队友问他：“你为啥不参团？”主播说：“我在思考人生。”队友怒道：“你思考个屁！”主播回：“我在思考怎么用一打五，结果发现是我想多了。”
讽刺
妻子问丈夫：“你的钱包怎么总是空的？”丈夫说：“因为它和你的购物车是联网的。”
生活
公园里，怕狗的小王看到一只狗冲他跑来，赶紧躲到路人身后："快帮帮我！它会不会咬我？" 路人看了一眼："它只是想和你玩。" 小王发抖："你怎么知道？" 路人指著狗："它叼著飞盘呢，还摇尾巴。" 小王崩溃："那它为什么只盯著我？我又没穿飞盘！"
怕狗
拖延症患者对镜子说：“我要改变自己！” 镜子回答：“好的，但请先从擦干净我开始，你已经拖延三个月了。”
解构
老师：“用‘果然’造句。”小明：“我先吃苹果然后喝汽水。”老师：“不对！”小明：“我果然没造对。”
校园
“医生，我总觉得我有虐恋倾向。” “怎么说？” “每次我老婆打我，我都觉得她是在乎我。” “那她打你的时候你什么感觉？” “痛并快乐着。” “你这是犯贱，不是虐恋。”
搞笑
邻居问怕狗的老王："你为什么总倒着走路来我们小区？" 老王严肃地说："这样万一有狗追我，我就能正对着它慢慢后退，显得比较有尊严。"
怕狗
新手女司机追尾了，吓得赶紧给老公打电话："老公，我撞车了！"老公问："谁的责任？"她说："我的责任。"老公又问："对方一点责任都没有吗？"她说："对方是棵树。"
新手
“老公，我胖了十斤，怎么办？” “别担心，你在我心里永远是最瘦的。” “为什么？” “因为你胖得挤不进去了。”
夫妻
一个男人走进酒吧，点了一杯水。酒保突然拔出一把枪指着他。男人愣了一下说：“谢谢！”然后走出了酒吧。
高能反转
一个后现代主义者、一个结构主义者和一个解构主义者走进酒吧。酒保问：“三位要点什么？”后现代主义者说：“‘酒’这个概念本身就是一种压迫性的建构。”解构主义者说：“我同意，但首先，让我们分析一下‘酒保’和‘点单’之间的二元对立关系。”结构主义者则试图找出酒水单的深层语法。
学术
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人舔舔手掌：“从上周开始，假装没写完
医疗
跨界王去面试，老板问：“你有什么特长？”他答：“我特长是跨界！比如现在，我正从销售界跨到IT界。”老板好奇：“那你懂编程吗？”跨界王摇头：“不懂，但我可以边卖电脑边学编程，这叫双界齐飞！”
诙谐
2008年日记：“努力存钱买房。”2023年在旁边批注：“恭喜你，现在连这个本子都买不起了。”
现实
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上说，敷的时候要保持微笑。”她恍然大悟：“原来你是怕皱纹！”
美容
“担保费能退吗？” “能，除非你证明自己是个‘费’物。”
冷笑话
朋友问我：“你怎么知道自己喜欢男生还是女生？”我回答：“很简单，就像选饮料，有人爱可乐，有人爱雪碧，而我……只是打开冰箱门，发现都被拿光了，只好喝白开水。”
选择
盘古开天辟地后，累得躺下，上帝路过说：“兄弟，你这床有点大啊。”
神话
朋友问我：‘减肥有什么秘诀？’我说：‘很简单，只要把‘想吃’的念头换成‘想瘦’就行。’结果他说：‘那我还是胖着吧’
对话
“我上个月业绩翻了三倍！” “真的？怎么做到的？” “我把上上个月的业绩藏起来了。”
吐槽
顾客投诉：“你们广告说‘充电5分钟，通话两小时’，但我手机充电5分钟只通了1分钟电话！”广告咖回复：“广告里演示时用的是我们特制电池，而且通话内容是重复播放‘喂喂喂’这两小时。”
反常识
“《黑客帝国》里，尼奥躲子弹是因为他是救世主。” “我躲子弹是因为公司又发通知：本周六加班。”
加班自嘲
导师："你的参考文献怎么全是维基百科？" 学生："因为百度百科更不靠谱。"
文献
“我挂签名：‘熬夜会死，真的。’结果凌晨三点，我妈发来消息：‘你签名提醒我了，我刚给你烧了纸钱。’”
黑色幽默
“老板，你这篆刻‘寿’字怎么歪七扭八？”“‘这叫‘寿歪’（受歪）谐音，专门治你这种挑剔鬼。”
谐音梗
地球人问火星中介：“火星房子有公摊面积吗？”中介笑道：“当然有！公摊包括整个奥林匹斯火山口，不过物业费得用陨石支付。”
中介
老张请客吃海鲜，点了一桌龙虾螃蟹。席间他豪迈地说：“吃，管够！” 结账时他看了一眼账单，突然捂着胸口倒地：“快……快叫救护车，我心脏病犯了！” 救护车走后，我们凑钱付了账。
荒诞