台风
台风天，伞对风说：“别吹了！”风说：“我偏不！”
台风
台风天，外卖小哥送餐迟到。顾客问："怎么这么慢？"小哥说："风太大，我一路被吹着走。"
台风
随机笑话
社区登记户口，工作人员问：“你婚姻状况？”居民答：“已婚。”工作人员追问：“你爱人叫什么？”居民挠头：“哎呀，忘了，平时都叫老婆。”
健忘
一个后现代主义者走进酒吧，酒保问：“今天想喝点什么？”他回答：“我不相信‘喝点什么’这种元叙事，它预设了消费主义的线性逻辑。”酒保说：“那你要不要来杯解构主义啤酒？”他摇头：“不，那只是另一种被包装的宏大叙事。”酒保叹了口气：“所以你到底要不要点单？”他严肃地说：“我正在对‘点单’这一行为进行话语分析。”
哲学
翻红的0713男团被问到：“你们觉得这次翻红靠的是什么？”他们齐声说：“靠的是兄弟情和怀旧。”主持人追问：“那实际呢？”他们小声嘀咕：“实际是靠网友说我们‘再不红就老了’。”
反转
“为什么闹钟总是叫不醒我？” “因为它知道，你还会再按一次‘稍后提醒’。”
起床
主人对狗说：“我们拍张合影吧！”狗立刻摆好姿势，然后说：“记得开美颜，我最近掉毛严重。”
宠物
看到水电费账单我苦笑：“这月水电费比我工资涨得还快，我决定每天点蜡烛上班，老板问起来就说我在搞低碳办公。”
调侃
医院主任开会说：“严禁收红包！” 护士长举手：“那您夫人开的礼品店，为什么总推荐病人买千元果篮？” 主任正色道：那是医患情感交流品。 次年，果篮被列入医保附加项目。
幽默
程序员A说：“我昨晚梦见我在写代码，但所有括号都是中文的。” 程序员B回道：“那说明你白天压力太大，连潜意识都在提醒你——该‘解构’一下工作，或者考虑转行去当作家，专写‘自嘲文学’。”
压力
医生对病人说："你要少吃一顿。" 病人问："为什么？" 医生："因为你刚才吃的是我的午饭。"
医疗
领导在会上说："我们要发扬狼性精神！" 员工问："具体怎么做？" 领导："比如自愿加班不要钱！"
现实
联觉者走进餐厅，服务员问："您想吃什么？"他回答："来一份蓝色的音乐，加一点黄色的味道。"
饮食
平行线永远不会相交，有一天它们相遇了，平行线说：“我们终于见面了！”另一条线说：“对不起，我是你的延长线。”
数学
班长问：“你们是怎么识别敌机的？”新兵回答：“写着USA的是美国飞机。”班长又问：“要是没写呢？”新兵答：“那就是我军飞机！”
军事
老师：“谁能用‘果然’造句？” 小明：“我先吃苹果然后喝水。” 老师：“这是‘果然’吗？” 小明：“没错啊，先果然后然！”。
校园
一个男人对朋友说：“我遇到了平行宇宙来的自己。” 朋友问：“你们都聊了什么？” 男人回答：“我问他：‘你结婚了吗？’ 他说：‘结了。’ 我又问：‘你幸福吗？’ 他叹了口气说：‘唉，我老婆也正在问你同样的问题。’
生活
天津话双向暗恋：男青年嘀咕：“姐姐，我耐你。”女青年乐：“弟弟，我也耐你。”路人起哄：“好嘛，您二位这是‘双向耐耐’，耐克代言人啊？”
方言
树懒去快递公司应聘，经理问：“你有什么优势？”树懒缓缓抬起手，用了一分钟才说：“我……送……得……很……慢……但……保……证……客……户……体……验……到……期……待……的……过……程。”
动物拟人
同事问我：“听说你要升职了？”我说：“是啊，老板说我从‘普通员工’升为‘高级员工’了。”同事问：“有什么区别？”我答：“工资没变，但加班费从‘没有’升为‘依然没有’。”
调侃
报销单上写“购买锦鲤挂件提升财运”，领导批复：“已转发给公司官网，建议备注‘网络营销道具’。”
报销
广东客户要求五彩斑斓黑，设计师用粤语吐槽：“呢个黑要七彩，真系‘黑’人憎啊！”，老板答：“唔好‘黑’口黑面，快啲搞掂佢！”。
方言
海王在朋友圈发：“生病了，需要人照顾。” 半小时后，七个女生同时提着粥出现在他家门口，互相看了一眼说：“哟，病得挺重啊，都叫救护车队了。”
穿帮
康德说：“要这样行动，使得你意志的准则始终能够同时成为一条普遍立法的原则。” 朋友说：“说人话！” 康德：“别双标。”
哲学
病人问医生："我还有希望吗？"医生说："有，但得先付钱。"
现实
成功学大师在台上激情演讲：“只要每天对着镜子喊‘我能行’，你就能成功！”台下一位听众举手问：“我喊了三年，现在镜子碎了，我成功了吗？”大师沉默片刻说：“恭喜你，成功掌握了狮吼功初级技巧。”
讽刺
健身教练鼓吹每天深蹲100次的习惯，学员坚持半年后哭诉：“我现在走路像螃蟹，上下楼得倒着爬。”教练淡定道：“这说明你养成了独特的运动风格。”最后学员因膝关节置换手术欠债，把教练告上法庭，法官判决：“习惯性伤害，赔款用健身卡抵扣。”
黑色
导航说：“前方有测速摄像头。”司机说：“没事，我开得很慢。”导航说：“我是提醒你，别被拍到你在吃泡面。”
测速
网上段子：有人发消息：“在吗？认个爸爸。” 对方回复：“滚，我儿子已经够多了。” 发消息的人不死心：“爸爸，就认一次，给点零花钱。” 对方秒回：“认爸爸可以，先转我500块保证金。”
梗图
邻居抱怨："垃圾分类太麻烦了！"老王笑着说："别急，等垃圾车来了，它们会自己分好的。"
生活
看房人问：“为什么卧室墙上画着一扇假窗户？”销售解释：“这是限竞房专属的‘意境采光’系统，您每天凝视它一小时，大脑会自动合成维生素D。”
离谱
朋友问："为什么钓鱼佬总爱带折叠椅？" 我答："因为空军的时候可以坐着刷手机，假装在等鱼上钩"
钓鱼