“你这破车，连空调都没有吧？”同事嘲讽道。我指了指车窗：“有自然风。”他笑：“那夏天不得热死？”我摇下车窗：“没事，我装了个小风扇。”他好奇：“哪来的电？”我说：“发动机皮带带动的。”他沉默片刻：“那冬天呢？”我答：“我加了个煤炉，暖风杠杠的。”
神回复
“为什么虚拟现实游戏里的医生总是不及格？” “因为他们只会‘虚拟’治疗。”
游戏
“我在虚拟世界里养了一只猫。” “那它抓你吗？” “不，它只会‘虚拟’地抓我的鼠标指针。”
生活
“你相信虚拟货币吗？” “信，我昨天用比特币买了一个披萨，结果它变成了虚拟的，我到现在还在饿。”
金融
“虚拟朋友和现实朋友有什么区别？” “虚拟朋友会说‘我懂你’，现实朋友会说‘你又在发什么疯’。”
社交
配音主播在录广告时，导演说：“请用温柔的声音说‘滚’。” 主播深情款款地说：“滚～” 导演：“对，就是这个感觉，但下次记得把‘～’去掉。”
行业梗
一个配音主播去面试，考官问：“你能模仿几种声音？” 主播说：“我能模仿婴儿、老人、机器人，还有我老婆生气时的声音。” 考官：“那就模仿你老婆生气吧。” 主播立刻掏出手机：“喂，老婆，我今晚加班不回家吃饭了。”
家庭
配音主播在配恐怖片时，突然停下来问导演：“这个女鬼的尖叫声，是要用美声唱法还是民族唱法？” 导演沉默了两秒：“你……是来搞笑的吗？”
职业
朋友问配音主播：“你平时说话这么有磁性，是不是练过？” 主播叹气：“没有，我只是把买润喉糖的钱都省下来交电费了。”
生活
配音主播配完一个反派角色后，儿子跑过来说：“爸爸，你刚才在电话里骂人好凶。” 主播一愣：“那是工作。” 儿子：“那你能用工作时的声音跟老师说说，为什么我作业没写完吗？”
亲子
“你知道为什么海豚不喜欢和鲸鱼一起玩吗？” “为什么？” “因为鲸鱼总是‘鲸’打细算。”
谐音梗
“你是什么血型？” “A型。” “不对，你是我的理想型。”
谐音梗
“老板，这瓜甜不甜？” “甜得很，不甜不要钱！” “那来一个不甜的。” “为啥？” “我想吃‘苦瓜’。”
方言梗
“你为啥总盯着手机？” “我在等‘信’号。” “信号有啥好等的？” “不是手机信号，是‘信’——你欠我的那封信。”
谐音梗
“四川人说话为啥爱用叠词？” “因为‘慢慢’吃，‘好好’耍，‘巴巴’适适！” “那‘快快’跑呢？” “那是‘龟儿子’在撵你！”
方言梗
“你这破车还能开吗？”朋友指着我的车笑。我淡定回答：“能开，就是油耗有点高。”他问：“多高？”我说：“大概每百公里烧一箱机油。”他愣了一下：“那还不算高？”我补了句：“外加半箱汽油。”
自嘲
“你这车过减速带像要散架一样。”路人甲吐槽。我点头：“是啊，减震硬得像拖拉机。”他劝我换车。我说：“不用，我最近升级了。”他问：“升级啥？”我答：“在座椅下焊了四根弹簧。”他惊：“那能行？”我说：“现在过减速带能弹两米高，省油。”
反杀
“你这破车，开起来跟牛车一样慢。”司机嘲笑我。我淡定说：“其实它很快。”他不信：“多快？”我答：“0到60公里加速只需一个下午。”他大笑。我接着说：“但下坡能到120，因为刹车失灵。”他脸色一变：“那你敢开？”我笑：“怕啥，我随身带块砖头当刹车。”
反转
“你这车连收音机都没有，太寒酸了。”邻居摇头。我说：“有收音机啊。”他诧异：“在哪？”我指了指发动机：“听，它自己会唱歌。”他仔细听：“那是异响吧？”我点头：“对，它唱的是《破车哀歌》。”他无语。我又说：“不过最近我改装了，现在能唱《命运交响曲》。”
幽默
一个极简主义者搬家，朋友问他：“你的家具呢？”他回答：“都在我手机里了。”朋友：“那你怎么坐？”他指了指地板：“这是下载好的。”
极简
有人问极简主义者：“你为什么只有一件衣服？”他答：“因为另一件在洗。”对方又问：“那洗的那件呢？”他答：“就是身上这件。”
极简
极简主义者去餐厅，服务员问：“您要点什么？”他说：“一份空气。”服务员愣住：“那怎么吃？”他答：“我用回忆品尝。”
极简
朋友参观极简主义者的家，发现只有一张床。朋友问：“你桌子呢？”他答：“不需要。”朋友又问：“那你在哪吃饭？”他指了指床：“这是多功能平台。”
极简
极简主义者丢了手机，报警后警察问：“你记得号码吗？”他答：“不记得，我删了。”警察又问：“那你怎么联系别人？”他答：“用缘分。”
极简
老板问员工：“你的报告怎么全是表格和数字？”员工答：“报告体讲究数据支撑，我特意把‘我迟到了’写成‘出勤率下降0.5%’。”
职场
同事问：“你的报告里为什么写‘对咖啡因的摄入需求呈上升趋势’？”他答：“报告体嘛，总不能直接写‘我困了想喝咖啡’。”
幽默
领导批评：“这份报告的开头怎么是‘鉴于当前态势’？”下属解释：“报告体要求客观，我不能直接说‘您上次说的不对’。”
讽刺
有人问：“报告里写‘本季度沟通效率提升200%’是什么意思？”答：“就是我把‘开了三次会’改成了‘进行了三轮深度协同’。”
搞笑
甲说：“我的报告结尾是‘敬请批示’。”乙问：“那要是没批呢？”甲答：“报告体嘛，下回开头就写‘针对未批复事项的二次论证’。”
段子
“医生，我女朋友太病娇了怎么办？” “她怎么病娇了？” “她把我关在地下室，说‘你只能是我的小熊软糖’。” “这确实严重，不过你为什么要笑？” “因为我把她藏糖罐里的安眠药换成了跳跳糖。”
谐音
“你晓得为啥子病娇都喜欢说‘你是我的’不？” “为啥子？” “因为她们四川话讲‘你是我的’听起来像‘你是我的菜’，结果菜都被关冰箱里了。”
方言