飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
飞升时程序员突然收到警报：“内存泄漏导致灵力溢出。” 他急忙掐诀却弹出对话框：“是否上报错误给天道？取消 | 确定”。他点了取消，结果雷劫把他劈成了分段错误。
飞升
随机笑话
广东情侣暗恋梗：男仔发语音：“我中意你啊。”女仔回：“我都系啊。”朋友吐槽：“你哋呢个叫‘双向钟意’，钟表店咩？”
方言
买家退书怒吼："页数印错了！第100页后直接是第100页！"店员淡定："这是无限循环版，您该付续订费。"
规则漏洞
鸡蛋和西红柿吵架，鸡蛋说："你再吵我就把你炒了！"西红柿说："来啊，谁怕谁！"
美食
患者倾诉：“我对所有决定都感到后悔。”治疗师推了推眼镜：“这叫决策后认知失调。”患者叹气：“那我当初真不该来找您。”
矛盾
宝宝喝奶时突然打了个喷嚏，喷了妈妈一脸。妈妈说："你这是嫌弃我的奶吗？"宝宝眨眨眼："不是，是奶太好喝了，激动得打喷嚏。"
幽默
求职者简历写“抗压能力强”，面试官问：“能举例吗？”他答：“我每天看自己的银行余额，还能笑出来。”面试官回：“那你应该去当喜剧演员，不是来应聘会计。”
现实
鱼对水说：“你看不到我的眼泪。”水用东北话回：“别扯犊子，你都在俺肚里！”
谐音
侦探迷分析：“‘福尔摩斯’破案靠‘佛尔摩斯’，拜佛求线索呗！”
侦探
新手倒车时不断调整方向，路人忍不住喊："师傅，需要我帮你把车抬进去吗？"
停车
程序员摇号失败后喃喃自语："这概率算法绝对有bug，我要去GitHub上提issue！"
科技
朋友问我：“你最近怎么总是一副没睡醒的样子？” 我回答：“因为我的闹钟叫‘再睡五分钟’，而我的意志力叫‘批准’。”
自嘲
孩子指着绘本问：“为什么这只猫在教鱼爬树？”妈妈认真回答：“因为鱼投诉水下绘本太湿，想学跨界技能。”
荒诞
女生依偎着说："你会永远爱我吗？" 男生轻抚她头发："当然，毕竟遗嘱上只写了你名字。"
黑色幽默
客服："请问您遇到什么问题？" 客户："我买的充电宝充不进电。" 客服："您试过充电吗？" 客户："试过了，没用。" 客服："那您试过给充电宝充电吗？"
充电
领导开会宣布："为了优化结构，我们要裁员。" 员工举手："优化后结构是啥样？" 领导："就剩我一人。"
讽刺
科幻迷吹嘘："我的机甲战斗力宇宙第一！" 邻居敲门："请关掉你家的洗衣机，它在震动。"
意外
新兵问："为什么我们要戴钢盔？"老兵答："因为敌人喜欢扔铁饼！"
防护
老婆对老公说："等我瘦到100斤，就给你买新衣服！"老公问："那你现在多少斤？"老婆说："120斤。"老公："那你先给我买件T恤吧！"
家庭
后辈兴奋地指着灭火器："前辈！我刚刚学会了使用这个！" 整个办公室突然飘满泡沫，响起他的尖叫："原来不是摇摇乐啊！"
搞笑
游客指着雕塑问：“这雕的是啥？” 导游答：“这是现代艺术，叫‘自由的呐喊’。” 游客沉默片刻：“可它明明是个歪掉的垃圾桶啊…”
艺术
女友发消息：“我们分手吧！” 三秒后：“对不起发错人了！”
情感
经理对实习生说：“这份报告下班前必须发给我。”实习生点头：“好的！”第二天早上，经理问：“报告呢？”实习生：“我昨晚下班前准时发到您邮箱了。”经理：“可那是公司公共邮箱，我让你发我私人邮箱！”实习生：“您没说清楚啊。”经理：“那我现在说，立刻发给我。”实习生：“好的，已发送至您私人邮箱——下班前。”
沟通
小明问老师："老师，为什么晚上要关灯？" 老师说："因为要节约用电。" 小明说："那为什么电影院不关灯？" 老师说："因为要放电影。"
学校
拟人化的企鹅穿着西装在酒吧点酒，酒保问：“今天怎么不喝冰镇伏特加了？”企鹅瘫在椅子上叹气：“别提了，公司空调坏了，我现在看到冰块就想提交离职报告。”
虚拟
未来法庭上，AI法官宣判：“根据数据分析，你犯罪概率高达99%。”被告大喊：“可我现在还没犯罪啊！”AI回答：“别急，判完就统计上了。”
科技讽刺
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 我说："公司倒闭了。" 面试官说："真巧，我们公司也快了。"
失业
"你说猫会有意识流吗？" "会，比如‘鱼呢？’‘鱼呢？’‘鱼呢？’。" "不，是‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’。"
动物
老板开会说：“我从不强迫加班！”散会后行政通知：“明天停电，今晚通宵赶工哦～”行政补充：“对了，WiFi也会断。”
虚伪
职业刷手抱怨："老板，这月能不能结现钱？我信用卡刷爆了！" 老板震惊："你用自己信用卡垫付刷单？！" 刷手理直气壮："不然怎么证明我是真实消费？"
归因
老板："你的报告写完了吗？" 员工："快了，我准备下周一开始写。"
职场