飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
飞升时程序员突然收到警报：“内存泄漏导致灵力溢出。” 他急忙掐诀却弹出对话框：“是否上报错误给天道？取消 | 确定”。他点了取消，结果雷劫把他劈成了分段错误。
飞升
随机笑话
高考前，老师叮嘱学生：“记住，答题卡千万不要填错！”学生问：“老师，万一填错了怎么办？”老师严肃地说：“那就只能祝你好运了，因为电脑阅卷，它可不会听你解释。”
考试
老婆生气不吃饭，我劝她：“少吃一顿又不会怎样！”她瞪我一眼：“那你试试！”我理直气壮：“我经常不吃早饭，也没见怎样。”她冷笑：“所以你才这么矮！”
夫妻
决赛圈，一个穿着初始白背心、拿着手枪的玩家，在语音里怯生生地问：“有人吗？我有点害怕。” 三个满编队立刻从掩体后探头扫射。下一秒，屏幕上显示：玩家“虎牙战神”用手枪爆头击杀了12人。公屏瞬间刷过：“这白背心是龙王吧？”
游戏
菜鸟间谍被派去监视目标，他伪装成卖热狗的小贩。目标走过来问：“热狗多少钱？” 间谍紧张地回答：“一份情报换一个。” 目标愣住，然后大笑：“哥们，你戏看多了吧？我只要加芥末酱。”
错位
“你手机里有约会软件吗？” “有啊，叫‘微信’，我妈给我发的红包我都不敢领，怕她催我结婚。”
讽刺
学生交作文，老师批注：“第三段和网上文章雷同。”学生辩解：“我那是引用！”老师：“可你连‘据不完全统计’这句废话都抄了。”学生：“…这说明我尊重原文！”老师：“原文最后写着‘本文纯属虚构’，你的论文题目是《论当代经济数据》。”。
校园
颜文字对镜子说：“(・∀・) 我今天真可爱！” 镜子回答：“(￣▽￣) 没错，但别太自恋。”
日常
广东妈妈哄二胎睡觉：“你知唔知点解你叫二胎？因为你系‘二’世祖来噶！”，宝宝懵懂回应：“咁家姐系咪‘一’姐啊？”
方言
主播A喊：“兄弟们，守塔了！咱们要‘一鼓作气’！” 主播B用天津话插嘴：“嘛‘一鼓作气’？您了那是‘一鼓作气’，俺们这是‘一锅斗气’，光顾着跟你斗气了，塔都没了！”
方言
合租室友半夜唱歌，租客敲门说：“能小点声吗？”室友答：“我在用歌声驱蟑螂，它们怕走调。”
合租
“我儿子在元宇宙里当龙骑士，昨天哭着说他的龙掉血了。” “那赶紧买药啊！” “买了，但药是月卡制，过期龙就变蜥蜴，他今天在骑蜥蜴上学。”
搞笑
业务员推销：“这款家电零首付，每天只需一杯奶茶钱！”客户摇头：“可你们没说，这杯奶茶是星巴克超大杯。”
营销
老师问小明：“如果你有一块钱，再给你一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你数学怎么学的？”小明：“因为我真的只有一块钱。”
教师
"整容后感觉怎么样？" "挺好的，就是我妈不认识我了。" "那你爸呢？" "我爸更惨，他正在追我。"
整容
同事A说：“我电脑系统总提示‘内存不足’。” 同事B建议：“你试试跟它说点好话，比如‘内存你最美’。” 系统突然回应：“错误：无效的赞美。”
系统
银行保安问劫匪：“你为什么抢银行？” 劫匪说：“因为这里钱多。” 保安冷笑：“那你为什么不去抢冰箱？”
抢劫
婆婆说隔壁媳妇天天给婆婆买金饰，我掏出手机打开修图软件：“妈您坐好，我这就给您P个半斤重的大金链子，朋友圈配文‘今日份孝心，压得婆婆直不起腰’！” 婆婆扶着脖子配合：“记得把美颜开最大，把我皱纹也P成金线。”
调侃
北京大爷遛弯时感叹：“现在这年轻人啊，个个‘内卷’，比我们当年挤公交还狠，那叫一个‘人卷人’！”
社会
我妈看我涂防晒霜只涂脸，就说：“脖子不涂？等着晒成‘熊猫人’啊？我以前就踩过这坑！”我赶紧补涂，她补刀：“耳朵后面也得涂，别问为什么，都是教训。”
家庭
程序员面试被问："你如何处理压力？" 程序员："Ctrl + C, Ctrl + V。"
工作
博物馆展出复原的汉代蒸馏器，小朋友问："这是做什么的？" 讲解员自信满满："这是古代炼丹装置。" 身后老教授幽幽道："那是去年考古工地煮火锅的酒精炉"
乌龙
小张："我梦见自己变成了一只猫。" 女友："然后呢？" 小张："然后我就被你家的狗追醒了。"
动物
散文家去理发，理发师问：“要什么发型？”散文家说：“随性一点，像我的散文一样自然。”理发师剪完后，散文家看着镜子说：“这发型比我的散文还散。”
生活
员工问老板：“能加薪吗？”老板说：“我们公司就像一家人，要讲感情。”员工说：“那我能请个假陪家人吗？”老板答：“公司是家，但你不能真当自己在家。”
薪资
县令判偷书贼："窃书非盗也，然需罚抄《道德经》。"贼喜："大人明鉴！"次日贼自首："求改罚《三字经》，《道德经》太难抄！"
规则
快递员："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 快递员："可能是你朋友送的惊喜吧。" 我打开一看，是前女友寄的结婚请柬。
快递
读者问高产作家：“你为什么总能写出这么多故事？” 作家回答：“简单，我把同一个故事换了主角名字又发了一遍。”
讽刺
东北龙和广东龙唠嗑，东北龙说：“俺们那旮瘩冷，喷火都得先预热老半天。”广东龙回：“我哋呢边热到爆，喷火都变喷蒸汽啦，成日被人话係‘蒸龙’！”
奇幻
程序员加班到深夜，老婆打电话问："还在加班？"程序员答："嗯，在修福报。"
自嘲
“我们分手吧，我受不了这种偷偷摸摸的日子了。” “好，那以后光明正大地做陌生人。”
分手