小区举办养花比赛，王大妈炫耀她价值十万的朱顶红，瞥见邻居小李用破塑料盆种着杂草，笑道：“你这草趁早扔了吧。”颁奖时专家激动地捧着小李的盆：“这是濒危的野生素心兰！价值连城！”王大妈手里的奖状飘落在地。
身份错位
军训最后一天，教官说：“明天我就要走了，你们有什么话想对我说吗？”一个同学大喊：“教官，您走了以后，我们的被子还要叠成豆腐块吗？”教官回答：“不用，你们可以叠成豆腐脑。”
诙谐
裁判说：“你犯规了，因为你在对方投篮时大声喊‘篮板球’干扰了他。”球员反驳：“可我当时是用中文喊的，他是美国人听不懂啊！”裁判回答：“规则里没写语言种类，只要发出声音干扰就算。”
规则漏洞
裁判说：“你刚才走步了，因为球在手里时多走了一步。”球员说：“但我那一步是往后走的，规则只限制向前走步。”裁判愣住：“这……规则确实没写方向。”
逻辑错位
裁判说：“你技术犯规，因为你对观众做鬼脸。”球员说：“可观众先对我做鬼脸的，我是正当防卫。”裁判摇头：“规则只禁止球员对观众做鬼脸，没禁止观众对球员做。”
反常识
裁判说：“你进球无效，因为鞋带松了属于装备违规。”球员说：“但鞋带是对方踩松的，这应该算对方犯规吧？”裁判说：“不，规则只规定装备必须整齐，不管谁弄乱的。”
规则漏洞
裁判说：“你拖延比赛，系鞋带用了10秒。”球员说：“可我刚系好鞋带，你就吹我系太快，上次你说系太慢也犯规。”裁判说：“对，规则没说具体时间，我觉得不合适就能吹。”
逻辑错位
甲方：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 设计师：“您是指等比缩放吗？” 甲方：“不是，就是既要大又要小，显得高级。”
需求
甲方：“方案不错，但颜色要五彩斑斓的黑。” 设计师：“您能具体描述一下吗？” 甲方：“就是黑得发光，但又不是亮黑，带点彩虹的感觉。”
要求
甲方：“这个功能很简单吧，明天能上线吗？” 程序员：“这个至少需要两周。” 甲方：“我觉得就是加个按钮的事，你们效率太低了。”
催工
甲方：“预算只有五千，但效果要做出五万的感觉。” 乙方：“这恐怕有点困难……” 甲方：“我相信你们的创意，钱不是问题，问题是没钱。”
预算
甲方：“初稿我们不太满意，但也不知道要改哪里，你们再出几版看看吧。” 设计师：“能具体说说方向吗？” 甲方：“就是那种一看就眼前一亮的感觉。”
改稿
一个穿着破旧工装、满身泥土的年轻人走进一家顶级花卉俱乐部，对前台说：“我想买点花种。”前台小姐瞥了他一眼，不耐烦地说：“我们这里只服务高端客户，你懂什么是名贵花梗吗？”年轻人挠挠头：“略懂一点。”这时俱乐部老板匆匆跑来，对着年轻人鞠躬：“李教授！您培育的‘星空兰’在国际上又获奖了！我们等您的讲座等了好久！”前台顿时傻眼。
身份错位
花卉展上，一个老头蹲在展台边摆弄几盆蔫掉的月季，展台负责人呵斥：“别碰！这些名品你赔不起！”老头抬头：“这土有问题。”负责人大笑：“你种过花吗？”此时展会主席冲过来握住老头的手：“张院士！您培育的杂交月季专利费就收了八千万！请一定指导我们的土壤改良！”
扮猪吃虎
新手花友群里，有人问：“铁线莲总养死怎么办？”网名“种花老农”的用户回复：“用腐叶土混珍珠岩。”立刻有人嘲讽：“土法子也好意思教人？”几天后，电视台采访著名园艺学家，镜头里正是“种花老农”，他培育的铁线莲品种正以每株万元拍卖。
身份错位
高档花店门口，外卖小哥盯着枯黄的天堂鸟嘀咕：“水浇多了。”店长嗤笑：“你送外卖的懂什么？”这时植物学家陈教授推门而入，直奔外卖小哥：“师兄！国际园艺协会的论文就等您签字了！”店长手里的喷壶“哐当”掉地。
扮猪吃虎
两只松鼠在森林里吵架，一只说：“你真是坚果吃多了！”另一只回道：“你才坚果，你全家都坚果！”
动物
树对另一棵树抱怨：“最近我觉得自己好空虚。”另一棵树回答：“那你可能是朽木。”
植物
熊妈妈问小熊：“你为什么对着树洞说话？”小熊说：“我在给朋友发微信，这里信号不好。”
动物
蘑菇走在路上被绊倒，它生气地说：“谁这么没公德心乱放木头？”木头委屈道：“我是树桩，我一直在这里。”
植物
兔子问乌龟：“森林里开运动会，你怎么不报名？”乌龟说：“他们赛跑路线里有条河，裁判说这叫‘水陆两栖违规’。”
动物