同事说：“我决定每周少吃一顿午餐省钱。” 我问：“效果如何？” 他叹气：“效果显著，现在晚餐一顿吃两顿的量。”
职场
树懒的工资卡半年没动，银行打电话问：“先生，您的卡需要激活吗？”树懒慢悠悠地说：“急……什……么……我……明……年……才……想……好……密……码……”客服沉默半晌：“那您记得明年之前来一趟，否则卡会休眠。”树懒：“睡……觉……好……啊……”
动物
章鱼办了八张工资卡，每只触手管一张。结果它购物时纠结用哪张，触手们打了起来。店员问：“您到底刷哪张？”章鱼怒道：“别催！它们正为‘谁存的私房钱多’吵架呢！”最后八张卡全被刷爆，章鱼瘫在地上：“早知道该学人类，只留一张卡，其他触手用来捂钱包。”
动物
深海鱼问另一条鱼：“为什么我们总是这么冷静？”另一条鱼回答：“因为压力山大啊！”
动物
潜艇里的两个水兵在聊天，一个说：“我女朋友说我是深海王子。”另一个问：“为什么？”他回答：“她说我总在潜水，而且回消息的压力很大。”
生活
一只章鱼对电鳗说：“你能不能别老放电？我都被电麻了。”电鳗回答：“抱歉，这是我的交流方式。”
动物
深海探测器问蛤蜊：“你住在这么深的地方，不觉得孤独吗？”蛤蜊回答：“不会啊，我经常和邻居贝壳煲电话粥。”
科技
两条安康鱼在黑暗里相遇，一条说：“这么黑，你看得见我吗？”另一条回答：“看不见，但我能闻到你身上的光。”
动物
小明问妈妈：“为什么蜡烛上的火一闪一闪的？” 妈妈说：“因为那是精神小火。”
谐音
一个东北人看到一只螃蟹横着走，忍不住说：“你挺能啊，净整这横行霸道的事儿！”
方言
病人对医生说：“我最近总是睡不好。” 医生说：“你试试数羊。” 病人说：“属羊没用，我属鸡。”
谐音
四川朋友吃火锅时感叹：“这个毛肚，简直巴适得板，安逸惨了！”
方言
老师问学生：“怎么形容一个人很着急？” 学生答：“他急得像热锅上的蚂蚁，但蚂蚁说：‘我熟了。’”
谐音
老婆说：“今天减肥，少吃一顿。” 晚上她饿得不行，我劝她：“要不吃点？” 她瞪我一眼：“不行！我说了少吃一顿，那就是——宵夜不算！”
生活
朋友宣布：“从今天起，我每天少吃一顿饭！” 我问：“哪顿？” 他认真回答：“看情况，哪顿没人请客就少吃哪顿。”
幽默
儿子不想吃饭，奶奶说：“少吃一顿能咋的？” 爷爷接话：“能省一顿是一顿，反正你妈晚上肯定给你点外卖。”
家庭
减肥群里，有人说：“今天少吃一顿，感觉轻了！” 另一人回复：“你那是饿得头晕，站不稳，秤在晃。”
减肥
堵车时，旁边一辆车一直按喇叭，我摇下车窗说：“哥们，按啥呀，前面是红灯。” 他说：“我知道，我按着玩。” 我默默打开手机外放，开始播放《最炫民族风》广场舞曲。
交通
高速堵车，大妈下车开始跳广场舞，司机喊：“大妈，这高速路不能跳舞！” 大妈说：“堵成这样，跟广场有啥区别？” 司机默默打开后备箱，拿出音响加入了队伍。
生活
堵车时，前车司机扔了个烟头，我喊：“注意素质！” 他回：“你管得着吗？” 我下车捡起烟头，走过去塞回他车里说：“你的东西别乱丢。”
交通
路上大堵车，外卖小哥急得按喇叭，旁边车主说：“按也没用，大家都堵着。” 小哥说：“我订单要超时了！” 车主淡定递出一张钞票：“帮我带杯咖啡，就不算白堵。”
生活
堵车时，后车一直闪远光灯，我下车说：“别闪了，我也动不了。” 他说：“我赶着开会！” 我回车上拿了份文件递给他：“巧了，我是你客户，现在咱们线上开会吧。”
职场
老师问小明：“什么是命题？”小明回答：“就是明天要上的体育课，老师总说‘命题’（明天）跑八百米！”
谐音
东北同学研究逻辑学，突然拍桌：“这题老难了！啥叫命题？就是‘命题’（命你）干啥你就得干啥，不带反驳的！”
方言
数学课上，小华嘀咕：“命题真烦人。”同桌接话：“对啊，‘命题’（提名）总点我回答，我都没举手！”
谐音
四川娃儿讨论作业：“命题是啥子嘛？”“就是‘命题’（闷起）做题，不准开腔！”
方言
广东学生翻书感叹：“命题呢个词，听落似‘命题’（命仔），好似阿妈命令个仔做功课咁！”
方言
房产中介对客户说：“现在买房，十年后你就是人生赢家！”客户反问：“那如果房价跌了呢？”中介笑道：“那你就是为社会稳定做贡献，防止经济过热啊。”
投资
炒房客在聚会上炫耀：“我今年又买了三套房，财务自由指日可待！”朋友冷冷道：“是啊，等银行来收房的时候，你就真正自由了——无家可归的自由。”
炒房
妻子问丈夫：“咱们把全部积蓄都投进学区房，孩子将来一定能成才吧？”丈夫点头：“当然，毕竟他从小就会体验家产被查封的滋味，逆境出人才嘛。”
教育
炒房团大佬在讲座上激昂宣布：“跟着我炒房，保证让你实现阶级跨越！”台下有人嘀咕：“从中产跨越到无产阶级吗？”全场突然安静。
阶级