老师问小明：“什么是命题？”小明回答：“就是明天要上的体育课，老师总说‘命题’（明天）跑八百米！”
谐音
小明问妈妈：“为什么蜡烛上的火一闪一闪的？” 妈妈说：“因为那是精神小火。”
谐音
一个东北人看到一只螃蟹横着走，忍不住说：“你挺能啊，净整这横行霸道的事儿！”
方言
病人对医生说：“我最近总是睡不好。” 医生说：“你试试数羊。” 病人说：“属羊没用，我属鸡。”
谐音
四川朋友吃火锅时感叹：“这个毛肚，简直巴适得板，安逸惨了！”
方言
老师问学生：“怎么形容一个人很着急？” 学生答：“他急得像热锅上的蚂蚁，但蚂蚁说：‘我熟了。’”
谐音
老婆说：“今天减肥，少吃一顿。” 晚上她饿得不行，我劝她：“要不吃点？” 她瞪我一眼：“不行！我说了少吃一顿，那就是——宵夜不算！”
生活
朋友宣布：“从今天起，我每天少吃一顿饭！” 我问：“哪顿？” 他认真回答：“看情况，哪顿没人请客就少吃哪顿。”
幽默
儿子不想吃饭，奶奶说：“少吃一顿能咋的？” 爷爷接话：“能省一顿是一顿，反正你妈晚上肯定给你点外卖。”
家庭
同事说：“我决定每周少吃一顿午餐省钱。” 我问：“效果如何？” 他叹气：“效果显著，现在晚餐一顿吃两顿的量。”
职场
减肥群里，有人说：“今天少吃一顿，感觉轻了！” 另一人回复：“你那是饿得头晕，站不稳，秤在晃。”
减肥
堵车时，旁边一辆车一直按喇叭，我摇下车窗说：“哥们，按啥呀，前面是红灯。” 他说：“我知道，我按着玩。” 我默默打开手机外放，开始播放《最炫民族风》广场舞曲。
交通
高速堵车，大妈下车开始跳广场舞，司机喊：“大妈，这高速路不能跳舞！” 大妈说：“堵成这样，跟广场有啥区别？” 司机默默打开后备箱，拿出音响加入了队伍。
生活
堵车时，前车司机扔了个烟头，我喊：“注意素质！” 他回：“你管得着吗？” 我下车捡起烟头，走过去塞回他车里说：“你的东西别乱丢。”
交通
路上大堵车，外卖小哥急得按喇叭，旁边车主说：“按也没用，大家都堵着。” 小哥说：“我订单要超时了！” 车主淡定递出一张钞票：“帮我带杯咖啡，就不算白堵。”
生活
堵车时，后车一直闪远光灯，我下车说：“别闪了，我也动不了。” 他说：“我赶着开会！” 我回车上拿了份文件递给他：“巧了，我是你客户，现在咱们线上开会吧。”
职场
东北同学研究逻辑学，突然拍桌：“这题老难了！啥叫命题？就是‘命题’（命你）干啥你就得干啥，不带反驳的！”
方言
数学课上，小华嘀咕：“命题真烦人。”同桌接话：“对啊，‘命题’（提名）总点我回答，我都没举手！”
谐音
四川娃儿讨论作业：“命题是啥子嘛？”“就是‘命题’（闷起）做题，不准开腔！”
方言
广东学生翻书感叹：“命题呢个词，听落似‘命题’（命仔），好似阿妈命令个仔做功课咁！”
方言
房产中介对客户说：“现在买房，十年后你就是人生赢家！”客户反问：“那如果房价跌了呢？”中介笑道：“那你就是为社会稳定做贡献，防止经济过热啊。”
投资
炒房客在聚会上炫耀：“我今年又买了三套房，财务自由指日可待！”朋友冷冷道：“是啊，等银行来收房的时候，你就真正自由了——无家可归的自由。”
炒房
妻子问丈夫：“咱们把全部积蓄都投进学区房，孩子将来一定能成才吧？”丈夫点头：“当然，毕竟他从小就会体验家产被查封的滋味，逆境出人才嘛。”
教育
炒房团大佬在讲座上激昂宣布：“跟着我炒房，保证让你实现阶级跨越！”台下有人嘀咕：“从中产跨越到无产阶级吗？”全场突然安静。
阶级
年轻人向投资大师请教：“我想靠炒房快速致富，有什么秘诀？”大师缓缓道：“秘诀就是——当你以为自己是镰刀的时候，往往已经是韭菜了。”
鸡汤
程序员对禅师说：“我每天996，感觉身体被掏空。” 禅师指了指桌上的福字日历，程序员恍然大悟：“您是说要有福气心态？” 禅师摇头：“我是说，你司的‘福报’有效期，就印在这日历背面——已过期。”
职场
HR面试时问：“你怎么看待996？” 求职者答：“我觉得这是福报。” HR大喜：“你被录取了！明天开始福报。” 次日，求职者坐在工位上收到短信：“您已成功订阅‘福报人生’套餐，每月自动扣除健康值20点，余额不足时强制续费。”
招聘
员工在年会上抽中大奖，主持人宣布：“恭喜获得‘福报锦鲤’！奖品是——全年996工时兑换券一张，支持转让但不可退换。” 台下掌声雷动，获奖者喃喃道：“原来锦鲤的最终归宿是加班鱼塘。”
公司
猎头打电话：“我司提供福报级岗位，薪资对标行业天花板。” 求职者问：“具体是？” 猎头答：“天花板漏水，得用你的加班时长去糊。”
求职
老板开会说：“狼性团队要有福报精神！” 新员工小声问同事：“所以我们是狼，还是被狼吃的福报饲料？” 同事指了指办公区标语：“别问，问就是‘双向奔赴的福报’。”
管理
一只蜗牛在路上被乌龟从后面撞倒了。蜗牛被送到医院急救。警察问蜗牛当时的情况，蜗牛回答：“当时一切发生得太快了，我记不清了。”
动物