高速公路上，一辆车开得极慢，警察拦下它问司机：“你为什么开这么慢？”司机回答：“路牌上写着‘20’，我以为那是限速。”警察无奈地说：“那是公路编号！”
交通
东北同学研究逻辑学，突然拍桌：“这题老难了！啥叫命题？就是‘命题’（命你）干啥你就得干啥，不带反驳的！”
方言
数学课上，小华嘀咕：“命题真烦人。”同桌接话：“对啊，‘命题’（提名）总点我回答，我都没举手！”
谐音
四川娃儿讨论作业：“命题是啥子嘛？”“就是‘命题’（闷起）做题，不准开腔！”
方言
广东学生翻书感叹：“命题呢个词，听落似‘命题’（命仔），好似阿妈命令个仔做功课咁！”
方言
房产中介对客户说：“现在买房，十年后你就是人生赢家！”客户反问：“那如果房价跌了呢？”中介笑道：“那你就是为社会稳定做贡献，防止经济过热啊。”
投资
炒房客在聚会上炫耀：“我今年又买了三套房，财务自由指日可待！”朋友冷冷道：“是啊，等银行来收房的时候，你就真正自由了——无家可归的自由。”
炒房
妻子问丈夫：“咱们把全部积蓄都投进学区房，孩子将来一定能成才吧？”丈夫点头：“当然，毕竟他从小就会体验家产被查封的滋味，逆境出人才嘛。”
教育
炒房团大佬在讲座上激昂宣布：“跟着我炒房，保证让你实现阶级跨越！”台下有人嘀咕：“从中产跨越到无产阶级吗？”全场突然安静。
阶级
年轻人向投资大师请教：“我想靠炒房快速致富，有什么秘诀？”大师缓缓道：“秘诀就是——当你以为自己是镰刀的时候，往往已经是韭菜了。”
鸡汤
程序员对禅师说：“我每天996，感觉身体被掏空。” 禅师指了指桌上的福字日历，程序员恍然大悟：“您是说要有福气心态？” 禅师摇头：“我是说，你司的‘福报’有效期，就印在这日历背面——已过期。”
职场
HR面试时问：“你怎么看待996？” 求职者答：“我觉得这是福报。” HR大喜：“你被录取了！明天开始福报。” 次日，求职者坐在工位上收到短信：“您已成功订阅‘福报人生’套餐，每月自动扣除健康值20点，余额不足时强制续费。”
招聘
员工在年会上抽中大奖，主持人宣布：“恭喜获得‘福报锦鲤’！奖品是——全年996工时兑换券一张，支持转让但不可退换。” 台下掌声雷动，获奖者喃喃道：“原来锦鲤的最终归宿是加班鱼塘。”
公司
猎头打电话：“我司提供福报级岗位，薪资对标行业天花板。” 求职者问：“具体是？” 猎头答：“天花板漏水，得用你的加班时长去糊。”
求职
老板开会说：“狼性团队要有福报精神！” 新员工小声问同事：“所以我们是狼，还是被狼吃的福报饲料？” 同事指了指办公区标语：“别问，问就是‘双向奔赴的福报’。”
管理
一只蜗牛在路上被乌龟从后面撞倒了。蜗牛被送到医院急救。警察问蜗牛当时的情况，蜗牛回答：“当时一切发生得太快了，我记不清了。”
动物
小明问爸爸：“什么是减速带？”爸爸回答：“就是让你从‘啊啊啊’变成‘呃呃呃’的东西。”
生活
教练对学员说：“看到前面那个行人了吗？撞他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练吼道：“那还不赶紧减速！”
驾校
病人对医生说：“医生，我最近反应变慢了。”医生检查后说：“你这是大脑‘减速’了，建议多休息。”病人疑惑：“可我是来修自行车的。”
误会
社恐去便利店，店员热情招呼：“今天有会员折扣哦，要办卡吗？” 社恐：“不…不用了，谢谢。” 结账时，店员又问：“需要袋子吗？” 社恐：“要…要的。” 店员：“收费两毛。” 社恐掏出一块钱，店员说：“找您八毛。” 社恐脱口而出：“不用找了！” 然后拿着袋子狂奔出门。
日常
社恐点外卖，骑手打电话：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 社恐：“放门口就行。” 骑手：“需要您当面签收。” 社恐：“……那放门口吧，我过五分钟再拿。” 骑手：“平台规定必须亲手交给您。” 社恐沉默十秒：“……那您放门口，然后假装我们已经见过面了，可以吗？”
外卖
社恐在电梯里遇到邻居，邻居微笑点头。社恐慌忙低头看手机，假装很忙。电梯停在中间楼层，进来更多人，社恐被挤到角落。突然手机响起超大音量短视频笑声，全电梯人看过来。社酷面红耳赤，对空气说：“这手机真调皮。”
电梯
社恐参加聚会，有人提议：“大家轮流自我介绍吧！” 社酷开始默念准备好的台词。轮到前一个人时，社恐太紧张，把台词全忘了。轮到他，他站起来说：“我叫……那个……我和大家一样。” 然后迅速坐下。全场安静。
聚会
社恐去理发店，理发师问：“想怎么剪？” 社恐：“稍微修一下就好。” 理发师：“这个长度行吗？” 社恐看着镜子里明显太短的头发，说：“行。” 理发师：“刘海要打薄吗？” 社恐：“……好。” 一小时后，社恐顶着完全陌生的发型出门，对理发师说：“谢谢，我很喜欢。”
理发
一个自然主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”自然主义者回答：“一杯水，不加冰，直接从河里取的那种。”
自然
自然主义者对朋友说：“我昨晚在树下睡了一夜。”朋友问：“感觉如何？”他回答：“除了被松鼠当成坚果藏起来，其他都挺好。”
生活
自然主义者看到一只鸟在筑巢，感叹道：“多么美妙的建筑！”路人问：“那你住哪儿？”他指着一片草地：“那儿，我的屋顶是星空。”
幽默
自然主义者拒绝用伞，下雨时他说：“让雨水自然落下吧。”结果朋友喊道：“可你站在下水道口上了！”
滑稽
自然主义者解释为什么不吃煮熟的菜：“火是人为干预。”朋友反问：“那你吃生胡萝卜时，考虑过它被拔出来的痛苦吗？”他沉默了。
哲学