树懒的工资卡半年没动，银行打电话问：“先生，您的卡需要激活吗？”树懒慢悠悠地说：“急……什……么……我……明……年……才……想……好……密……码……”客服沉默半晌：“那您记得明年之前来一趟，否则卡会休眠。”树懒：“睡……觉……好……啊……”
动物
摩羯座加班到深夜，同事问：“你这么拼图什么？”摩羯座头也不抬地回答：“图它个‘福报’。”
工作
水瓶座发明了一个新装置，兴奋地向朋友介绍：“看，这个机器能把水变成星座运势！”朋友问：“所以它产出的是什么？”水瓶座答：“是‘水逆’。”
发明
普京问部长：“我们的经济在世界上排第几？”部长回答：“第三。”普京又问：“那前两名是谁？”部长说：“第一是美国，第二是中国。”普京想了想说：“那好，我们就把经济目标定为世界第二。”部长疑惑：“为什么不是第一？”普京说：“因为中国是我们的朋友，我们不能超过朋友。”
政治
普京和梅德韦杰夫散步时看到一盏神灯。普京摩擦后灯神出现：“我可以满足你们每人一个愿望。”梅德韦杰夫说：“我希望世界和平。”灯神实现后，普京说：“我的愿望是让梅德韦杰夫再许三个愿望。”
权力
记者问普京：“您为什么总是表情严肃？”普京回答：“因为我在思考国家大事。”记者又问：“那您什么时候会笑？”普京说：“当我的厨师告诉我，他找到了让制裁国家的奶酪出现在我餐桌上的方法时。”
生活
普京视察农场，看到一头奶牛，便问农民：“这牛每天产多少奶？”农民说：“20升。”普京摇头：“太少了，在我们克里姆林宫，奶牛每天产40升。”农民惊讶：“怎么可能？”普京说：“很简单，你只要每天对它说‘北约东扩’四个字，它就会紧张得产双倍奶。”
讽刺
普京问助手：“为什么最近民众支持率下降了？”助手回答：“因为有人说您从来不笑。”普京立刻召集会议，对官员们说：“从现在起，你们每天必须讲一个关于我的笑话。”会后，助手小心翼翼地问：“您真的不介意被开玩笑吗？”普京说：“当然不，只要笑话的结尾是我赢了就行。”
幽默
乌龟和兔子赛跑，兔子问：“你跑这么慢，怎么赢我？”乌龟答：“我带了减速带。”
动物
交警拦下一辆超速车，司机辩解：“我没超速，是路边的树跑得太快了！”交警说：“那我现在给你装个减速带，让树慢点。”
交通
物理老师讲课时说：“给物体一个阻力，它就会减速。”小明举手问：“老师，那给我妈买个包，她能减速逛街吗？”
校园
蜗牛开车被拦，蜗牛说：“我够慢了吧？”警察指着限速牌：“这里限速5，你还超速了，请再减速。”
动物
程序员对电脑喊：“快加载啊！”电脑弹窗：“正在减速优化，请耐心等待。”程序员叹气：“原来减速也是一种优化。”
科技
企鹅的工资卡被老婆管着，它去银行想办张副卡。柜员问：“您需要什么服务？”企鹅说：“我老婆说，钱就像鱼，游得太快就抓不住。所以她想办张副卡，专门用来冻结我的资金。”柜员笑了：“那您这张卡是‘结冰卡’啊！”企鹅点头：“对，每次刷卡都像在冰面上打滑，一分钱都花不出去。”
动物
松鼠把工资卡藏在树洞里，结果忘了密码。它去银行重置，柜员问：“您设的密保问题是什么？”松鼠说：“问题是‘冬天最缺什么？’我答了‘松果’，但系统说错误。”柜员查了查：“先生，您当初填的答案是‘钱’。”松鼠跺脚：“哎呀，现在冬天缺的确实是钱啊！”
动物
蜜蜂的工资卡总是月光，它抱怨道：“为什么我采蜜那么多，工资却像花粉一样风一吹就没了？”蚂蚁同事说：“因为你把卡绑在了花呗上，整天‘嗡嗡’地刷，利息比蜂蜜还黏人！”蜜蜂叹气：“看来我得学学蚂蚁，把工资一粒粒搬回窝里存着。”
动物
章鱼办了八张工资卡，每只触手管一张。结果它购物时纠结用哪张，触手们打了起来。店员问：“您到底刷哪张？”章鱼怒道：“别催！它们正为‘谁存的私房钱多’吵架呢！”最后八张卡全被刷爆，章鱼瘫在地上：“早知道该学人类，只留一张卡，其他触手用来捂钱包。”
动物
深海鱼问另一条鱼：“为什么我们总是这么冷静？”另一条鱼回答：“因为压力山大啊！”
动物
潜艇里的两个水兵在聊天，一个说：“我女朋友说我是深海王子。”另一个问：“为什么？”他回答：“她说我总在潜水，而且回消息的压力很大。”
生活
一只章鱼对电鳗说：“你能不能别老放电？我都被电麻了。”电鳗回答：“抱歉，这是我的交流方式。”
动物
深海探测器问蛤蜊：“你住在这么深的地方，不觉得孤独吗？”蛤蜊回答：“不会啊，我经常和邻居贝壳煲电话粥。”
科技
两条安康鱼在黑暗里相遇，一条说：“这么黑，你看得见我吗？”另一条回答：“看不见，但我能闻到你身上的光。”
动物
小明问妈妈：“为什么蜡烛上的火一闪一闪的？” 妈妈说：“因为那是精神小火。”
谐音
一个东北人看到一只螃蟹横着走，忍不住说：“你挺能啊，净整这横行霸道的事儿！”
方言
病人对医生说：“我最近总是睡不好。” 医生说：“你试试数羊。” 病人说：“属羊没用，我属鸡。”
谐音
四川朋友吃火锅时感叹：“这个毛肚，简直巴适得板，安逸惨了！”
方言
老师问学生：“怎么形容一个人很着急？” 学生答：“他急得像热锅上的蚂蚁，但蚂蚁说：‘我熟了。’”
谐音
老婆说：“今天减肥，少吃一顿。” 晚上她饿得不行，我劝她：“要不吃点？” 她瞪我一眼：“不行！我说了少吃一顿，那就是——宵夜不算！”
生活
朋友宣布：“从今天起，我每天少吃一顿饭！” 我问：“哪顿？” 他认真回答：“看情况，哪顿没人请客就少吃哪顿。”
幽默
儿子不想吃饭，奶奶说：“少吃一顿能咋的？” 爷爷接话：“能省一顿是一顿，反正你妈晚上肯定给你点外卖。”
家庭
同事说：“我决定每周少吃一顿午餐省钱。” 我问：“效果如何？” 他叹气：“效果显著，现在晚餐一顿吃两顿的量。”
职场