同事新车上了个SB车牌，他安慰自己：“挺好，以后朋友一眼就能认出我。” 朋友回复：“对，老远就喊‘那个SB来了’。”
调侃
外星人家长对孩子说：“快去写作业，不然我把你送回地球上学。”孩子大哭：“不要！地球作业要写‘我的梦想’，可我的梦想是占领地球，老师肯定给零分！”
科幻
未来法庭上，机器人法官宣判：“被告AI，你被指控故意讲烂笑话。”AI辩护：“法官大人，那只是我的幽默模块版本过低。”法官说：“驳回，你的笑话冷到让室温下降了2度。”
科幻
一个探险家深入亚马逊雨林寻找失落的宝藏，他遇到一个部落酋长。酋长说：“外来者，我可以告诉你宝藏的位置，但你必须先回答我三个问题。”探险家答应了。酋长问：“一加一等于几？”探险家答：“二。”酋长又问：“太阳从哪边升起？”探险家答：“东方。”酋长最后问：“什么东西越洗越脏？”探险家想了想说：“水。”酋长点点头：“很好，你通过了。现在，宝藏就在你脚下。”探险家狂喜地开始挖掘，挖了三天只挖出一块石板，上面刻着：“恭喜你通过了基础逻辑测试，但真正的宝藏是‘知识’。附：你脚下的土地已被我部落以每平方米100美元的价格卖给了开发商，请立即离开。”
冒险讽刺
两名登山者挑战珠峰，在接近顶峰时遭遇暴风雪。其中一人对另一人说：“听着，如果我死了，你一定要把我的遗体运回家乡。”同伴郑重承诺。几天后，幸存者带着逝者的遗体回到小镇，却收到一封律师函，上面写着：“感谢您将客户遗体完整带回。根据他生前签订的‘冒险意外险’条款，遗体运输费需由同行者承担，总计五万美元。另：他在遗嘱中注明，骨灰盒要镶钻，费用也由您支付，因为您是他‘最好的朋友’。”
荒诞现实
海盗船长找到一张藏宝图，上面写着：“穿越幽灵海域，绕过骷髅岛，在死亡漩涡中心停下。”船员们历经艰险终于到达目的地，却只发现一个浮标，上面挂着一个二维码。船长扫描后，手机弹出一条消息：“恭喜您完成‘极限航海体验套餐’！本次虚拟实境探险由‘海盗乐园’赞助，请为我们的服务打分。您的宝藏是：下次探险八折优惠券，有效期至明天。”
黑色幽默
一个冒险家闯入古墓寻找法老的金棺，他避开所有陷阱后，终于打开棺盖。里面没有木乃伊，只有一张羊皮纸，用古埃及文和现代英文写着：“亲爱的小偷，如果你读到这里，说明你挺有本事。但很不幸，这座墓穴在三千年前已被盗空。顺便一提，你刚才触发的压力机关已自动向文物局举报，GPS定位已发送。祝你和警察聊得愉快。”
荒诞结局
一群探险者驾驶潜艇深入马里亚纳海沟，发现一座发光的水下宫殿。他们进入大殿，看见一个巨大的蚌壳缓缓打开，里面坐着一只章鱼，戴着王冠。章鱼用心灵感应说：“凡人，我守护着海洋的终极秘密。回答我，陆地上最珍贵的东西是什么？”队长激动地说：“是黄金！”章鱼沉默片刻，递给他一块锈蚀的铁牌，上面刻着：“正确答案是‘氧气’。但鉴于你的贪婪，奖励取消。另外，你们的潜艇租赁合同已超时，水上公司刚刚远程锁定了操作系统。”
现实讽刺
一对情侣去看婚房，女友问：“这房子隔音好吗？” 销售回答：“绝对好！楼上吵架，楼下都听不见。” 男友小声说：“那完了，以后你骂我，邻居都听不见，没人来劝架了。”
婚房
妻子对丈夫说：“咱们婚房必须买带大阳台的。” 丈夫问：“为什么？” 妻子说：“这样以后吵架，你才有地方睡。”
婚房
买婚房时，男友说：“亲爱的，房产证只写你名字。” 女友感动地问：“为什么？” 男友答：“因为是你家出的首付，我家出装修，写你名公平。” 女友说：“那你呢？” 男友说：“我出人，以后房产证上多个‘配偶’。”
婚房
看婚房时，女生问：“这房子公摊面积太大了吧？” 销售说：“不大，您看这走廊多宽敞，以后和婆婆吵架，都有足够空间发挥。”
婚房
丈夫抱怨：“婚房贷款压力太大了。” 妻子说：“别怕，有我呢。” 丈夫感动道：“你帮我一起还？” 妻子说：“不，我负责在你压力大时，对你说‘加油’。”
婚房
路上看到一辆车牌是SB开头的车，朋友说：“这车主心真大。” 我说：“说不定人家姓帅呢。”
车牌
交警拦下一辆车：“您好，请出示驾照。” 司机摇下车窗：“怎么了警官？” 交警看着车牌：“没事，就是确认一下SB是不是本人。”
幽默
孩子指着前面的车问：“爸爸，那车牌SB是什么意思？” 爸爸淡定回答：“那是‘特别棒’的缩写，孩子。”
家庭
一辆车车牌是SB-250，路人议论：“这号绝了。” 车主探头：“选号时系统随机的，我也很无奈。”
巧合
书法课上，老师让学生临摹颜体。学生交作业时，老师皱眉道：“你这写的不是颜体，是‘掩体’吧？”学生不解：“啥叫掩体？”老师指着字说：“就是把字写得让人认不出来，掩护自己不会写的事实！”
书法
老王炫耀自己的书法：“我这是自创的‘狂草体’！”朋友看了半天，问：“你这写的是‘天下太平’？”老王得意：“不，是‘中午吃面’。”朋友沉默片刻：“难怪，我还以为你写的‘太平’是‘大碗’的变体。”
幽默
孩子拿着毛笔乱涂，爸爸批评：“书法要讲究字体结构！”孩子指着自己的“作品”说：“我这是‘散乱体’，古人说了，乱中有序！”爸爸叹气：“那你序在哪儿？”孩子理直气壮：“序就是——我写完啦！”
童趣
书法展上，一人盯着作品嘀咕：“这‘瘦金体’也太瘦了，笔画细得像没吃饱。”旁边作者听见了，幽幽道：“这是‘钢丝体’，专门练来挂晾衣绳的。”
讽刺
小明问书法家：“为什么楷书叫‘楷体’？”书法家答：“楷模之体，要端正。”小明恍然大悟：“那我爸写的字叫‘歪体’，因为他说——字歪心不歪！”
家庭
一位公务员在写年度总结，他写道：“本年度，我部门共召开会议100次，形成会议纪要100份，有效解决了‘开会讨论开会’这一历史性难题。” 领导批示：“建议将‘历史性难题’改为‘常态化成果’，并补充说明如何通过会议纪要解决了开会问题。”
讽刺
学生交上应用文写作作业，是一份《关于食堂西红柿鸡蛋汤里发现鸡蛋壳的调查报告》，结论是：“经查，鸡蛋壳成分与鸡蛋同源，属可食用钙质补充，建议列为特色菜品。” 老师批注：“调查深入，结论创新，但未附上‘特色菜品推荐申请表’，不予通过。”
荒诞
公司要求每位员工提交《个人职业发展规划》，老王写道：“计划三年内学会用公司OA系统成功请假一次。” HR回复：“目标不够具体，请量化‘成功’标准，并补充《OA系统请假流程优化建议书》作为附件。”
讽刺
一位作者向出版社投稿《如何写好公文》一书，编辑退稿意见是：“稿件中‘原则上’‘有关部门’‘酌情处理’等关键词出现频率不足30%，不符合行业标准，建议重写。”
讽刺
市民致信市长信箱：“我家门口路灯坏了三个月。” 收到回复：“您的来信已按《市政设施投诉信件处理规范》登记，编号为第20231028007号。下一步将转交‘有关部门’研处，处理周期为180个工作日。感谢您对我们工作的理解与支持。” 半年后，市民发现路灯上贴了新告示：“因故障复杂，本路灯已被列为历史遗留问题保护单位。”
荒诞
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁夫妻吵架我都能听见。”房东淡定回答：“那算什么，我住楼下，连你晚上打呼噜说梦话都听得一清二楚。”
隔音
租房时我问房东：“房子有无线网络吗？”房东指着窗外说：“看到那个咖啡店了吗？他们的Wi-Fi信号挺强的，我试过站阳台上能连上。”
网络
合租室友抱怨：“你洗澡时间太长了，水费很贵啊！”我回答：“但我每次洗澡都在思考人生，这属于精神投资。”室友冷笑：“那你思考出怎么分摊水费了吗？”
水电
房东来收房租，看到我在吃泡面，同情地说：“年轻人不容易啊。”我点头：“是啊，所以下个月房租能减两百吗？”房东转身就走：“当我没说。”
房租