小明问书法家：“为什么楷书叫‘楷体’？”书法家答：“楷模之体，要端正。”小明恍然大悟：“那我爸写的字叫‘歪体’，因为他说——字歪心不歪！”
家庭
一群探险者驾驶潜艇深入马里亚纳海沟，发现一座发光的水下宫殿。他们进入大殿，看见一个巨大的蚌壳缓缓打开，里面坐着一只章鱼，戴着王冠。章鱼用心灵感应说：“凡人，我守护着海洋的终极秘密。回答我，陆地上最珍贵的东西是什么？”队长激动地说：“是黄金！”章鱼沉默片刻，递给他一块锈蚀的铁牌，上面刻着：“正确答案是‘氧气’。但鉴于你的贪婪，奖励取消。另外，你们的潜艇租赁合同已超时，水上公司刚刚远程锁定了操作系统。”
现实讽刺
一对情侣去看婚房，女友问：“这房子隔音好吗？” 销售回答：“绝对好！楼上吵架，楼下都听不见。” 男友小声说：“那完了，以后你骂我，邻居都听不见，没人来劝架了。”
婚房
妻子对丈夫说：“咱们婚房必须买带大阳台的。” 丈夫问：“为什么？” 妻子说：“这样以后吵架，你才有地方睡。”
婚房
买婚房时，男友说：“亲爱的，房产证只写你名字。” 女友感动地问：“为什么？” 男友答：“因为是你家出的首付，我家出装修，写你名公平。” 女友说：“那你呢？” 男友说：“我出人，以后房产证上多个‘配偶’。”
婚房
看婚房时，女生问：“这房子公摊面积太大了吧？” 销售说：“不大，您看这走廊多宽敞，以后和婆婆吵架，都有足够空间发挥。”
婚房
丈夫抱怨：“婚房贷款压力太大了。” 妻子说：“别怕，有我呢。” 丈夫感动道：“你帮我一起还？” 妻子说：“不，我负责在你压力大时，对你说‘加油’。”
婚房
路上看到一辆车牌是SB开头的车，朋友说：“这车主心真大。” 我说：“说不定人家姓帅呢。”
车牌
交警拦下一辆车：“您好，请出示驾照。” 司机摇下车窗：“怎么了警官？” 交警看着车牌：“没事，就是确认一下SB是不是本人。”
幽默
孩子指着前面的车问：“爸爸，那车牌SB是什么意思？” 爸爸淡定回答：“那是‘特别棒’的缩写，孩子。”
家庭
同事新车上了个SB车牌，他安慰自己：“挺好，以后朋友一眼就能认出我。” 朋友回复：“对，老远就喊‘那个SB来了’。”
调侃
一辆车车牌是SB-250，路人议论：“这号绝了。” 车主探头：“选号时系统随机的，我也很无奈。”
巧合
书法课上，老师让学生临摹颜体。学生交作业时，老师皱眉道：“你这写的不是颜体，是‘掩体’吧？”学生不解：“啥叫掩体？”老师指着字说：“就是把字写得让人认不出来，掩护自己不会写的事实！”
书法
老王炫耀自己的书法：“我这是自创的‘狂草体’！”朋友看了半天，问：“你这写的是‘天下太平’？”老王得意：“不，是‘中午吃面’。”朋友沉默片刻：“难怪，我还以为你写的‘太平’是‘大碗’的变体。”
幽默
孩子拿着毛笔乱涂，爸爸批评：“书法要讲究字体结构！”孩子指着自己的“作品”说：“我这是‘散乱体’，古人说了，乱中有序！”爸爸叹气：“那你序在哪儿？”孩子理直气壮：“序就是——我写完啦！”
童趣
书法展上，一人盯着作品嘀咕：“这‘瘦金体’也太瘦了，笔画细得像没吃饱。”旁边作者听见了，幽幽道：“这是‘钢丝体’，专门练来挂晾衣绳的。”
讽刺
一位公务员在写年度总结，他写道：“本年度，我部门共召开会议100次，形成会议纪要100份，有效解决了‘开会讨论开会’这一历史性难题。” 领导批示：“建议将‘历史性难题’改为‘常态化成果’，并补充说明如何通过会议纪要解决了开会问题。”
讽刺
学生交上应用文写作作业，是一份《关于食堂西红柿鸡蛋汤里发现鸡蛋壳的调查报告》，结论是：“经查，鸡蛋壳成分与鸡蛋同源，属可食用钙质补充，建议列为特色菜品。” 老师批注：“调查深入，结论创新，但未附上‘特色菜品推荐申请表’，不予通过。”
荒诞
公司要求每位员工提交《个人职业发展规划》，老王写道：“计划三年内学会用公司OA系统成功请假一次。” HR回复：“目标不够具体，请量化‘成功’标准，并补充《OA系统请假流程优化建议书》作为附件。”
讽刺
一位作者向出版社投稿《如何写好公文》一书，编辑退稿意见是：“稿件中‘原则上’‘有关部门’‘酌情处理’等关键词出现频率不足30%，不符合行业标准，建议重写。”
讽刺
市民致信市长信箱：“我家门口路灯坏了三个月。” 收到回复：“您的来信已按《市政设施投诉信件处理规范》登记，编号为第20231028007号。下一步将转交‘有关部门’研处，处理周期为180个工作日。感谢您对我们工作的理解与支持。” 半年后，市民发现路灯上贴了新告示：“因故障复杂，本路灯已被列为历史遗留问题保护单位。”
荒诞
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁夫妻吵架我都能听见。”房东淡定回答：“那算什么，我住楼下，连你晚上打呼噜说梦话都听得一清二楚。”
隔音
租房时我问房东：“房子有无线网络吗？”房东指着窗外说：“看到那个咖啡店了吗？他们的Wi-Fi信号挺强的，我试过站阳台上能连上。”
网络
合租室友抱怨：“你洗澡时间太长了，水费很贵啊！”我回答：“但我每次洗澡都在思考人生，这属于精神投资。”室友冷笑：“那你思考出怎么分摊水费了吗？”
水电
房东来收房租，看到我在吃泡面，同情地说：“年轻人不容易啊。”我点头：“是啊，所以下个月房租能减两百吗？”房东转身就走：“当我没说。”
房租
看房时我问：“这房子朝南吗？”中介指着西边的窗户说：“那个窗户下午阳光特别好，至于朝南……您可以把指南针倒过来看。”
朝向
一个男人走进药店问：“有防晒霜吗？”店员说：“有，SPF30的。”男人说：“不，我要SPF100的，我要去沙滩，而且我老婆说我晒黑了像块碳。”
生活
朋友问我：“为什么你夏天还这么白？”我说：“因为我涂了防晒霜。”他说：“难怪，我还以为你是个吸血鬼。”
调侃
小女孩对妈妈说：“妈妈，我的防晒霜闻起来像椰子。”妈妈说：“是啊，这样蚊子以为你是颗椰子，就不咬你了。”
童趣
丈夫对妻子说：“你涂这么多防晒霜，都能反射阳光了。”妻子回答：“那正好，我可以给你指路。”
夫妻
顾客问店员：“这防晒霜防水吗？”店员说：“防的，你甚至可以戴着它游泳。”顾客说：“太好了，那我就不用买泳镜了。”
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