缓慢
朋友问低产作家：“你去年说在写的小说怎么样了？” 作家答：“还在第一章，不过标题从《黎明》改成了《黄昏》，现在叫《午夜》，估计下次得叫《来世》了。”
缓慢
随机笑话
小明：“爸爸，你知道什么动物最会唱歌吗？”爸爸：“不知道，是什么？”小明：“是青蛙，因为它们总是‘呱呱’叫。”
动物
松鼠对熊说："你为什么总是偷我的松果？"熊回答："因为我是‘熊’心勃勃啊！"
诙谐
兔子对刺猬说："你怎么总是扎人？" 刺猬回答："你怎么总是跳来跳去？"
动物
儿子问爸爸：“为什么你总刷短视频？”爸爸说：“我在学习知识。”儿子说：“可你刷的都是美女跳舞啊？”爸爸严肃地说：“这叫人体艺术鉴赏，是美学！”
父子
路人："您倒车压到我脚了！" 司机："别急，等我再倒一把确认下位置。"
马路
智能音箱问收音机：“你为啥只有开关按钮？”收音机答：“因为人类曾经会‘想象’，而不是整天问‘今天天气如何’。”
功能进化
男生约会迟到，气喘吁吁地解释："对不起，我出门前在挑衣服。" 女生冷冷地说："挑了两个小时？" 男生低头："不，在纠结要不要穿那件印着‘单身万岁’的T恤。"
尴尬
小明："妈妈，我脑洞大吗？"妈妈："不大，就是有点漏风。"
亲子
病人对心理医生说：“我总觉得自己是一只鸟。”医生问：“从什么时候开始的？”病人回答：“从我还是一只蛋的时候。”
心理
朋友问我：“为什么你非要买户型方正的房子？” 我答：“因为这样，我的生活就不会‘跑偏’了。”
户型
老师批评学生："作业又是赛博分身写的吧？" 学生狡辩："不！这次是我抄它的！"
作业
主持人问嘉宾："你知道为什么综艺节目总是很冷吗？" 嘉宾摇摇头："为什么？" 主持人笑着说："因为大家都在‘尬聊’啊！"
综艺
贝斯手演出时突然停下，主唱问："怎么了？"他回答："刚才观众鼓掌，我以为是我的独奏开始了。"
音乐
闺蜜哭诉："男友前任修罗场太可怕了"，我安慰："怕啥，你可是氪金玩家——他工资卡在你手里"。
情感
视频里，一个人对着镜头慢悠悠地说：“朋友们，我最近压力很大。” 然后画面突然加速十倍，他用机关枪般的语速补充道：“但没关系因为生活就像这个视频的节奏你永远不知道下一秒是慢放还是快进反正最后都得剪掉重来。”
自嘲
我对狗主人说：“您家狗真可爱，但根据《怕狗人士社交礼仪》，我必须站在五米外进行夸赞。”
解构
甲："你怎么看待架空历史？"乙："就像我女朋友，根本不存在。"
生活
条漫里系统说：“宿主只要完成任务就能获得超能力。”宿主突然举手：“请问能把我昨天忘保存的文件找回来吗？”系统沉默后弹出提示：“权限不足。”
系统
他骄傲地对女友说："我刷完了市面上所有题库"，女友感动地提出分手："可我的问题是‘没钱没房’"。
讽刺
心理医生问阳光型抑郁症患者：“今天感觉如何？”患者咧嘴一笑：“好极了！我刚刚给阳台的花浇了水，给邻居送了饼干，还写了首快乐的诗...哦对了，医生，窗外的救护车是您叫的吗？”
医疗
后援会："集资买专辑冲销量"，妈妈："先集资给你补数学吧"
现实
领导说：“你业绩超额200%，但公司规定超额部分需扣除，因为怀疑你虚报数据。”员工问：“那怎么证明我没虚报？”领导说：“除非你业绩下降，才能证明之前是真的。”
业绩
钓鱼时，朋友突然说：“看，那鱼在对我抛媚眼！”我看了看：“那是鱼在说‘你饵太咸’。”
搞笑
地球呼叫太空舱："你们用啥导航？"宇航员秒回："北斗，但刚才GPS弹窗‘您已偏离行星大道’。"
导航
70后老张在同学群里说：“最近真是烦死了，家里那套老破小的四合院终于要拆迁了，补偿款才给了一亿多，这点钱在二环里连个像样的平房都买不起，愁得我昨晚都没睡好。”
凡尔赛
古董店学徒被顾客刁难：“你这种学徒懂什么珍品！”学徒低头擦拭瓷瓶。次日顾客带专家来退货，专家见到学徒立刻鞠躬：“老师！您怎么在这摸鱼？”顾客手中的“假货”被鉴定为故宫遗失文物，学徒摘掉工牌：“监守自盗的案子，总得有人当饵。”
隐藏
妻子对丈夫说：“我昨晚梦到全世界的人都在排队买同一款包。”丈夫说：“那是集体潜意识。”妻子反驳：“不，那是LV的新款广告。”
生活
老板宣布："小张转正了！"众人鼓掌，小张小声嘀咕："试用期白嫖结束，该付费了。"
现实
同事A：“你为什么辞职？”同事B：“因为老板说我是公司最优秀的员工，所以我得走。”
辞职
老婆："今天好冷啊！" 老公："那我把空调打开。" 老婆："你开空调不是更冷吗？" 老公："我说的是暖风。"
夫妻