土豆对洋葱说：“我们做朋友吧。”洋葱说：“不行，和你在一起，我总忍不住想哭。”土豆说：“那有什么关系？”洋葱说：“可你是个‘土’包子啊。”
植物
会议上领导讲话，同事在群里刷屏聊天。领导突然说：“那位刷屏的，你来讲两句。” 全场安静。
职场
朋友刷屏晒娃，我留言：“你家娃照片比我刷的短视频还多。” 她回：“那是，亲生的，自带流量。”
生活
小明对妈妈说：“我昨晚梦见自己变成了一颗糖。”妈妈问：“然后呢？”小明说：“然后我就被闹钟含醒了。”
童趣
甲：“我昨晚梦见自己成了百万富翁！”乙：“然后呢？”甲：“然后我老婆一巴掌把我扇醒了，说：‘大半夜笑那么大声，吵死了！’”
夫妻
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球。”医生说：“你需要放松。”病人说：“没用啊，每次醒来我都累得不行，因为整晚都被人踢来踢去。”
看病
丈夫兴奋地说：“老婆，我梦见你给我买了那件一万块的大衣！”妻子点点头：“嗯，我白天也做了个梦，梦见你把它买给我了。”
夫妻
老师问：“小明，你上课为什么睡觉？”小明答：“因为我梦见在上课，这样我就等于没睡觉。”
校园
共享单车管理员问一个年轻人：“你为什么把共享单车锁在自家院子里？”年轻人回答：“因为共享单车上写着‘共享’，所以我和我家共享啊！”
生活
朋友问我：“你知道为什么共享单车坐垫总是湿的吗？”我说：“为什么？”他说：“因为那是‘共享’的眼泪。”
调侃
看到一个人拼命摇晃共享单车，我问他：“你在干嘛？”他说：“这车提示说‘扫码开锁’，我正在给它扫码啊！”
误解
小明对小红说：“我昨天骑共享单车，忘了关锁，结果骑了200块钱的。”小红说：“那你岂不是拥有了这辆车？”小明回答：“不，我只是拥有了200块钱的教训。”
教训
路人甲看到一辆共享单车被锁在栏杆上，便对路人乙说：“这车怎么被私锁了？”路人乙看了看说：“可能它想有个‘家’吧。”
无奈
仙人掌去理发店，理发师问：“您想理个什么发型？”仙人掌说：“你看着办吧，只要别剪掉我的刺就行。”理发师说：“那您来干嘛？”仙人掌说：“我就是来洗个头。”
植物
一朵玫瑰花对另一朵玫瑰花说：“我们真漂亮。”另一朵玫瑰花回答：“是啊，可惜我们是‘植’男‘植’女。”
植物
蘑菇在路上走，被一个橘子撞倒了。蘑菇生气地说：“你瞎啊？”橘子说：“不好意思，我是‘菌’（橘）盲。”
植物
玉米问爆米花：“你是我们玉米家族的吗？”爆米花说：“当然是，只是我‘爆’（抱）过了。”
植物
深海鱼问另一条鱼：“为什么我们总是这么冷静？” 对方答：“因为我们是冷血动物，而且这里水温只有4度。”
生物
潜艇驾驶员对声呐员说：“我好像听到有人在敲外壳。” 声呐员看了看屏幕：“那是琵琶鱼在开演唱会，海报上写着‘深海重金属’。”
科技
一只灯笼鱼对朋友抱怨：“我的灯总是吸引来一些奇怪的家伙。” 朋友回复：“至少你不用在约会软件上写‘自带照明’。”
生活
深海探测器传回数据，科学家盯着屏幕说：“这团黏糊糊的东西居然在跳舞。” 助手回答：“那是深海海绵在蹦迪，它们说这里压力大，需要解压。”
科学
两条安康鱼在黑暗中相遇，一条说：“你的钓鱼竿造型真别致。” 另一条叹气：“别提了，上次挂饵的时候，我把自己的晚餐挂上去了。”
动物
今天女神说：“我家的狗最近总是舔自己的爪子。” 我立刻说：“那它一定是在练习写日记。”
双关
她发消息：“我感冒了，喉咙好痛。” 我回复：“多喝热水，记得用‘舔’盖弥彰。” 她问：“什么意思？” 我说：“就是掩盖喉咙痛的方法呀。”
歧义
女神说：“我养了只猫，它总爱舔毛。” 我说：“那它肯定在写‘毛’遂自荐的日记。”
双关
她说：“最近总有人对我献殷勤，好烦。” 我答：“那你需要一本《拒‘舔’指南》吗？” 她问：“那是什么？” 我说：“拒绝舔狗的指南啊。”
歧义
女神说：“我家的狗舔了一下午地板。” 我说：“它可能在练习‘地’道的情话。”
双关
老板问员工：“为什么项目又延期了？”员工回答：“因为电脑太卡了。”老板说：“电脑卡？那你为什么不早点说？”员工说：“我昨天就说了，但电脑卡得连消息都发不出去。”
职场
小明考试不及格，爸爸问他：“你怎么考这么差？”小明说：“都怪同桌，他一直在抖腿，影响我发挥。”爸爸说：“那你同桌考多少分？”小明低头说：“他考了满分。”
校园
妻子对丈夫说：“你怎么又把袜子乱扔？”丈夫说：“这不能怪我，是袜子自己从篮子里跑出来的，它们可能想自由。”
家庭
程序员对测试员说：“这个bug不是我的代码问题，是用户的操作太奇葩了。”测试员说：“用户只是点了一下按钮。”程序员说：“对，他点的方式不对。”
科技