方案
领导：“你这个方案做得太差了！”员工：“领导，这是您昨天通过的方案。”
方案
随机笑话
“交警拦下SB车牌的车主说：‘你这车牌真有个性。’” 车主：“谢谢，这是‘傻逼’的缩写。” 交警：“不，是‘上班’的缩写，因为你天天迟到。”
讽刺
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 客户："我买的手机充不进去电。" 客服："您试过换充电器吗？" 客户："试过了，还是不行。" 客服："那可能是插座问题。" 客户："插座没问题，我插电饭煲都能用。" 客服："……您用的是电饭煲的充电线？"
手机
乌龟和兔子赛跑后，兔子问乌龟：“你怎么可能赢我？”乌龟回答：“因为我带了滑板。”兔子惊讶：“不是说好不用工具吗？”乌龟淡定：“规则里只说‘跑’，没说不准用滑板。”
寓言
修仙门派收徒大典，一个毫无灵根波动的少年被长老嫌弃：“凡人凑什么热闹？”少年默默退到最后。魔教大军压境时，护山大阵破碎，少年叹口气走上前，挥手间天地变色，魔尊惊恐跪地：“您……您不是千年前就飞升了吗？”少年耸肩：“哦，下来度个假。”
扮猪吃虎
相亲时，女生问男生：“你月薪多少？”男生回答：“三万。”女生很高兴：“那不错啊！”男生接着说：“加上奖金、补贴、年终奖，差不多三千。”
反转
相亲男："用PUA技巧，三句话就能让你嫁给我。" 女生："第一句？" 相亲男："我爸是王健林。" 女生："剩下两句不用说了。"
现实
买家："老板，这个商品包邮吗？" 卖家："包邮的，但偏远地区不包。" 买家："我住市中心。" 卖家："那算偏远地区。"
幽默
老婆抱怨："这房子走廊太长了，每次叫你吃饭都听不见！" 老公笑道："没事，我装了无线门铃，按一下全屋都能听见！"
生活
一位将军视察部队时问士兵：“如果你在战场上遇到敌人，会怎么做？” 士兵立刻回答：“我会迅速打开保险，瞄准射击！” 将军满意地点点头，又问：“如果敌人投降呢？” 士兵想了想说：“那我就关掉保险，省点子弹。”
军事
公司裁员，同事问："你怎么还在？" 我："因为我假装很忙。" 同事："我也假装很忙啊。" 我："但你假装的是刷手机。"
搞笑
课堂上老师问：“谁能用‘果然’造句？”小明举手：“我吃了很多黄豆，然后放屁，果然是黄豆味的。”老师怒道：“滚出去！”小明边走边嘀咕：“老师，您还没问‘但是’呢，但是声音很大。”
校园
家具厂老板指着仓库堆积的木板对员工说：“这些库存十年都没卖掉，但财务报表上它们每年都在增值。”会计补充道：“根据木材躺平升值理论，越老的木板越接近文物。”税务局来人查账时，老板郑重介绍：“这是本司战略性禅意资产。”
讽刺
老公半夜回家，发现门锁换了，打电话给老婆：“我钥匙怎么打不开门？”老婆说：“你走错了，这是隔壁老王的家。”老公：“不对啊，这是我家啊，你看门口还放着我的鞋。”老婆：“那鞋是老王刚买的，跟你同款。”
捉奸梗
两只狗在比美，一只狗说：“我的毛发最亮，主人天天给我梳毛！”另一只狗说：“我的尾巴最翘，跑起来可帅了！”第一只狗说：“那你跑起来的时候，别忘了看路，别撞树上！”
比美
我问女孩：“可以加个微信吗？” 她摆摆手：“不好意思，我手机没电了。” 我指指她亮着的屏幕：“可你正拿着手机呢。” 她淡定地说：“哦，这是模型机。”
婉拒
在食堂大喊‘阿姨少打点饭我减肥’，结果阿姨勺子一抖又给加了半勺，身后传来班主任的声音：‘吃饱才有力气跑操’
校园
一位求职者在简历上写“精通Word”，面试官让他用Word画个图，他回答：“我只会打字，画图得用画图软件。”面试官说：“那你的‘精通’是骗人的？”求职者答：“不，我精通的是在简历上写‘精通’。”
讽刺
烧烤时，同事举着鸡翅说：“这鸡翅怎么没熟？”我笑道：“它可能还在思考人生。”
搞笑
老师问学生：“什么是表现主义？”学生回答：“就是画得不像但说像。”老师摇头：“不对，再想想。”学生说：“那比如我画了一根弯曲的线，说这是你生气的眉毛。”老师生气道：“我根本没皱眉！”学生说：“看，这就是表现主义——你越否认，我越觉得表现了真相。”
教育
亲戚问我：'你怎么还不结婚？' 我说：'我在等国家分配。' 亲戚说：'国家早就分配了，是你没考上公务员。'
亲戚
福建朋友深情告白：“咱是铁打的‘虾油’情！”我捂鼻子：“虾油？咋还腥呼呼的？”他跺脚：“似‘下友’（挚友）啦！”，
方言
男生问："你知道你和星星的区别吗？" 女生摇头，他说："星星在天上，你在我心里。"
甜宠
老师："你为什么把成绩单藏在鞋里？" 学生："我妈妈说，最危险的地方就是最安全的地方！"
校园
团建结束领导让写感想，我交白卷，领导问原因，我说："您说过，团建要放松，我连脑子都放空了。"
机智
装修工扛着木板进电梯时卡住门，邻居抱怨：“你这板子不能锯短点吗？”工人严肃道：“根据《木板尊严保护法》第3条，截断木板等于谋杀年轮。”次日物业贴出公告：“禁止携带长于2米的哲学思辨材料入内。”
荒诞
大臣上奏：“陛下，边关急报！”皇帝淡定翻书：“莫慌，朕正在看《甄嬛传》学制衡之术。”
权谋
媳妇抱怨："妈，您儿子总是不做家务！"婆婆淡定道："我儿子从小就这样，你要学会包容。"媳妇反问："那您当年怎么不包容公公？"
幽默
女朋友问：“你昨天说去加班，其实是在打游戏吧？” 男友镇定道：“怎么可能？我是在进行脑力放松训练。”
恋爱
男生对媒人吐槽："她说要找个‘反向宠妻’的，就是她赚钱我花，她做饭我吃，她道歉我听着"。媒人沉默片刻："您是想找位妈还是找位祖宗？"
婚恋
知乎签名是“人在美国，年薪百万”。我问它：“你怎么证明？”它说：“我的银行账户余额和你的问题一样，都是‘0’。”
急转