一个男人冲进警察局大喊：“警官！我妻子失踪了，我完全不记得她长什么样！” 警官疑惑地问：“你怎么知道她失踪了？” 男人回答：“因为我床头贴着一张纸条，上面写着‘去找你的妻子’，可我不记得我结过婚。”
反转
朋友问我：“你网购的‘充电五分钟，通话两小时’的手机到了吗？” 我说：“到了，但它是需要充电五分钟，然后才能去找充电器通话两小时。”
网购
网购了一条裤子，客服说：“这款裤子弹性特别好。” 结果我穿上一蹦，裤子说：“我弹性是好，但没说你弹性也好啊。”
网购
看到网店宣传：“买一送一，送完即止。” 我赶紧下单，收到货后问客服：“送的一呢？” 客服回：“送的就是‘即止’这个提醒啊。”
网购
网购了一个“静音”键盘，敲起来还是咔咔响。我问卖家：“说好的静音呢？” 卖家答：“亲，静音是指你按下后自己保持静音，别喊出声。”
网购
一位诗人对桃花说：“我愿化作春风，永远陪伴你。”桃花回答：“可你每年都来，我每年都得谢一次，这算哪门子永远？”
讽刺
游客指着桃林感叹：“这里真美，简直是世外桃源！”农民在一旁嘀咕：“世外桃源？去年结的桃子全被你们摘光了，今年我只好改种仙人掌。”
荒诞
算命先生看着桃花说：“你命犯桃花，今年必有艳遇。”男子欣喜若狂，结果第二天因花粉过敏被送进医院，护士全是男的。
讽刺
诗人写道：“桃花依旧笑春风。”桃花在风中反驳：“笑什么笑？我每年都得配合你们演‘重生’戏码，累不累啊？”
荒诞
情侣在桃树下许愿：“愿我们的爱情像桃花一样永恒。”桃花突然开口：“永恒？我三天后就谢了，你们下个月分手记得别怪我。”
讽刺
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你就在此地，不要乱动，我去给你买几个橘子。”两人对视后问：“你俩到底谁是谁的爸爸？”
编程
小明问老师：“为什么企鹅的肚子是白色的？”老师说：“因为企鹅的手太短，洗澡时只能洗到肚子。”小明说：“那它的背为什么是黑的？”老师答：“没人帮它搓背。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生问：“有什么症状？”病人说：“每次我开口说话，我老婆就说：‘闭嘴，门关好！’”
医疗
数学书对语文书说：“我有了难题。”语文书问：“什么题？”数学书说：“我有3页，每页5道题，但答案印错了，你说我该难过还是该生气？”语文书说：“你应该标点符号用错了。”
书籍
冰箱对空调说：“我们都制冷，为什么你那么受欢迎？”空调说：“因为我在你热的时候给你降温，而你总在我热的时候说：‘里面凉快，自己进来！’”
家电
我在网上看到一个帖子，楼主说：“我失忆了，只记得自己是个特工，正在执行一项绝密任务。” 下面第一条回复是：“兄弟，你昨天也是这么说的，然后偷吃了我的外卖。”
反转
病人对医生说：“医生，我的短期记忆出了严重问题。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人反问：“什么情况？”
反转
我对朋友说：“我好像得了健忘症，昨天的事今天就忘了。” 朋友说：“真的吗？那你欠我的500块钱还记得吗？” 我立刻回答：“当然记得！我明天就还你。” 朋友冷笑：“你上周也是这么说的。”
反转
一个失忆症患者每天醒来都在陌生房间，他惊恐地发现墙上写满“不要相信约翰”。这天他照镜子，看到自己胸口纹着“你好，我是约翰”。
反转
一个极简主义者走进酒吧，说：“水。” 酒保问：“只要水？” 他回答：“对。” 酒保又问：“不加冰？” 极简主义者说：“安静。”
生活
极简主义者对朋友说：“我删除了所有社交媒体。” 朋友问：“为什么？” 他回答：“多余。”
科技
妻子问极简主义者丈夫：“生日想要什么？” 丈夫说：“无。” 妻子说：“说具体点。” 丈夫说：“静。”
家庭
极简主义者看到一则广告写着：“精简你的生活！” 他评论道：“字多。”
讽刺
极简主义者去餐厅，服务员递上菜单。他看了一眼说：“白饭。” 服务员问：“就这些？” 他点头：“嗯。”
饮食
元宇宙韭菜大会上，讲师激情澎湃：“我们的NFT头像能让你在虚拟世界成为贵族！”台下有人举手：“那能换回我买头像的真钱吗？”讲师沉默片刻：“这位韭菜，你格局小了。”
讽刺
朋友问我：“你元宇宙地产赚了多少？”我答：“昨天看还值10万，今天系统更新后地块沉海里了。”他惊呼：“那怎么办？”我苦笑：“客服说这是模拟真实海平面上升，属于沉浸式体验。”
荒诞
韭菜群里有人哭诉：“我花三万买的元宇宙婚礼套餐，新娘AI跟人跑了！”管理员安慰：“亲，我们推出了‘防私奔保险’，现在购买只要八千。”
调侃
元宇宙讲座现场，小伙子举手：“老师，您说的这个项目需要投资多少？”讲师微笑：“只要998，虚拟矿机搬回家。”小伙子追问：“那实际收益呢？”讲师正色道：“我们的收益在未来宇宙。”
幽默
老王在元宇宙炒股亏光后，对着虚拟天空大喊：“这就是你们说的星辰大海？”空中飘来客服回复：“先生，星辰大海是付费DLC，您当前版本只包含‘韭菜田’基础场景。”
自嘲
记者问国足教练：“球队最近有什么进步吗？”教练回答：“有，我们学会了在输球后，用更丰富的词汇表达遗憾。”
足球
球迷说：“我预测国足比赛结果比天气预报还准。”朋友问：“怎么说？”球迷答：“预报有时不准，但我预测‘留给中国队的时间不多了’永远正确。”
调侃