游客指着桃林感叹：“这里真美，简直是世外桃源！”农民在一旁嘀咕：“世外桃源？去年结的桃子全被你们摘光了，今年我只好改种仙人掌。”
荒诞
乞丐对另一个乞丐说：“我要是当了皇帝，这条街的垃圾桶都归我管。”另一个乞丐说：“没出息，我要是当了皇帝，讨饭都用金碗。”
地位
科长在电梯里放了个屁，回头看着科员。科员忙说：“不是我放的。”第二天，科员被调到了基层。科长说：“连个屁都承担不了，怎么当领导？”
官场
富豪对儿子说：“我像你这么大时，已经赚到100万了。”儿子回答：“爸爸，我像你这么大时，肯定也能继承1000万。”
财富
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为老板说我没有上进心。我问他怎样才能有上进心，他说：‘比如，你先定个小目标，挣一个亿。’”
职场
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在餐桌上了。” 服务员说：“没关系，先生，钱掉在桌子上我们不会怪你的。” 顾客说：“可那是五十块钱啊！” 服务员说：“先生，您以为我们会为区区五十块钱，就辞退一位经验丰富的厨师吗？”
美食
一位顾客走进一家面馆，对老板说：“给我来碗牛肉面，牛肉要多！” 老板对厨房喊道：“一碗牛肉面，多加牛肉！” 过了一会儿，面端上来了。顾客一看，碗里只有三片牛肉，生气地说：“这就是多加的牛肉？” 老板淡定地回答：“对啊，平时只放两片的。”
美食
老婆第一次做鱼，老公尝了一口说：“这鱼做得真好，有妈妈的味道。” 老婆很高兴：“真的吗？你妈妈做鱼也这么好吃？” 老公摇摇头：“不是，我是说，这鱼和我妈妈做的一样，没熟。”
美食
食客：“老板，你这清炒黄瓜怎么只有黄瓜片？” 老板：“这就是清炒黄瓜啊。” 食客：“那盘子里怎么一点油星都看不见？” 老板：“对啊，这就是‘清’炒嘛！”
美食
小明问妈妈：“为什么刀是铁的，而案板是木头的？” 妈妈说：“因为刀要用来切软的，案板要用来垫硬的。” 小明想了想说：“那为什么妈妈切菜时，总是用刀剁案板，还说‘这肉怎么这么硬’？”
美食
我网购了一件衣服，卖家说：“绝对不起球。” 收到货后我质问卖家，卖家回复：“对啊，绝对不起球，但没说绝对不掉毛啊。”
网购
朋友问我：“你网购的‘充电五分钟，通话两小时’的手机到了吗？” 我说：“到了，但它是需要充电五分钟，然后才能去找充电器通话两小时。”
网购
网购了一条裤子，客服说：“这款裤子弹性特别好。” 结果我穿上一蹦，裤子说：“我弹性是好，但没说你弹性也好啊。”
网购
看到网店宣传：“买一送一，送完即止。” 我赶紧下单，收到货后问客服：“送的一呢？” 客服回：“送的就是‘即止’这个提醒啊。”
网购
网购了一个“静音”键盘，敲起来还是咔咔响。我问卖家：“说好的静音呢？” 卖家答：“亲，静音是指你按下后自己保持静音，别喊出声。”
网购
一位诗人对桃花说：“我愿化作春风，永远陪伴你。”桃花回答：“可你每年都来，我每年都得谢一次，这算哪门子永远？”
讽刺
算命先生看着桃花说：“你命犯桃花，今年必有艳遇。”男子欣喜若狂，结果第二天因花粉过敏被送进医院，护士全是男的。
讽刺
诗人写道：“桃花依旧笑春风。”桃花在风中反驳：“笑什么笑？我每年都得配合你们演‘重生’戏码，累不累啊？”
荒诞
情侣在桃树下许愿：“愿我们的爱情像桃花一样永恒。”桃花突然开口：“永恒？我三天后就谢了，你们下个月分手记得别怪我。”
讽刺
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你就在此地，不要乱动，我去给你买几个橘子。”两人对视后问：“你俩到底谁是谁的爸爸？”
编程
小明问老师：“为什么企鹅的肚子是白色的？”老师说：“因为企鹅的手太短，洗澡时只能洗到肚子。”小明说：“那它的背为什么是黑的？”老师答：“没人帮它搓背。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生问：“有什么症状？”病人说：“每次我开口说话，我老婆就说：‘闭嘴，门关好！’”
医疗
数学书对语文书说：“我有了难题。”语文书问：“什么题？”数学书说：“我有3页，每页5道题，但答案印错了，你说我该难过还是该生气？”语文书说：“你应该标点符号用错了。”
书籍
冰箱对空调说：“我们都制冷，为什么你那么受欢迎？”空调说：“因为我在你热的时候给你降温，而你总在我热的时候说：‘里面凉快，自己进来！’”
家电
我在网上看到一个帖子，楼主说：“我失忆了，只记得自己是个特工，正在执行一项绝密任务。” 下面第一条回复是：“兄弟，你昨天也是这么说的，然后偷吃了我的外卖。”
反转
一个男人冲进警察局大喊：“警官！我妻子失踪了，我完全不记得她长什么样！” 警官疑惑地问：“你怎么知道她失踪了？” 男人回答：“因为我床头贴着一张纸条，上面写着‘去找你的妻子’，可我不记得我结过婚。”
反转
病人对医生说：“医生，我的短期记忆出了严重问题。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人反问：“什么情况？”
反转
我对朋友说：“我好像得了健忘症，昨天的事今天就忘了。” 朋友说：“真的吗？那你欠我的500块钱还记得吗？” 我立刻回答：“当然记得！我明天就还你。” 朋友冷笑：“你上周也是这么说的。”
反转
一个失忆症患者每天醒来都在陌生房间，他惊恐地发现墙上写满“不要相信约翰”。这天他照镜子，看到自己胸口纹着“你好，我是约翰”。
反转
一个极简主义者走进酒吧，说：“水。” 酒保问：“只要水？” 他回答：“对。” 酒保又问：“不加冰？” 极简主义者说：“安静。”
生活
极简主义者对朋友说：“我删除了所有社交媒体。” 朋友问：“为什么？” 他回答：“多余。”
科技