一个男人问店员：“这防晒霜怎么用？”店员回答：“涂在皮肤上，避免阳光直射。”男人说：“那涂在手机上是不是也能防晒？”
生活
同事问我：“你手机怎么常年开飞行模式？” 我答：“因为我的生活不允许我起飞，但允许我假装失联。”
社畜
看到地铁上有人开飞行模式，我感叹：“这才是真正的都市生存技能，物理上跑不掉，但精神上可以先飞走一会儿。”
自嘲
老板深夜发消息，我秒回：“您拨打的用户已开启飞行模式，并在工位上持续滑行，明早降落。”
社畜
朋友说：“你开会时开飞行模式，是怕思想信号太强被老板截获吗？” 我：“不，是怕我的哈欠声通过网络传出去。”
自嘲
我对Siri说：“打开飞行模式。” 它回答：“已为您开启，检测到您仍在工位，本次航班目的地：下班，预计延误未知。”
社畜
小明问老师：“老师，为什么图表里没有‘饼图’？”老师回答：“因为它被吃掉了。”
图表
数据对图表说：“你为什么总是变来变去？”图表回答：“因为老板说‘我要看动态效果’。”
数据
同事指着图表问：“这条线为什么突然下降了？”我回答：“因为那天服务器挂了。”
技术
老板看着图表说：“这个柱状图怎么高低不平？”员工小声说：“因为数据本来就是起伏的。”
职场
学生问：“老师，为什么我的图表全是红色？”老师说：“因为你设置了‘预警阈值’。”
学习
足球运动员对教练说：“我梦见我踢进了两个球！”教练回答：“那为什么你一个都没进？”球员说：“因为第二个球是点球，而守门员醒了。”
体育
篮球队员问：“为什么篮球场那么滑？”教练说：“因为球员们总是‘溜’走训练。”
体育
高尔夫球手对球童说：“我打得太差了，连球都同情我。”球童问：“为什么？”球手说：“因为它总是躲进水里，不想被我打。”
体育
游泳教练对学员说：“你游得真快，像条鱼。”学员说：“谢谢！”教练补充：“像条被钓上岸的鱼。”
体育
网球选手抱怨：“我的球拍线断了。”队友说：“那是因为你总把球‘打’成‘分手’。”
体育
朋友问我：“为什么你夏天还这么白？”我说：“因为我用了防晒霜。”她说：“难怪，我还以为你不见光呢。”
日常
孩子看着妈妈涂防晒霜，问道：“妈妈，你为什么要把自己涂成白色？”妈妈说：“这不是涂成白色，这是为了保护皮肤。”孩子说：“哦，那我的玩具小熊也需要保护吗？”
童趣
丈夫对妻子说：“你涂这么多防晒霜，都快成面糊了。”妻子回答：“你懂什么，这叫‘糊’弄阳光。”
夫妻
沙滩上，一个人对另一个人说：“你的防晒霜闻起来像椰子。”对方回答：“没错，这样太阳就会以为我是它失散多年的热带兄弟，不好意思晒我。”
幽默
数学老师问小明：“为什么平行线永远不会相交？”小明用东北话回答：“老师，它们都‘平行’了，还咋‘相交’啊？一个往东一个往西，那不是‘岔劈’了嘛！”
数学
学生问老师：“sin和cos是啥关系？”老师用天津话答：“它们俩啊，就是‘你上我下，你下我上’的关系，sin说‘咱俩平方和永远等于1’，cos回‘对，咱俩这叫‘铁磁’（贴磁）’！”
数学
妈妈检查孩子作业：“这道题‘7×8’等于多少？”孩子用四川话嘀咕：“‘七八’不就是‘吃粑’（谐音）嘛，等于56，但我觉得它更像‘无聊’（57谐音），因为算起来太没劲咯！”
数学
几何课上，老师指着圆规说：“这个工具画圆特准。”学生用北京话接茬：“哟，它可不是‘圆’满完成任务嘛！不过要是画歪了，那叫‘不圆’（不缘）啊！”
数学
同学讨论数学符号：“为啥∞表示无穷？”一个同学用广东话调侃：“因为它‘躺平’（横着的8）啦，一躺平就无限延伸，所以叫‘无穷’（谐音‘唔穷’，意思是不穷）咯！”
数学
神父问一个囚犯：“你做过什么需要救赎的事吗？”囚犯回答：“我偷了一辆汽车。”神父说：“这很严重，但只要你真心忏悔，主会宽恕你。你还做过别的吗？”囚犯想了想说：“我还偷过一台电视机、一些珠宝和一点钱。”神父说：“嗯，只要你诚心悔改，主依然会给你救赎。还有吗？”囚犯犹豫了一下，说：“我还偷过一袋甜甜圈。”神父困惑地问：“为什么偷甜甜圈也需要特别提出来救赎？”囚犯说：“因为……那袋甜甜圈是偷汽车时，放在车里的。”
宗教
一个男人走进忏悔室，对神父说：“神父，我需要救赎。我偷了一捆绳子。”神父说：“这不算太糟，只要你归还并忏悔，主会宽恕你。绳子值多少钱？”男人回答：“绳子本身不值钱，但拴在绳子另一头的那匹马……可能有点贵。”
忏悔
魔鬼对天使说：“我有个好消息，我终于让那个人堕落了！”天使平静地问：“哦？那他最后做了什么？”魔鬼得意地说：“他偷了教堂的捐款箱！”天使微笑道：“那正是我们计划的一部分。他偷钱是为了给他生病的母亲买药，之后他内心深受谴责，不仅加倍归还，还成为了教堂最虔诚的义工。感谢你帮他完成了最终的救赎。”
反转
临终前，老人对牧师说：“我一生罪孽深重，现在寻求救赎。我骗过人，伤过人心，还偷过东西。”牧师安慰道：“只要你真心忏悔，天堂之门仍会为你打开。你还偷过什么特别的东西吗？”老人虚弱地说：“我……我年轻时偷过一辆消防车。”牧师震惊：“一辆消防车？你怎么做到的？为什么？”老人说：“那天火警响了，我想……这可能是上帝给我的一次救火救人的机会，但我开错了方向，直接开去了海滩。”
人生
一个程序员在忏悔室说：“神父，我有罪，我需要救赎。我写的代码充满了bug。”神父说：“孩子，这很常见，只要你努力修复并忏悔……”程序员打断他：“不，神父，问题是我给这些bug都写了详细的文档，并称之为‘功能特性’。现在用户们都信了。”神父沉默良久，说：“这……恐怕你得找技术支持部门寻求救赎了。”
职业
程序员对小说家说：“你们写小说真厉害，能编出那么多精彩故事。”小说家回道：“哪里哪里，我们编故事，你们编代码，不都是‘码字’嘛。区别是，你们代码跑不通时会被骂，我们故事写崩了，读者只会说‘作者又在自嘲了’。”
调侃