朋友说：“你开会时开飞行模式，是怕思想信号太强被老板截获吗？” 我：“不，是怕我的哈欠声通过网络传出去。”
自嘲
纸性恋暴击第四层：路人讥笑：“纸片人能给你做饭吗？”我暴击：“但TA永远不用我洗碗，更不会在情人节问我‘游戏和我谁重要’这种送命题。”
实用
纸性恋暴击第五层：对手嘲讽：“你也就配爱纸片人了！”我终结：“我的爱意永不掉线，而你的真人爱情，昨晚刚显示‘对方正在输入…’了仨小时，最后就回了个‘哦’。”
绝杀
一位理财顾问对客户说：“我建议你把所有积蓄都投资到我们这个高回报、零风险的项目里。”客户问：“如果亏了怎么办？”顾问答：“哦，那属于‘现实风险’，不在我们的‘零风险’承诺范围内。”
讽刺
老王看到一条广告：“理财大师教你一年内资产翻倍！”他交了学费，刻苦学习一年，最后资产果然翻倍了——因为他同时打着两份工，把工资全存进去了。
荒诞
银行经理热情推荐：“这款理财产品保本保息，稳如泰山！”三个月后，客户发现账户余额少了，致电询问。经理回复：“哦，泰山最近有点滑坡。”
讽刺
炒股大赛颁奖典礼上，冠军发表感言：“感谢我的运气，让我在熊市里all in了退市股。”主持人问：“这有什么秘诀？”冠军答：“秘诀就是，我根本没参加比赛，是系统自动把我亏损最多的账户选上来了。”
荒诞
理财课上，老师问：“如果你有100万，如何确保养老？”小明答：“存银行。”老师摇头：“利息太低！”小红答：“买基金。”老师叹气：“风险太高！”小刚举手：“简单，先把这100万给我，我会给你一份《如何赚到100万》的教材——这样你就能永远忙于赚钱，没空养老了。”
讽刺
税务员问老板：“您这账目怎么总是‘税税’平安？”老板答：“因为每次一查账，我的心就‘税’到了嗓子眼！”
谐音
上海阿姨抱怨：“阿拉屋里厢，钞票侪‘万税’忒了，真真叫‘睡’不着觉！”
方言
会计对客户说：“您这发票开得，真是‘万税’无疆啊！”客户回：“可不，我感觉自己天天在‘纳税’长征路上！”
谐音
广东老板叹气道：“呢个税那个税，搞到我‘一税’糊涂，真系‘税’唔醒啊！”
方言
朋友聊天：“你怎么总说‘万税’？”答：“因为每次发工资，都让我深刻体会‘睡’后收入缩水！”
谐音
同事问我：“你手机怎么常年开飞行模式？” 我答：“因为我的生活不允许我起飞，但允许我假装失联。”
社畜
看到地铁上有人开飞行模式，我感叹：“这才是真正的都市生存技能，物理上跑不掉，但精神上可以先飞走一会儿。”
自嘲
老板深夜发消息，我秒回：“您拨打的用户已开启飞行模式，并在工位上持续滑行，明早降落。”
社畜
我对Siri说：“打开飞行模式。” 它回答：“已为您开启，检测到您仍在工位，本次航班目的地：下班，预计延误未知。”
社畜
小明问老师：“老师，为什么图表里没有‘饼图’？”老师回答：“因为它被吃掉了。”
图表
数据对图表说：“你为什么总是变来变去？”图表回答：“因为老板说‘我要看动态效果’。”
数据
同事指着图表问：“这条线为什么突然下降了？”我回答：“因为那天服务器挂了。”
技术
老板看着图表说：“这个柱状图怎么高低不平？”员工小声说：“因为数据本来就是起伏的。”
职场
学生问：“老师，为什么我的图表全是红色？”老师说：“因为你设置了‘预警阈值’。”
学习
足球运动员对教练说：“我梦见我踢进了两个球！”教练回答：“那为什么你一个都没进？”球员说：“因为第二个球是点球，而守门员醒了。”
体育
篮球队员问：“为什么篮球场那么滑？”教练说：“因为球员们总是‘溜’走训练。”
体育
高尔夫球手对球童说：“我打得太差了，连球都同情我。”球童问：“为什么？”球手说：“因为它总是躲进水里，不想被我打。”
体育
游泳教练对学员说：“你游得真快，像条鱼。”学员说：“谢谢！”教练补充：“像条被钓上岸的鱼。”
体育
网球选手抱怨：“我的球拍线断了。”队友说：“那是因为你总把球‘打’成‘分手’。”
体育
一个男人问店员：“这防晒霜怎么用？”店员回答：“涂在皮肤上，避免阳光直射。”男人说：“那涂在手机上是不是也能防晒？”
生活
朋友问我：“为什么你夏天还这么白？”我说：“因为我用了防晒霜。”她说：“难怪，我还以为你不见光呢。”
日常
孩子看着妈妈涂防晒霜，问道：“妈妈，你为什么要把自己涂成白色？”妈妈说：“这不是涂成白色，这是为了保护皮肤。”孩子说：“哦，那我的玩具小熊也需要保护吗？”
童趣
丈夫对妻子说：“你涂这么多防晒霜，都快成面糊了。”妻子回答：“你懂什么，这叫‘糊’弄阳光。”
夫妻