忏悔
一个男人走进忏悔室，对神父说：“神父，我需要救赎。我偷了一捆绳子。”神父说：“这不算太糟，只要你归还并忏悔，主会宽恕你。绳子值多少钱？”男人回答：“绳子本身不值钱，但拴在绳子另一头的那匹马……可能有点贵。”
忏悔
随机笑话
妈妈问孩子：“你补习班学得怎么样？” 孩子说：“还行，就是老师总说‘你们要记住，补习是为了不补习’。” 妈妈笑了：“那你们记住了吗？” 孩子回答：“记住了，所以我们都在努力补习。”
学习
网购评论：“衣服质量好，尺码标准。”下面跟帖：“同上。”卖家回复：“亲，您‘同上’的是衣服还是尺码？”
双关
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
一个人去保险公司买保险，业务员问他："您想保什么？" 他说："保命。" 业务员愣了一下："这个……我们暂时没有这项业务。"
保命
老婆敷面膜问我："像什么？" 我："白无常。" 她撕下面膜瞪眼："现在呢？" 我："黑无常，还是索命的那种。"
夫妻
病人对牙医说：“我觉得我牙上有个洞。” 牙医看了看说：“没错，这是个‘牙’重问题。”
谐音
桃花树下，男孩对女孩深情表白：“我会像这桃花一样，永远为你绽放。”女孩感动地点头。第二天，男孩过敏了，满脸通红。女孩说：“这就是你说的为我绽放？”男孩打着喷嚏说：“不，这是为你‘脸’红。”
反转
公益主播介绍项目时说：“每捐10元就能让孩子吃上营养午餐。”突然有观众问：“主播，我捐5元，孩子能喝半碗汤吗？”主播擦擦汗：“我们……不提供拆分服务。”
调侃
医生叮嘱病人："你肝不好，绝对不能喝酒了。" 病人为难地说："可我的酒杯说它离不开我……"
医嘱
两只猫在比美，一只猫说：“你看我的毛多光滑，多漂亮！”另一只猫说：“那算什么，我还会抓老鼠呢！”第一只猫不屑地说：“抓老鼠算什么本事，我还会卖萌呢！”
比美
失眠者去药店：“有安眠药吗？”店员说：“有，但副作用是可能会梦游。”失眠者说：“那太好了，这样我至少能在梦里出去走走。”
医疗
"我追剧的时候最讨厌什么？" "网速慢？" "不，是有人问我剧情！"
打扰
精灵对矮人说：“你的胡子太乱了，需要修剪。”矮人怒道：“你的耳朵也太尖了，需要掰弯吗？”路过的人类插嘴：“你们能先告诉我出森林的路吗？”
奇幻
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？”我说：“人生就像骑自行车，想保持平衡就得往前走。”朋友点头：“所以你开始努力了？”我答：“不，我躺平了，自行车爱往哪倒往哪倒。”
反转
“爸，我这次数学考了零分，但老师夸我有想象力。” “很好。现在请你充分发挥想象力，告诉我你下个月的生活费在哪里。”
虐心荒诞
和网恋对象视频，她突然说："你本人和照片差距挺大。" 我答："你也是。" 屏幕黑了。
照骗
主播卖不粘锅，结果鸡蛋粘得死死的，观众刷屏："你这锅是双面胶做的吧？"
翻车
转型咖小李在直播间喊：“家人们，我从美妆博主转型知识分享了！”观众问：“那你今天讲什么？”小李举起粉底液：“牛顿第三定律在定妆喷雾中的应用，点关注不迷路！”
直播
电子书作者对平台客服说：“为什么我的书卖不出去？”客服回答：“因为您设置了‘禁止复制’，读者无法通过Ctrl+C来购买。”
出版
化学老师问学生：“钠是什么？”学生紧张地用方言回答：“老师，钠（那）是一条神奇的天路哎！”
化学
我对熬夜冠军的奖杯说：“你是我用头发换来的。”它回答：“不，我是你用第二天早上的智商换的。”
自嘲
程序员对测试员说：“这个bug不是我的代码问题，是用户的操作太奇葩了。”测试员说：“用户只是点了一下按钮。”程序员说：“对，他点的方式不对。”
科技
网友发帖：“头扁梗能当表情包吗？” 回复：“能，就叫‘被生活拍扁了’。”
网络
乌鸦喝水时遇到狐狸，狐狸说："给我喝一口"，乌鸦摇头，狐狸又说："你嗓子不行，我帮你唱《忐忑》"
动物
记者采访留守的销售：“开发商跑路前有征兆吗？” 销售苦笑：“有，他上周开会时说‘兄弟们的未来是星辰大海’，现在明白了，他的意思是他在海上，我们看着天。”
心酸
领导训话：“公司不养摆烂的人！”我举手：“那我申请调去躺着部门。”领导怒：“没有这种部门！”我答：“现在有了，我刚刚成立的。”
反转
龟兔赛跑后，兔子不服气，又找乌龟比赛。这次兔子拼命跑，眼看要赢了，突然裁判大喊：“停！乌龟举报你抢跑。”兔子急了：“我没有！”乌龟慢悠悠掏出手机：“我录了视频，你发令前爪子动了一下。”兔子怒吼：“你这叫寓言？你这是碰瓷！”
寓言
狐狸对乌鸦说：“你的歌声真好听，能再唱一首吗？”乌鸦张嘴：“哇——”肉掉了。狐狸叼起肉说：“这寓言告诉我们，同一个套路不能用两次。”
寓言
老师："AI能批改作业了。" 学生："太好了！它肯定看不懂我的鬼画符。"
上海话暗恋误会：男生发微信：“侬老好看。”女生回：“侬也蛮灵。”隔壁阿姨插嘴：“格叫‘双向灵看’，灵堂里看对眼啊？”
方言