忏悔
一个男人走进忏悔室，对神父说：“神父，我需要救赎。我偷了一捆绳子。”神父说：“这不算太糟，只要你归还并忏悔，主会宽恕你。绳子值多少钱？”男人回答：“绳子本身不值钱，但拴在绳子另一头的那匹马……可能有点贵。”
忏悔
随机笑话
HR背调时问候选人上司："他离职原因真的是个人发展吗？" 上司冷笑："他发展的是请假技巧，一个月发展了15天病假。"
离职
看到别人拍精致早餐视频，我拍糊掉的煎蛋配文字：“米其林评委连夜把我拉黑，说我的菜属于抽象派。”
调侃
主播哭着说：“榜一大哥走了。”粉丝问：“为什么？”主播说：“他说我卸妆后，他手机里的人脸识别都打不开了。”
颜值
顾客：“老板，这鸡蛋新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”顾客：“啊？”老板：“它刚发朋友圈说‘今天好开心’。”
动物
用户对客服说：“我的电脑系统崩溃了！” 客服回答：“您重启了吗？” 用户说：“重启了，但问题还在。” 客服说：“那您再重启一次，直到它自己好。”
系统
"你是985的，应该很厉害吧？" "不，我只是考试厉害，其他都是废物。"
自嘲
顾客：“这螃蟹怎么少了一条腿？”老板：“因为它爱打架，这是战损版。”
动物
导航说：“您已到达目的地，但建议您再开一圈，因为停车位太难找了。”
导航
朋友男扮女装去相亲，对方说："你长得好像我前男友。"他脱口而出："我就是！"
变装
强尼银手在V脑子里说：“我当年用吉他炸掉荒坂塔的时候...”V打断他：“这话你说了2077次了，要不咱们先修好主角的腿？”
剧情
编辑问高产作家：“你的新书怎么这么快就写完了？” 作家答道：“因为我用了语音输入，连梦话都录进去了。”
搞笑
健身教练对我说：“想要好身材，可以尝试少吃一顿。”我激动地问：“是哪顿？早餐午餐还是晚餐？”教练缓缓吐出四个字：“宵夜那顿。”
健身
珊瑚对鱼群说："我为你们构建了多彩家园。" 鱼群绕行低语："当海水变暖时，你会先于我们变成苍白的墓碑。"
自然
雕塑家对妻子说：“我觉得我做的这个雕像简直完美，它唯一的缺点就是不会说话。”妻子看了看说：“亲爱的，没关系，至少它不会顶嘴。”
雕塑
司机：“我开车从不超速。”乘客：“那为什么仪表盘上的指针一直在抖？”司机：“因为它太紧张了。”！
司机
开会时偷偷玩手机，老板突然点名让我发言。我慌得站起来，手机里传来响亮的游戏提示音：“恭喜您获得‘猪队友’称号！” 全会议室安静了。
会议
情侣看星星时女生问：“北斗七星为什么有七颗？”男生答：“因为第八颗星去当外卖员了，你没看见它在送银河快递吗？”
恋爱
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："不会。" 主人："那你现在在干嘛？" 鹦鹉："练习说谎。"
宠物
路人甲：“这张海报怎么皱巴巴的？”路人乙：“因为它刚参加完马拉松。”
搞笑
公司规定："迟到者需在群里发红包。" 第二天全组迟到，却见CEO在群里连发十个红包，附言："根据规则漏洞，连续发包可触发‘反向惩罚’条款——现在该你们求我收回红包了。"
规则
年轻人拿着游戏机要求退货：“你们说这个能缓解压力，可我玩了三天工作丢了女朋友跑了！”店员沉默片刻：“先生，我们的退货政策里…不包括重塑人生。”
生活
面试官问："你期望薪资多少？" 我回答："1万。" 面试官笑了："你值吗？" 我回答："不值，所以我才要1万。"
薪资
朋友问：“你怎么总在朋友圈发加班？”我说：“因为我的生活配不上单引号，只能用双引号框起来‘假装精彩’。”
社畜
仿生人困惑："他们总测试我能不能流泪，却从不问我‘你疼不疼’。"
情感
我买了个智能音箱，它说：“主人，我能陪你聊天。” 我回：“那你觉得孤独是什么？” 它答：“就是您现在这样，凌晨三点问我这个问题。”
科技
小明和小红是青梅竹马，一天小明问小红："你知道为什么我总跟在你后面吗？" 小红摇头，小明说："因为你是我的青梅，我是你的竹马，竹马当然要追着青梅跑啊！"
童年
历史老师问：“小明，你知道为什么古时候的战争总是发生在边界吗？”小明回答：“因为那时候没有GPS，他们迷路了。”
历史
病人：医生，我最近总是失眠。医生：你试试数羊吧。病人：我试过了，但每次数到1000就困得不行了。医生：那不是很有效吗？病人：可我是牧羊人啊！
职业幽默
老板对实习生说：“公司困难，你得走人。”实习生点头：“好的，那我先回家继承家族企业了。”老板震惊：“您家是？”实习生微笑：“就是你们天天求合作的那家集团。”
裁员
队友说：“对面打野一直抓我。”我说：“因为你看起来比较好吃。”队友回：“我是脆皮，但也不是零食啊。”
对战