学生问：“老师，为什么我的图表全是红色？”老师说：“因为你设置了‘预警阈值’。”
学习
理财课上，老师问：“如果你有100万，如何确保养老？”小明答：“存银行。”老师摇头：“利息太低！”小红答：“买基金。”老师叹气：“风险太高！”小刚举手：“简单，先把这100万给我，我会给你一份《如何赚到100万》的教材——这样你就能永远忙于赚钱，没空养老了。”
讽刺
税务员问老板：“您这账目怎么总是‘税税’平安？”老板答：“因为每次一查账，我的心就‘税’到了嗓子眼！”
谐音
上海阿姨抱怨：“阿拉屋里厢，钞票侪‘万税’忒了，真真叫‘睡’不着觉！”
方言
会计对客户说：“您这发票开得，真是‘万税’无疆啊！”客户回：“可不，我感觉自己天天在‘纳税’长征路上！”
谐音
广东老板叹气道：“呢个税那个税，搞到我‘一税’糊涂，真系‘税’唔醒啊！”
方言
朋友聊天：“你怎么总说‘万税’？”答：“因为每次发工资，都让我深刻体会‘睡’后收入缩水！”
谐音
同事问我：“你手机怎么常年开飞行模式？” 我答：“因为我的生活不允许我起飞，但允许我假装失联。”
社畜
看到地铁上有人开飞行模式，我感叹：“这才是真正的都市生存技能，物理上跑不掉，但精神上可以先飞走一会儿。”
自嘲
老板深夜发消息，我秒回：“您拨打的用户已开启飞行模式，并在工位上持续滑行，明早降落。”
社畜
朋友说：“你开会时开飞行模式，是怕思想信号太强被老板截获吗？” 我：“不，是怕我的哈欠声通过网络传出去。”
自嘲
我对Siri说：“打开飞行模式。” 它回答：“已为您开启，检测到您仍在工位，本次航班目的地：下班，预计延误未知。”
社畜
小明问老师：“老师，为什么图表里没有‘饼图’？”老师回答：“因为它被吃掉了。”
图表
数据对图表说：“你为什么总是变来变去？”图表回答：“因为老板说‘我要看动态效果’。”
数据
同事指着图表问：“这条线为什么突然下降了？”我回答：“因为那天服务器挂了。”
技术
老板看着图表说：“这个柱状图怎么高低不平？”员工小声说：“因为数据本来就是起伏的。”
职场
足球运动员对教练说：“我梦见我踢进了两个球！”教练回答：“那为什么你一个都没进？”球员说：“因为第二个球是点球，而守门员醒了。”
体育
篮球队员问：“为什么篮球场那么滑？”教练说：“因为球员们总是‘溜’走训练。”
体育
高尔夫球手对球童说：“我打得太差了，连球都同情我。”球童问：“为什么？”球手说：“因为它总是躲进水里，不想被我打。”
体育
游泳教练对学员说：“你游得真快，像条鱼。”学员说：“谢谢！”教练补充：“像条被钓上岸的鱼。”
体育
网球选手抱怨：“我的球拍线断了。”队友说：“那是因为你总把球‘打’成‘分手’。”
体育
一个男人问店员：“这防晒霜怎么用？”店员回答：“涂在皮肤上，避免阳光直射。”男人说：“那涂在手机上是不是也能防晒？”
生活
朋友问我：“为什么你夏天还这么白？”我说：“因为我用了防晒霜。”她说：“难怪，我还以为你不见光呢。”
日常
孩子看着妈妈涂防晒霜，问道：“妈妈，你为什么要把自己涂成白色？”妈妈说：“这不是涂成白色，这是为了保护皮肤。”孩子说：“哦，那我的玩具小熊也需要保护吗？”
童趣
丈夫对妻子说：“你涂这么多防晒霜，都快成面糊了。”妻子回答：“你懂什么，这叫‘糊’弄阳光。”
夫妻
沙滩上，一个人对另一个人说：“你的防晒霜闻起来像椰子。”对方回答：“没错，这样太阳就会以为我是它失散多年的热带兄弟，不好意思晒我。”
幽默
数学老师问小明：“为什么平行线永远不会相交？”小明用东北话回答：“老师，它们都‘平行’了，还咋‘相交’啊？一个往东一个往西，那不是‘岔劈’了嘛！”
数学
学生问老师：“sin和cos是啥关系？”老师用天津话答：“它们俩啊，就是‘你上我下，你下我上’的关系，sin说‘咱俩平方和永远等于1’，cos回‘对，咱俩这叫‘铁磁’（贴磁）’！”
数学
妈妈检查孩子作业：“这道题‘7×8’等于多少？”孩子用四川话嘀咕：“‘七八’不就是‘吃粑’（谐音）嘛，等于56，但我觉得它更像‘无聊’（57谐音），因为算起来太没劲咯！”
数学
几何课上，老师指着圆规说：“这个工具画圆特准。”学生用北京话接茬：“哟，它可不是‘圆’满完成任务嘛！不过要是画歪了，那叫‘不圆’（不缘）啊！”
数学
同学讨论数学符号：“为啥∞表示无穷？”一个同学用广东话调侃：“因为它‘躺平’（横着的8）啦，一躺平就无限延伸，所以叫‘无穷’（谐音‘唔穷’，意思是不穷）咯！”
数学