极简主义者收到一条很长的短信，他回复：“。”
沟通
小明对同学说：“我爸爸说，聪明绝顶。”同学问：“所以你爸爸很聪明？”小明答：“不，他只是绝顶了。”
父子
干洗店老板对顾客说：“这件衣服不能水洗。”顾客疑惑：“为什么？”老板严肃道：“因为它会游泳。”
冷幽默
顾客问：“我的西装干洗后能防水吗？”店员答：“不能，但如果你穿着它掉进干洗剂里，它会很干净。”
冷幽默
干洗店贴告示：“本店承诺：衣服干洗后绝对不缩水，除非它自己紧张。”
冷幽默
顾客抱怨：“干洗后我的外套怎么有股怪味？”店员淡定道：“那是它昨晚和袜子聊天的味道。”
冷幽默
干洗店员工对同事说：“刚才那位客人问衣服能不能机洗。”同事问：“你怎么回答？”员工说：“我说，除非它想参加滚筒派对。”
冷幽默
产妇问月嫂：“为什么月子餐里总有那么多汤汤水水？”月嫂答：“因为我们要确保你‘水’到渠成啊。”
饮食
老公看着月子餐说：“这碗黑乎乎的汤是什么？”月嫂严肃道：“这是‘黑’料理，专治你的‘白’痴问题。”
家庭
朋友探望时问：“月子餐是不是很清淡？”产妇苦笑：“是啊，淡到让我觉得人生‘盐’重不足。”
生活
产妇对婆婆说：“妈，这猪脚姜醋蛋天天吃，我快变成‘醋坛子’了。”婆婆点头：“没错，这样宝宝以后才不会‘吃醋’。”
传统
月嫂端上鱼汤说：“这是下奶神器。”产妇疑惑：“可我是奶粉喂养啊。”月嫂淡定道：“那你就当它是‘鱼’乐节目吧。”
喂养
极简主义者去餐厅，服务员问：“您需要菜单吗？” 他回答：“不，我只需要‘食物’。”
生活
朋友问极简主义者：“你周末有什么计划？” 他回答：“‘无’。”
对话
极简主义者写自传，全书只有一句话：“他活过。”
书籍
有人问极简主义者：“你的座右铭是什么？” 他说：“‘删’。”
哲学
我买了个智能音箱，它说：“主人，我能陪你聊天。” 我回：“那你觉得孤独是什么？” 它答：“就是您现在这样，凌晨三点问我这个问题。”
科技
看到‘一人食火锅套餐’广告，我下单了。服务员端锅时说：“您的锅底到啦！” 隔壁桌小孩大喊：“妈妈，那个叔叔的锅比碗还小！”
消费
租了共享陪伴机器人过节，它突然死机。客服说：“重启试试？” 重启后它第一句话是：“检测到您连续重启三次，建议购买高级陪伴套餐。”
套路
买‘孤独星球’投影仪营造星空，邻居敲门投诉光污染。我解释：“这是浪漫。” 他冷笑：“浪漫到我家天花板在蹦迪？”
社交
订购‘虚拟恋人’服务，AI说：“今天想我怎么陪你？” 我答：“像真人一样吵架吧。” 它立刻播放录音：“您本月账单已逾期。”
现实
体测跑1000米，室友跑完直接躺地上，老师过去踢了踢他：“起来，不能马上躺下！”室友虚弱地说：“老师，我是在进行‘地面散热法’。”
校园
体测引体向上，一个同学挂在杆上晃了半天没上去，老师喊：“用力拉啊！”他回：“老师，我在和地球引力进行‘友好协商’。”
体育
测肺活量时，同学鼓足气一吹，机器显示数值为“0”，他愣住：“不可能！我昨晚吃红薯攒的气呢？”
搞笑
体测坐位体前屈，同学拼命往前伸手，老师看了看刻度说：“成绩负5厘米。”他震惊：“什么？我手指头还没脚趾头长？”
幽默
跑50米前，同学紧张地问体育委员：“我穿这双鞋能快多少？”体委答：“这鞋能让你摔倒时更顺滑。”
调侃
程序员渡劫时，天劫系统突然报错：“Error 404: 天雷资源未找到。” 程序员淡定地打开控制台输入：“sudo rm -rf /*”，然后对天空喊道：“重启一下试试。”
修仙
修真长老检查代码时大怒：“你的避雷诀里竟然有死循环！” 程序员挠头：“我在等一个异步回调的天劫，结果事件监听器被道心魔障阻塞了。”
渡劫
魔尊入侵修仙服务器，程序员冷笑一声，在护山大阵配置里加了条规则：“if (user.role == '魔尊') { return 403; }”。魔尊撞阵后吐血：“权限不足！”
魔修
道友问：“你闭关三年炼出了什么法宝？” 程序员掏出一块发光的石头：“这是用996福报炼成的‘需求变更抵抗石’，但产品经理刚发来传音符说版本回滚了。”
法宝
飞升时程序员突然收到警报：“内存泄漏导致灵力溢出。” 他急忙掐诀却弹出对话框：“是否上报错误给天道？取消 | 确定”。他点了取消，结果雷劫把他劈成了分段错误。
飞升