天文学家对黑洞说：“你能吞掉整个星系，却吞不掉我的烦恼。”黑洞回答：“那是因为你的烦恼密度不够大。”
天文
退休教师聚会上，一位老师说：“我退休后最大的变化，就是从‘教’书变成了‘叫’外卖。”
歧义
同事问即将退休的老李：“退休后打算做什么？”老李笑道：“我准备去‘钓’鱼，不是用鱼竿，是用鱼饵‘钓’孙子回来陪我。”
双关
退休干部老刘对儿子说：“我现在是‘无官一身轻’了。”儿子接话：“爸，您那是‘无管一身轻’，家里水管、电线管坏了都没人管了。”
幽默
我转发了一条锦鲤，朋友问：“有用吗？”我说：“有，我刚转发完，手机就提醒我内存不足了。”
冷幽默
看到一条消息说“转发这个，三天内会有好事发生”，我转发了。三天后，收到一条短信：“您转发的内容已被删除。”
冷幽默
朋友发来一条“转发保平安”的链接，我回复：“已转。”他问：“怎么样？”我说：“平安无事，就是手机有点烫。”
冷幽默
群里都在转发“不转不是中国人”，我默默回了一句：“转了就是外星人吗？”
冷幽默
我转发了一条“转发后工资翻倍”的帖子，同事问我：“灵验吗？”我说：“灵，老板刚才问我是不是想加班翻倍。”
冷幽默
智能马桶突然对主人说：“检测到您最近压力大，我为您播放一段轻松音乐。” 主人疑惑：“你怎么知道的？” 马桶回答：“因为您坐在这里的时间，比玩手机的时间还长。”
科技
小明问智能马桶：“你会唱歌吗？” 马桶回答：“会，但只在冲水时唱《流水》。” 小明又问：“那你会讲笑话吗？” 马桶说：“会，但我的笑话都很‘冷’，因为座圈是凉的。”
幽默
智能马桶提醒主人：“您今天水分摄入不足。” 主人惊讶：“这也能测？” 马桶说：“不，我只是根据您冲水的次数，猜的。”
生活
智能马桶突然报警：“警告！检测到异常数据！” 主人紧张地问：“怎么了？” 马桶冷静地说：“您刚才的体重，比昨天轻了0.1公斤，建议复查。”
健康
智能马桶问主人：“您需要按摩功能吗？” 主人说：“不用。” 马桶接着说：“那您为什么一直坐在我身上思考人生？”
日常
两个黑洞在太空相遇，一个说：“我最近感觉特别空虚。”另一个回答：“别担心，我们都有强大的吸引力。”
物理
一个光子问另一个：“我们要不要尝试逃离那个黑洞？”另一个光子回答：“别想了，我们注定要留在这里，这是我们的命运之光。”
科学
学生问老师：“黑洞里面是什么？”老师回答：“大概是还没写完的作业吧。”
学习
一个宇航员靠近黑洞时喊道：“嘿，你能吐点东西出来吗？”黑洞回应：“抱歉，我这里只有‘单程票’。”
太空
程序员对服务器说：“动静分离后，静态资源放CDN，动态请求归你管。”服务器回答：“那我是不是该改名叫‘动感地带’？”
技术
运维小哥配置动静分离时念叨：“静态走左边，动态走右边。”路过同事问：“那迷路的请求怎么办？”他答：“送它去‘404不夜城’散步。”
运维
前端问后端：“动静分离了，图片还卡吗？”后端答：“不卡了，但用户说动态加载的进度条走得像在跳‘机械舞’。”
开发
客户投诉网站慢，技术经理解释：“我们做了动静分离。”客户反问：“那为什么动态页面加载时，我还能静下心来泡杯茶？”
职场
服务器A对服务器B说：“咱俩分工，你静我动。”服务器B抱怨：“结果用户总在我这儿‘静坐示威’，说你动态接口又超时了。”
运维