朋友发来一条“转发保平安”的链接，我回复：“已转。”他问：“怎么样？”我说：“平安无事，就是手机有点烫。”
冷幽默
男生去相亲，自我介绍说：“我工作稳定，不抽烟不喝酒，无不良嗜好。” 女生点点头：“挺好的。” 男生接着说：“唯一的爱好就是打游戏，每天玩到凌晨。” 女生问：“那不影响工作吗？” 男生答：“不影响，因为我的工作就是代练。”
反转
相亲时，女方问：“你对未来有什么规划？” 男方答：“我希望三年内年薪百万，五年内住上别墅，十年内公司上市。” 女方很欣赏：“很有志向！那你现在做什么工作？” 男方答：“我目前待业，正在找规划中的第一份工作。”
尴尬
相亲吃饭，男生一直低头玩手机。女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生头也不抬：“不是，我在查怎么和相亲对象聊天。” 女生笑了：“那你查到了吗？” 男生把手机屏幕转向她：“查到了，第一条建议是：别老玩手机。”
自嘲
减肥中心门口，一个胖子对另一个胖子说：“听说这家减肥效果不错。”另一个胖子回答：“是啊，我上个月来的时候，门还是双开的。”
发胖
朋友问：“你为什么这么胖？”我回答：“因为许多事情放在心里不好瘦。”
发胖
老婆对老公说：“你看你，肚子越来越大了。”老公摸着肚子说：“这说明我肚子里能撑船，宰相肚里能撑船嘛。”老婆冷笑：“那你这得是航母。”
发胖
医生对病人说：“你要控制饮食，多运动。”病人问：“那我早上跑步可以吗？”医生说：“当然可以。”病人说：“那我明天开始，每天跑着去烧烤摊。”
发胖
胖子在电梯里遇到邻居，邻居说：“最近又胖了啊？”胖子笑道：“是啊，这不是怕被风吹走，给自己加点压舱石嘛。”
发胖
老张退休后去学画画，朋友问他：“你现在画得怎么样了？”老张回答：“别提了，我现在是‘退’而不‘休’，整天被老师‘圈’起来改画。”
双关
老王刚退休，老伴对他说：“你现在终于‘退’下来了，可得好好‘休’息。”老王叹了口气：“是啊，从今往后，我的工作就是负责‘休’理家里的各种坏了的东西。”
幽默
退休教师聚会上，一位老师说：“我退休后最大的变化，就是从‘教’书变成了‘叫’外卖。”
歧义
同事问即将退休的老李：“退休后打算做什么？”老李笑道：“我准备去‘钓’鱼，不是用鱼竿，是用鱼饵‘钓’孙子回来陪我。”
双关
退休干部老刘对儿子说：“我现在是‘无官一身轻’了。”儿子接话：“爸，您那是‘无管一身轻’，家里水管、电线管坏了都没人管了。”
幽默
我转发了一条锦鲤，朋友问：“有用吗？”我说：“有，我刚转发完，手机就提醒我内存不足了。”
冷幽默
看到一条消息说“转发这个，三天内会有好事发生”，我转发了。三天后，收到一条短信：“您转发的内容已被删除。”
冷幽默
群里都在转发“不转不是中国人”，我默默回了一句：“转了就是外星人吗？”
冷幽默
我转发了一条“转发后工资翻倍”的帖子，同事问我：“灵验吗？”我说：“灵，老板刚才问我是不是想加班翻倍。”
冷幽默
智能马桶突然对主人说：“检测到您最近压力大，我为您播放一段轻松音乐。” 主人疑惑：“你怎么知道的？” 马桶回答：“因为您坐在这里的时间，比玩手机的时间还长。”
科技
小明问智能马桶：“你会唱歌吗？” 马桶回答：“会，但只在冲水时唱《流水》。” 小明又问：“那你会讲笑话吗？” 马桶说：“会，但我的笑话都很‘冷’，因为座圈是凉的。”
幽默
智能马桶提醒主人：“您今天水分摄入不足。” 主人惊讶：“这也能测？” 马桶说：“不，我只是根据您冲水的次数，猜的。”
生活
智能马桶突然报警：“警告！检测到异常数据！” 主人紧张地问：“怎么了？” 马桶冷静地说：“您刚才的体重，比昨天轻了0.1公斤，建议复查。”
健康
智能马桶问主人：“您需要按摩功能吗？” 主人说：“不用。” 马桶接着说：“那您为什么一直坐在我身上思考人生？”
日常
两个黑洞在太空相遇，一个说：“我最近感觉特别空虚。”另一个回答：“别担心，我们都有强大的吸引力。”
物理
一个光子问另一个：“我们要不要尝试逃离那个黑洞？”另一个光子回答：“别想了，我们注定要留在这里，这是我们的命运之光。”
科学
天文学家对黑洞说：“你能吞掉整个星系，却吞不掉我的烦恼。”黑洞回答：“那是因为你的烦恼密度不够大。”
天文
学生问老师：“黑洞里面是什么？”老师回答：“大概是还没写完的作业吧。”
学习
一个宇航员靠近黑洞时喊道：“嘿，你能吐点东西出来吗？”黑洞回应：“抱歉，我这里只有‘单程票’。”
太空
程序员对服务器说：“动静分离后，静态资源放CDN，动态请求归你管。”服务器回答：“那我是不是该改名叫‘动感地带’？”
技术
运维小哥配置动静分离时念叨：“静态走左边，动态走右边。”路过同事问：“那迷路的请求怎么办？”他答：“送它去‘404不夜城’散步。”
运维
前端问后端：“动静分离了，图片还卡吗？”后端答：“不卡了，但用户说动态加载的进度条走得像在跳‘机械舞’。”
开发