情景剧里，丈夫对妻子说：“我决定戒烟了！”妻子惊喜地问：“真的吗？什么时候开始的？”丈夫看了看表：“嗯……大概五分钟前。”
生活
甲："用‘天真’造句。" 乙："今天真热。" 甲："这是两个词！重造！" 乙："用‘果然’造句。" 甲："先吃水果，然后喝水。" 乙："你这不是一样吗？" 甲："不，我这是‘果’和‘然’分开造，这叫升级版造句！"
幽默
学生："老师，用‘马上’造句。" 老师："我骑在马上。" 学生："太普通！我造：马桶上面有个杯子。" 老师："胡闹！那用‘难过’造个高级的？" 学生："我家门前的小河很难过，因为被污染了。" 老师："……这算环保段子吗？"
搞笑
A："用‘格外’造句。" B："我把字写在格子外面。" A："错！应该是‘他格外大方’。" B："那你用‘团结’造个更离谱的？" A："今天早上吃了一个饭团，结果结账时没钱。" B："你这叫‘团’和‘结’分家了吧！"
段子
小明："爸爸，用‘从容’造句。" 爸爸："做事要从容不迫。" 小明："老土！我造：他从浴室出来，身上都是绒毛。" 爸爸："啥？" 小明："‘从’和‘容’分开造啊！你再用‘马上’造个更狠的？" 爸爸："我马上给你一巴掌，信不信？"
反转
老师："用‘如果’造句。" 小红："牛奶不如果汁好喝。" 老师："这是拆词！罚你用‘天真’造个合理的。" 小红："今天真冷，但你的冷笑话更冷。" 老师："那用‘果然’反击我试试？" 小红："先吃水果，然后说你果然不懂幽默。"
机智
字幕组把“I'm on fire”翻译成“我在火上”，弹幕说：“难怪他跑那么快，原来屁股着火了。”
翻译
字幕把“Let's party”打成“让我们成为政党”，网友评论：“所以昨晚的聚会是在讨论党章吗？”
错译
字幕显示“He's a keeper”为“他是个守门员”，观众吐槽：“所以她约会总带足球是为了随时练习扑救？”
双关
字幕把“I need space”译成“我需要太空”，弹幕飘过：“难怪他总抬头望天，是在等NASA的电话。”
直译
字幕将“Break a leg”打成“打断一条腿”，网友说：“原来演出成功靠的是骨科医院的赞助。”
俗语
堵车时，旁边一辆车的司机摇下车窗对我说：“哥们，有吃的吗？” 我递给他一包饼干。十分钟后，他又摇下车窗：“有喝的吗？” 我给了他一瓶水。又过了十分钟，他再次探头：“兄弟，有杂志或者扑克牌吗？实在无聊。” 我无奈地说：“你干脆上我车来坐坐吧。” 他叹了口气：“算了，我老婆在车里，她不让。”
无奈
高速堵车，一司机实在憋不住，下车在路边解决。回来发现车被交警贴了条，上面写着：“随地小便，罚款一百。” 司机愤怒地指着罚单对交警说：“我就离开两分钟！” 交警淡定地回答：“我知道，但你的车没熄火，怠速排放超标，也得罚。”
尴尬
路上大堵车，一个司机打电话给电台：“主持人，我这堵得一动不动，估计得晚点回家，能给我老婆点首歌吗？” 主持人问：“您想点哪首？” 司机说：“就点《今夜无人入眠》吧。”
调侃
堵车时，孩子问爸爸：“为什么前面的车都不走？” 爸爸说：“因为它们累了，在休息。” 孩子又问：“那它们为什么不回家休息？” 爸爸答：“因为它们不认得回家的路，正在用导航找呢。”
童趣
堵车长龙中，一位大妈敲我的车窗。我摇下来问：“有事吗？” 大妈说：“小伙子，我看你车停这半天了，要不要买点水果？我这有苹果、香蕉。” 我惊讶地问：“您这生意做到高速上来了？” 大妈笑道：“我就在前面那辆卖水果的货车上，反正堵着也是堵着。”
生意
情景剧中，老板对员工说：“你这个月迟到三次了，有什么解释吗？”员工回答：“老板，这说明我工作太投入，连时间都忘了！”老板说：“那好，你这个月奖金也忘了领吧。”
职场
情景剧里，儿子对妈妈说：“妈，我想养只狗。”妈妈摇头：“不行，家里已经有一个需要整天伺候的‘小祖宗’了。”儿子疑惑：“谁啊？”妈妈指着爸爸：“他。”
家庭
情景剧中，顾客对服务员说：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员看了看：“哦，这是我们的‘特色蛋白质加料’，如果您不满意，我可以帮您换成蜘蛛。”
餐饮
情景剧里，老师问学生：“你为什么迟到？”学生说：“我梦见我在踢世界杯，比赛进入加时赛了。”老师冷笑：“那你为什么不再梦个点球大战赢了呢？”
校园
看到朋友圈签名“人生如戏，全靠演技”，我问朋友：“那你的角色是？”他回：“我是那个总在找遥控器的人。”我纳闷：“这算什么角色？”他答：“因为我的戏，总是被快进。”
幽默
朋友签名是“何以解忧，唯有暴富”，我问他：“暴富后第一件事做什么？”他说：“先改签名。”我问：“改成什么？”他答：“‘暴富后，更忧’。”
反转
签名写着“熬夜对身体不好”，我留言：“那你还熬？”对方回：“因为我在给手机充电。”我疑惑：“这有什么关系？”他说：“手机充满要两小时，我顺便充个人。”
冷笑
看到签名“沉默是金”，我问：“那你现在怎么不沉默？”他答：“因为我在淘金。”我笑：“淘到了吗？”他说：“淘到了，全是‘沙’发。”
谐音
朋友签名是“世界那么大，我想去看看”，我问他：“看完了吗？”他回：“看了。”我问：“然后呢？”他说：“然后发现，签名忘了改。”
自嘲
学生A："我昨晚梦见考试，题目是‘如何用一根香蕉统治世界’。"学生B："这简单，先成立香蕉共和国。"学生A："那香蕉烂了怎么办？"学生B："那就改名叫‘腐烂的民主’。"
荒诞
学生A："如果我把暑假作业喂给狗，狗会不会帮我写完？"学生B："不会，但狗可能会在作业上撒尿，然后你得交一份‘有味道’的论文。"学生A："那老师问起来怎么说？"学生B："就说这是最新的‘液态批注法’。"
荒诞
学生A："我决定和我的书包结婚，这样它就能永远陪我去上课了。"学生B："那你们的孩子是不是叫‘文具盒’？"学生A："不，是‘试卷夹’，专门负责装家庭作业。"
荒诞
学生A："为什么数学书总是很忧郁？"学生B："因为它有太多解不开的难题。"学生A："那它应该去和心理书约会。"学生B："心理书说：‘你的焦虑值已经开根号了。’"
荒诞
学生A："我发明了一种用眼泪发电的方法，这样哭的时候就能给手机充电。"学生B："那你考试不及格时岂不是能源过剩？"学生A："没错，我已经靠这个给全校供电了。"
荒诞
老板收到一封辞职信，上面写着：“世界那么大，我想去看看。”老板批复：“钱包那么小，哪也去不了。”
职场