一位语言学家临终前，家人围在床边。他虚弱地开口：“我想告诉你们一个秘密……” 然后他用流利的古希腊语说了一段话，微笑着闭上了眼睛。家人面面相觑，最后儿子说：“爸，这里没人懂古希腊语。” 语言学家突然睁开眼：“我知道，这就是笑话。”
外语
程序员甲对程序员乙说：“我昨天把公司服务器搞崩了，老板问我怎么回事，我诚实地说‘是我干的’。老板居然夸我诚实，然后让我加班修好。” 乙回道：“你这不叫诚实，你这叫自投罗网式自嘲。”
诚实自嘲
朋友问我：“你怎么总说实话，不怕得罪人吗？” 我答：“怕啊，但比起得罪人，我更怕编谎话时那尴尬的沉默。毕竟，诚实是我唯一的社交技能，虽然它经常让我没朋友。”
诚实调侃
同事看到我提交的错误报告，上面写着：“错误原因：我手滑了。” 他笑道：“你还真老实，别人都写‘未知异常’。” 我回：“反正最后都得我修，不如诚实点，让大家乐一乐，缓解下加班压力。”
压力解构
我对室友说：“我诚实地告诉你，我又把饭烧糊了。” 室友叹气：“咱们‘糊弄学’小组的名声，全靠你的诚实自黑撑着了。”
群体调侃
在程序员聚会上，有人说：“我最诚实的时刻就是写代码注释‘这里我也不知道为什么能运行’。” 众人哄笑：“这才是咱们行业的共同身份认证啊。”
诚实自嘲
小明去面试，面试官问他：“你有什么特长？”小明说：“我特别擅长模仿第三人称。”面试官好奇：“那你模仿一个看看。”小明立刻站到旁边，指着空椅子说：“他刚才说，他特别擅长模仿第三人称。”
职场
妻子对丈夫说：“你总说‘他应该这样做’，‘他应该那样做’，这个‘他’到底是谁？”丈夫淡定地回答：“这个‘他’，指的是一个更完美的我。”
生活
老师问学生：“第三人称单数动词要加什么？”学生答：“加s。”老师点头：“很好，那‘他笑’怎么说？”学生大声说：“他 laughs。”老师又问：“那‘他哭’呢？”学生想了想：“他 cries。”老师再问：“‘他跑’呢？”学生突然站起来往外走：“老师，他说他想去厕所。”
校园
朋友问小李：“你为什么总用第三人称说自己？”小李深沉地回答：“因为这样听起来，像有另一个人在夸他。”
幽默
足球解说员激动地喊：“他带球突破！他晃过后卫！他起脚射门！球进了！等等……他为什么在庆祝时指着自己说‘他真棒’？”
体育
情景：办公室。同事A盯着电脑屏幕叹气，同事B问：“怎么了？”A说：“老板让我把这份报告‘美化’一下。”B点头：“那你加个粉色边框？”A摇头：“我加了三个感叹号，现在他说像诈骗邮件。”
职场
情景：家庭晚餐。儿子说：“爸，我同学家都养狗了。”父亲头也不抬：“咱家不是有吗？”儿子愣住：“哪有？”父亲指了指沙发上的妈妈：“那只单身狗，养二十多年了。”妈妈放下筷子：“今晚你洗碗，流浪狗。”
家庭
情景：健身房。新人对着跑步机发愁，教练过来问：“需要帮忙吗？”新人说：“它显示我能燃烧300卡路里。”教练说：“好事啊。”新人指指屏幕：“可下面还有一行小字：‘相当于半块饼干’。”
生活
情景：医院诊室。病人举着X光片问：“医生，我这骨头没事吧？”医生端详片刻：“从片子上看，你拍照时手抖了。”病人紧张：“所以？”医生推眼镜：“所以我看不清，重拍吧。”
医疗
情景：相亲现场。女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“研究哲学。”女方感兴趣：“比如？”男方认真道：“比如‘中午吃什么’这个永恒命题，我通常用抛硬币解决。”女方沉默片刻：“硬币哪面是吃泡面？”男方点头：“都是。”
社交
英语老师对留学生说：“你的作文里写道‘我去了墓地，那里非常安静，适合学习’，这有点诡异。” 学生困惑地回答：“但您说过，学英语需要‘死记硬背’。”
外语
法语课上，老师问：“‘Je suis mort’是什么意思？” 学生答：“我死了。” 老师点头：“很好，那为什么昨天你作业本上写这句话？” 学生说：“因为您说这次考试会‘要了我的命’。”
外语
翻译员在会议上同步传译，领导说：“这个项目必须万无一失！” 翻译员对着麦克风说：“He said we are all going to die.” 外国客户脸色煞白。翻译员补充：“哦，对不起，刚才是我内心的声音。”
外语
德语初学者问老师：“为什么德语里‘手套’叫‘Handschuhe’（手鞋）？” 老师答：“因为德国人觉得手也需要穿鞋。” 学生沉默片刻：“那他们是不是觉得袜子是脚的睡衣？” 老师合上书：“恭喜，你已经掌握了德语构词的精髓——绝望。”
外语
飞盘媛在朋友圈发图配文：“今天又是被飞盘治愈的一天！” 朋友评论：“你飞盘呢？” 她回复：“哎呀，光顾着拍照，忘带了。”
生活
飞盘媛对男友说：“你必须给我买最新款的飞盘，不然就是不爱我。” 男友疑惑：“你上周不是刚买了一个？” 她答：“那是拍照用的，这个是真正要扔的。”
恋爱
飞盘媛在球场摆拍一小时，终于发帖：“运动女孩的快乐就是这么简单！” 楼下有人留言：“姐，你站的是足球场禁区。”
运动
飞盘媛问教练：“怎么才能让飞盘在空中多停留一会儿？” 教练说：“用力扔出去。” 她摇头：“不行，那样会耽误我连拍九宫格。”
幽默
飞盘媛看到别人比赛夺冠，感叹：“我也好想拿金牌啊。” 同伴提醒：“可你每次训练都在补妆。” 她正色道：“你不懂，这叫赛场氛围妆。”
社交
电视购物主持人激动地喊道：“这款钻石项链原价9999，现在只要999！而且，我们还额外赠送一条纯金手链！”观众老王赶紧打电话订购。收到货后，他发现项链是塑料的，手链是镀金的。他气愤地打电话投诉，客服温柔地说：“先生，我们的广告词是‘钻石般的光芒’和‘金色年华手链’，您理解错了哦。”老王愣住了，缓缓说道：“那……你们广告里说的‘拨打电话，惊喜不断’……”客服答道：“是的，您现在不是又惊又喜地给我们打电话了吗？”
反转
电视购物里，主持人举着一把菜刀：“这把刀采用航天材料，永不磨损，连钢管都能砍断！”刘大妈立刻下单。收到刀后，她切土豆时刀就卷刃了。她打电话质问，主持人解释道：“大姐，我们的广告是‘连钢管都能砍断’——但没说砍多少次啊。您切土豆属于正常磨损，不在保修范围。”刘大妈气得发抖：“那你们说的‘航天材料’呢？”主持人平静回答：“是的，这把刀的材料确实上过天，我们去年用气球把它带到平流层拍过广告。”
反转
购物频道正在推销一款“量子能量水杯”，主持人说：“只要倒入普通水，就能产生量子共振，变成健康能量水，包治百病！”李爷爷买了一个，每天坚持喝，但高血压一点没好转。他打电话投诉，专家接听后说：“老先生，量子效应需要观测才能生效。您每次喝水时，必须全神贯注地相信它在起作用。”李爷爷反问：“那要是没效果呢？”专家说：“那说明您观测时产生了怀疑，量子态坍缩了。所以，没效果恰恰证明了我们的科技是真实的！”
反转
主持人高举一款“全自动按摩洗脚盆”：“它能模拟真人手法，按摩穴位，还能检测身体健康数据！”张叔叔买回家，发现按摩只是震动，检测数据全是乱码。他打电话投诉，客服说：“先生，广告里说的是‘模拟真人手法’——我们模拟的是我三岁侄子乱按的手法。‘检测数据’功能需要您自己凭感觉理解，这是最新的人工智能交互设计。”张叔叔怒道：“这不是骗人吗？”客服回道：“不，这是‘预期管理’。您现在是不是对电视购物有了更深刻的理解？这比洗脚有益多了。”
反转
购物频道推销“超级学习机”，主持人说：“孩子用了它，三天背完一本词典，成绩飞跃！”王妈妈买给儿子，结果儿子整天玩游戏。她打电话投诉，经理说：“这位家长，我们的广告语是‘孩子用了它，三天背完一本词典’——但没说一定是英语词典啊。您儿子这几天把游戏里的道具词典背熟了，这也是学习。至于‘成绩飞跃’，指的是他在游戏里的排位分数。”
反转
问："星际旅行时，什么东西越用越多？" 答："太空垃圾。"
星际