游客问景区工作人员：“请问下山最近的索道在哪里？”工作人员回答：“沿着这条山路直走五百米，然后左转就能看到售票处。”游客松了口气：“太好了，我还以为要自己走下去呢。”工作人员补充道：“不，我的意思是，买了票之后，您还得自己沿着这条山路走下山去坐。”
景区
两个原始人在山洞里，一个说：“我总梦到被野兽追。”另一个说：“我也是！这一定是集体潜意识。”第一个原始人摇头：“不，那是因为洞口真有只剑齿虎。”
生活
程序员对心理医生说：“我代码里总出现同样的bug。”医生说：“可能是集体潜意识在作祟。”程序员恍然大悟：“难怪Stack Overflow上全是这个问题的答案！”
职业
妻子对丈夫说：“我昨晚梦到全世界的人都在排队买同一款包。”丈夫说：“那是集体潜意识。”妻子反驳：“不，那是LV的新款广告。”
生活
小明问爸爸：“爸，什么是电竞？”爸爸回答：“就是一群年轻人，坐在电脑前，拼命按键盘，然后大喊‘我赢了’或者‘我输了’的东西。”小明恍然大悟：“哦，那不就是你和妈妈打麻将吗？”
电竞
队友在游戏里疯狂吐槽：“你玩得这么菜，是用脚在操作吗？”我冷静回复：“不，我用的是手柄，而且刚刚我的猫踩上去了。”
电竞
教练对队员说：“这次比赛，我们要像狼一样团结！”比赛开始后，队员全部选了“狼人”角色，结果整局都在互咬。教练怒吼：“我指的是战术！”
电竞
朋友问我：“你为什么总玩辅助？”我说：“因为人生已经够难了，在游戏里我只想默默躲在后面。”他沉默片刻：“可你玩的是冲锋型辅助啊。”
电竞
玩家A：“我女朋友说，我和游戏过一辈子算了。”玩家B：“那你怎么回？”玩家A：“我说‘谢谢你的祝福’，然后她就把路由器拔了。”
电竞
女朋友说：“我闺蜜男朋友送了她一个香奈儿包包，好羡慕。” 直男回答：“哦，那你也去当她男朋友吧。”
恋爱
女生说：“我今天吃药的时候看到一条新闻。” 直男回答：“什么新闻？”
不解
女朋友问：“我穿这件衣服是不是显胖？” 直男仔细看了看说：“不是衣服的问题。”
耿直
女生说：“我感冒了，头好晕。” 直男回答：“666。”
游戏
女朋友说：“我们来玩角色扮演吧，你当王子我当公主。” 直男回答：“那我什么时候能去打野？”
游戏
导游对游客说：“前面就是当年诸葛亮七擒孟获的地方。”游客问：“导游，那地方离这里远吗？”导游说：“不远，我们已经‘七擒’了六个购物点了，这是最后一个。”
购物
妻子在旅游景点对丈夫说：“快站到那块石头边，我给你拍张‘到此一游’。”丈夫摆好姿势后问：“这石头有什么来历吗？”妻子看了看手机说：“攻略上说，这是‘望夫石’。”
夫妻
飞机上，小孩一直哭闹。空姐走过来安慰说：“别哭了，你看窗外的云多漂亮啊。”小孩看了一眼，哭得更厉害了：“我们家的狗还在下面呢！”
飞机
一位游客在古城迷路了，问路边一位大爷：“请问，去博物馆怎么走？”大爷热情地说：“直走，第一个路口左转，然后右转，再左转，接着直走一百米就到了。”游客感激地说：“谢谢您！这地方容易找吗？”大爷摇摇头：“我在这住了六十年，也经常找不到。”
迷路
程序员甲对程序员乙说：“我昨天把公司服务器搞崩了，老板问我怎么回事，我诚实地说‘是我干的’。老板居然夸我诚实，然后让我加班修好。” 乙回道：“你这不叫诚实，你这叫自投罗网式自嘲。”
诚实自嘲
朋友问我：“你怎么总说实话，不怕得罪人吗？” 我答：“怕啊，但比起得罪人，我更怕编谎话时那尴尬的沉默。毕竟，诚实是我唯一的社交技能，虽然它经常让我没朋友。”
诚实调侃
同事看到我提交的错误报告，上面写着：“错误原因：我手滑了。” 他笑道：“你还真老实，别人都写‘未知异常’。” 我回：“反正最后都得我修，不如诚实点，让大家乐一乐，缓解下加班压力。”
压力解构
我对室友说：“我诚实地告诉你，我又把饭烧糊了。” 室友叹气：“咱们‘糊弄学’小组的名声，全靠你的诚实自黑撑着了。”
群体调侃
在程序员聚会上，有人说：“我最诚实的时刻就是写代码注释‘这里我也不知道为什么能运行’。” 众人哄笑：“这才是咱们行业的共同身份认证啊。”
诚实自嘲
小明去面试，面试官问他：“你有什么特长？”小明说：“我特别擅长模仿第三人称。”面试官好奇：“那你模仿一个看看。”小明立刻站到旁边，指着空椅子说：“他刚才说，他特别擅长模仿第三人称。”
职场
妻子对丈夫说：“你总说‘他应该这样做’，‘他应该那样做’，这个‘他’到底是谁？”丈夫淡定地回答：“这个‘他’，指的是一个更完美的我。”
生活
老师问学生：“第三人称单数动词要加什么？”学生答：“加s。”老师点头：“很好，那‘他笑’怎么说？”学生大声说：“他 laughs。”老师又问：“那‘他哭’呢？”学生想了想：“他 cries。”老师再问：“‘他跑’呢？”学生突然站起来往外走：“老师，他说他想去厕所。”
校园
朋友问小李：“你为什么总用第三人称说自己？”小李深沉地回答：“因为这样听起来，像有另一个人在夸他。”
幽默
足球解说员激动地喊：“他带球突破！他晃过后卫！他起脚射门！球进了！等等……他为什么在庆祝时指着自己说‘他真棒’？”
体育
情景：办公室。同事A盯着电脑屏幕叹气，同事B问：“怎么了？”A说：“老板让我把这份报告‘美化’一下。”B点头：“那你加个粉色边框？”A摇头：“我加了三个感叹号，现在他说像诈骗邮件。”
职场
情景：家庭晚餐。儿子说：“爸，我同学家都养狗了。”父亲头也不抬：“咱家不是有吗？”儿子愣住：“哪有？”父亲指了指沙发上的妈妈：“那只单身狗，养二十多年了。”妈妈放下筷子：“今晚你洗碗，流浪狗。”
家庭
情景：健身房。新人对着跑步机发愁，教练过来问：“需要帮忙吗？”新人说：“它显示我能燃烧300卡路里。”教练说：“好事啊。”新人指指屏幕：“可下面还有一行小字：‘相当于半块饼干’。”
生活