邻居看到阳台堆成山，写道：“囤积是病。” 他回复：“是时光博物馆。” 暴雨夜，邻居家被淹，他默默从阳台堆里抽出一艘充气船。
黑色
两位养老院的老人坐在院子里。甲说：“我儿子昨天开着红色跑车来看我，真帅气。”乙点头：“我女儿上周也带着她的小狗来了，特别可爱。”这时护工经过，小声对同事说：“他们俩的孩子都已经三年没来过了。”甲突然转头对乙眨眨眼：“看，她又信了。咱们下次说去太空旅行的事吧。”
反转
主人对狗说：“我们拍张合影吧！”狗立刻摆好姿势，然后说：“记得开美颜，我最近掉毛严重。”
宠物
猫咪看着主人手机里的合影，不满地说：“为什么每次都是我闭眼？下次拍照前请说‘小鱼干’而不是‘茄子’！”
宠物
鹦鹉站在主人肩上合影，突然对镜头喊：“你瞅啥？再瞅收费！”
宠物
主人想和仓鼠拍合照，仓鼠边跑轮边说：“等我练出腹肌再拍，现在不上镜！”
宠物
狗狗看到合影后吐槽：“你把我拍得像个拖把！下次请找45度角，显脸小。”
宠物
钓鱼时，朋友问我：“为什么你总钓不到鱼？” 我回答：“因为鱼饵太贵，我每次都只挂半粒玉米，鱼都在排队等打折呢。”
钓鱼
小明对钓友说：“昨天我钓到一条会说话的鱼！” 钓友问：“它说了什么？” 小明答：“它说：‘拜托放了我，我是被施了魔法的王子。’ 于是我放了它。” 钓友感叹：“你真善良！” 小明叹气：“善良啥啊，它没告诉我怎么解除魔法，我现在后悔没把它烤了。”
钓鱼
妻子看到丈夫空手而归，问道：“你又没钓到鱼？” 丈夫解释：“今天鱼开会，禁止进食。” 妻子冷笑：“那昨天呢？” 丈夫答：“昨天鱼在举行婚礼，没空搭理我。”
钓鱼
钓友甲：“你用什么鱼饵钓的这么多鱼？” 钓友乙：“我用的是特制饵料，秘密配方。” 钓友甲追问：“能透露一点吗？” 钓友乙低声说：“其实……我在鱼饵里掺了我老婆的香水，鱼可能以为我是美人鱼。”
钓鱼
新手问老钓手：“为什么我钓的鱼总是这么小？” 老钓手指着水面说：“你看到那些涟漪了吗？大鱼都在深水区开会，你钓的是它们的幼儿园。”
钓鱼
朋友劝囤积狂：“你该断舍离了。” 他摸着满屋旧物说：“它们都在提醒我，过去我多么富有。” 第二天，他在旧报纸堆里找到了十年前买的、现已暴涨的比特币钱包地址纸条。
反转
心理医生说：“你囤积是因为缺乏安全感。” 他点头：“对，所以我囤了十年粮食。” 丧尸爆发后，医生敲响他的门：“现在我觉得，缺乏安全感的是我。”
黑色
妻子怒吼：“这堆破烂到底有什么用？” 丈夫指着一台旧收音机：“它能接收未来讯号。” 当晚，收音机沙哑播报：“明日全球断电，仅存量电器可用。”
反转
儿子清理车库时抱怨：“这些废品该扔了！” 父亲摇头：“每件东西都有价值。” 次日，儿子用找到的锈铁片，挡住了闯入的强盗砍来的刀。
鸡汤
有一天，螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊？” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
谐音
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌。”
谐音
小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾中间的是啥呀？” 鸭妈妈说：“那是蹼。” 小鸭子说：“妈妈，不告诉我就算了，咋还笑我呢？”
谐音
有一天，一颗绿豆从五楼跳了下来，流了很多血，变成了红豆。
谐音
小明总说：“妈妈，我要喝哇哈哈。” 妈妈无奈地说：“你笑什么，好好说话。”
谐音
顾客问店员：“这件衣服怎么这么贵？”店员回答：“因为这是最新款，设计师花了三个月才设计出来。”顾客说：“那设计师是不是三个月没吃饭，饿得眼花了？”
价格
朋友说：“我买了一件T恤，花了2000块。”我问：“什么牌子这么贵？”他说：“不是牌子贵，是我妈看了吊牌后打我的医药费。”
家庭
老婆逛街回来，老公问：“这件外套多少钱？”老婆说：“3000。”老公惊呼：“这么薄一件要3000？”老婆淡定道：“付款时我也手抖，但售货员说：‘颤抖是这件衣服自带的时尚效果。’”
购物
小明对妈妈说：“我想买那件潮牌卫衣。”妈妈看了看价格说：“这价格够买一台微波炉了。”小明说：“可是微波炉不能穿出去啊。”妈妈说：“但你穿这件衣服出去，我会热得想把你放进微波炉。”
家庭
顾客质问店主：“这件衬衫凭什么卖这么贵？”店主说：“它使用了太空级面料。”顾客摸了摸说：“我感觉像塑料袋。”店主点头：“没错，这就是宇航员装午餐用的那种塑料袋。”
忽悠
在反乌托邦社会，一个孩子问父亲：“爸爸，为什么我们每天都要对着屏幕微笑？”父亲回答：“因为摄像头在记录我们的幸福指数，不笑会被扣分。”孩子又问：“那如果我真的不开心呢？”父亲低声说：“那就想点开心的事，比如……我们还有屏幕可以看。”
讽刺
反乌托邦社区里，两个居民聊天。甲说：“昨晚我做了一个梦，梦到我们可以随便说话。”乙紧张地环顾四周：“嘘！别说了，梦话监控系统会记录下来的。”
荒诞
反乌托邦世界的员工食堂，机器人服务员问：“您今天的满意度是？”员工回答：“一般。”机器人立刻说：“检测到负面情绪，已自动为您调整为‘非常满意’。祝您用餐愉快。”
幽默
在反乌托邦城市，一位市民对朋友抱怨：“我觉得我们的生活被控制了。”朋友立刻举起手环：“警告！检测到非标准思想，正在启动情绪矫正程序……好了，你现在觉得生活美好吗？”市民微笑：“美好极了。”
讽刺
反乌托邦学校的课堂上，老师提问：“谁能说出一种自由？”一个孩子举手：“选择早餐口味的自由。”老师摇头：“错误。正确答案是：热爱集体的自由。”
荒诞