元宇宙会议上，主持人说：“请关闭麦克风！”结果一阵沉默后，有人小声说：“我找不到我的虚拟嘴在哪里。”
尴尬
同事看到我的黑眼圈说：“昨晚没睡好？”我答：“不，这是我为国家节省的墨汁，都抹眼上了。”
外貌
我对镜子说：“你真帅。”镜子沉默了一会，然后碎了。
外貌
健身教练问我：“你的运动计划坚持得怎么样？”我说：“计划本身坚持得很好，每天都看它一遍。”
生活
“你知道我的缺点是什么吗？” “是什么？” “缺点你。”
土味
“你猜我想吃什么？” “不知道。” “痴痴地望着你。”
土味
“我最近想买一块地。” “什么地？” “你的死心塌地。”
土味
“你知道你和星星有什么区别吗？” “什么区别？” “星星在天上，你在我心里。”
土味
“我怀疑你的本质是一本书。” “为什么？” “不然为什么我越看越想睡。”
土味
小明问爸爸：“爸爸，什么是电竞？”爸爸回答：“就是一群人坐在电脑前，假装自己在拯救世界，其实连外卖都懒得下楼拿。”
调侃
队友在游戏里大喊：“快给我加血！”奶妈淡定回复：“别急，等我先喝完这瓶可乐。”
日常
教练对队员说：“你们要像团队一样合作！”队员小声嘀咕：“可我们匹配到的都是路人啊。”
团队
玩家抱怨：“这游戏延迟太高了！”朋友反问：“是你网卡，还是你反应慢？”
技术
赛后采访，记者问：“获胜的关键是什么？”选手认真回答：“对手的键盘突然坏了。”
意外
元宇宙里，两个虚拟人相遇。甲说：“听说你最近在元宇宙炒房？”乙回答：“是啊，刚买了一块地，结果发现邻居是NPC，天天对我说：‘你好，旅行者，需要帮忙吗？’我快疯了。”
虚拟
朋友问：“你在元宇宙里做什么工作？”我答：“我是元宇宙厕所清洁工。”朋友震惊：“元宇宙也需要厕所？”我说：“当然，总有人会在虚拟世界说‘我去’。”
职业
孩子问爸爸：“元宇宙是什么？”爸爸说：“就是爸爸上班开会的地方，但爸爸的虚拟形象总是卡在墙里，只剩两条腿在外面晃。”
家庭
元宇宙相亲角，一位虚拟男士写道：“有房（像素块搭建），有车（代码生成），诚寻伴侣。”女孩回复：“你的‘有房’是不是昨天服务器崩溃时消失的那栋？”
相亲
同事说：“你脑子是不是进水了？”我回答：“不，是进了咖啡，为了能多加班。”
自嘲
朋友问：“你怎么总在朋友圈发加班？”我说：“因为我的生活配不上单引号，只能用双引号框起来‘假装精彩’。”
社畜
有人说：“你除了吃还会什么？”我答：“还会把老板画的饼，就着加班吃掉。”
自嘲
同事吐槽：“你这方案写得像小学生作文。”我回：“毕竟我的灵感来源是每天‘早安，打工人’的闹钟。”
社畜
朋友嘲笑：“你单身是因为要求太高吧？”我说：“不，是因为我的时间都‘献给’了公司的截止日期。”
自嘲
老板对员工说：“你工作很努力，我决定给你升职。”员工激动地问：“真的吗？升什么职位？”老板回答：“升为公司的首席咖啡师，负责每天给大家泡咖啡。”
职场
同事问我：“听说你要升职了？”我说：“是啊，老板说我从‘普通员工’升为‘高级员工’了。”同事问：“有什么区别？”我答：“工资没变，但加班费从‘没有’升为‘依然没有’。”
调侃
经理宣布：“经过考察，小王将升职为部门主管。”大家鼓掌时，小王小声说：“其实我昨天梦见升职，结果今天成真了。”旁边同事冷笑：“你梦见的是‘升职’还是‘升值’？听说公司股票刚跌了。”
讽刺
员工问老板：“我在这干了十年，能升职吗？”老板说：“当然，你从‘新员工’升为‘老员工’了。”员工追问：“待遇呢？”老板答：“待遇从‘期待加薪’升为‘习惯不加薪’。”
现实
上司对我说：“你能力突出，我准备给你升职。”我高兴地说：“谢谢！具体做什么？”上司说：“升为‘多功能助理’，意思是前台、保洁、快递员的工作都归你了。”
幽默
儿子把成绩单递给爸爸，爸爸一看大怒：“数学0分，语文1分？”儿子点点头，颤抖着说：“嗯。”爸爸吼道：“你真是蠢货！”儿子委屈地说：“爸爸，我这是‘文理综合’啊！”
家庭
小明拿着成绩单回家，爸爸问：“这次考试怎么样？”小明说：“通过了一科。”爸爸高兴地问：“哪一科？”小明回答：“体育。”爸爸说：“那文化课呢？”小明低头说：“它们通过了补考。”
校园
妈妈看到儿子的成绩单，生气地说：“你这分数也太低了！”儿子辩解道：“妈妈，老师说了，现在提倡‘双减’。”妈妈更气了：“‘双减’是减这个吗？”
教育